这个暑假开始，我陪孩子学习、做作业，基本一天24小时在一起的状态，之前经过无数次磨合，相处比较愉快。
前天下午，起了冲突，她单词太差，我给她背单词，让她默写。她各种抗拒，反复作，摆脸色。刚开始我还能hold住，次数多了，我情绪也上来了。
我很想把单词本扔到她脸上去，用了很大力气，没有付诸行动，只是闭上嘴去了另外一个房间，去宽恕内在的愤怒，去学法。
心里打定主意，在她没有向我道歉之前，我不会再去陪伴她学习。
期间她过来递给我一颗牛奶糖，表达和好，我没理睬，你除非真心实意来道歉，承认你的错误，其他的试探没有意义。
过了一晚，我们开始讲话，但是我的状态还是不行，还是处于一种抗拒的，恨的，冷漠的状态。
我是一个很容易逃避的人，内心痛苦的时候，会去暴饮暴食，会去看视频，看小说。
到中午的时候，痛苦没解决，学法也不定心，我就想去吃什么什么，还有念头上来，去看小说吧，看电影吧……我坐着没动，不能再跟着旧模式走。
无论什么念头来，我不动，去宽恕它们，然后重新去看我的愤怒，这次它为什么这么顽固呢？以前有关跟她的冲突，我宽恕一下就好了啊。
我为什么愤怒呢？因为我对她有期望——你基础差，还不好好背单词，又想马儿好，又想马儿不吃草，怎么可能！
我为什么愤怒呢？因为我伤心——你既然想学，我努力帮你，我相当于你课业上的老师，劳心劳力的，你非但不感谢，还要给我脸色看，你对你学校的老师敢这样吗？……
愤怒背后是那个委屈的我，失望的我，感觉受伤害的我，这些是我自己的伤口，我看到她们的时候，眼泪一下子出来了。
我深深地去拥抱，去爱这样的我自己，去接纳，宽恕……
你是曾经的我，我爱你。但我不跟你走了，再跟着你走，只会粉身碎骨。
不要难过，你难过的，不是真的，你失望的，不是真的。她让你失望，让你伤心，有什么关系呢？只要真理在就好了，只要有老师就好了。
抱抱你，你有这样的感觉是正常的，但真没必要，无论她是谁，都无法真正伤害到你，她不是你所求，你的期望也不是她，把期望放真理上面，把心依靠在老师那里，其他的，都是微不足道的，镜中月、水中花而已，不在我手，只需舍弃。
一下子就缓过来了，马上心情明媚，我想不到会这么快。她在隔壁弹琴，我本来不去理睬她的，心情明媚后，主动笑眯眯地去问她午饭吃什么，去为她准备午饭。
我看着，外在的那个她，没有任何改变，可是，我内在的感受完全不同了。
说到底，还是我自己有伤痕，才会体现出被外界的她所伤害。当我内在的伤痕痊愈，外在伤不到我的。
下午继续陪她做功课，她也作，可是我完全不受影响。不仅仅有余力去抚慰她的焦躁，她的痛苦，对她成绩的期许，也消下去了。真有一种，你想学，我就陪你，你不想学，我也OK的状态。
以前做不到，以前只是嘴上这么说，心里总希望她能努力一点，成绩好一点，更何况在她进步这么大的情况下，去放弃这种期许的缠绕，做不到。
感觉这个太快了，怎么一下子就转变过来了，我以为要拉锯战的。经过这一次，看孩子其他方面，觉得内心跟她的粘连干净了一些，心平气和了。没想到还有其他的“附赠品”。
想到来分享时，有一个念头上来——人家分享的都是“大事”，你这么一个小事情，太low了吧，不是显示出我“段位”很低么。
内心紧缩起来，马上去宽恕——没关系，low就low吧，不好就不好吧，慢就慢吧，我无需去听你的，我也无需改变你，无论你跟我说什么，无论你怎么样，都不是我。我只要一步一步向着光明而去，尽我所有，永不停息。
感恩老师。没有老师，我永沉沦于黑暗。
至诚顶礼老师！