和师兄们交流后，我终于意识到，要把自己曝光在大庭广众之下。貌似自己融入大集体，有点费劲，对于外面的世界，内心深处始终都有一种深深的恐惧感。学老师法一年多了，这种恐惧感还是挥之不去，依旧敏感、紧张、脆弱、戒备。师兄建议我把从小到大的经历捋一遍，有太多的情绪和记忆被忽视、被压抑。我对待自己的方式太过于冷酷了，不知道怎样去爱自己，更别提爱别人了。
之前很讨厌自己絮絮叨叨地讲述自己的过往，像祥林嫂一样，到处卖惨！我装得很坚强、很开心，安慰自己过去的已经过去了，我的大脑也是自欺欺人般地选择了忘记，可是，我的情绪记得，我的灵魂记得。
想起老师对我的点评，对外面的世界很恐惧，内心冷冰冰的，很孤独。让我学会去爱。现在强烈地意识到，我并没有与过去的自己和解，没有接纳她，没有爱过她，我选择了忽视，选择了冷漠对待。从始至终都觉得她不配被爱！可是她想要爱啊！我并没有践行老师的法！我违背了爱与宽恕的道路！
我一出生，就被亲生父母给扔到了一座小桥上，现在的养父母给捡回来的，这个事情他们从小就瞒着我，直到我26岁时才告诉我。也许冥冥之中，灵魂知道自己是被遗弃的，从小到大就老做同类的梦，就是爸妈不要我了，不喜欢我了，一直做到我二十七八岁才没有。所以我从小就老是觉得自己是个外人，我的爸妈与别人的爸妈好像不太一样。到上初中，开始离家住校起，那种没有靠山的孤独感越发地折磨人。我在那个年龄段性情大变，暴躁易怒，一碰就炸。在高二时不听劝阻，执意退学踏入社会，摆脱父母和哥哥的安排，独自一人在社会上游荡。想着要挣大钱，有出息，父母就会高看我一眼，重视我，爱我。那几年期间，我和父母的联系次数都可以数得过来。他们在资助我学会计失败之后，就再也不掺和我的事情了。我的工作换了一份又一份，总是找不到自己特别感兴趣的事情，翻垃圾桶，睡“肯德基”，被保安追着跑，被油腻的老男人骗到洗脚城，被恶老板拖欠工资，被好姐妹扔出出租屋流浪大街，向爸妈借钱被拒……我在那段时间对于这个世界的恨意、恐惧达到了顶峰！
后来因和妈妈起冲突，砸了家里的东西，妈妈一怒之下要和我断绝关系，让嫂嫂告诉我，我是捡来的。嫂嫂怕我出事，拖了一年才告诉我。天塌了！房子在转，树在转，整个世界都在转。原来他们是真的不爱我！原来我真的是个外人！
然后我就辞掉了工作，开始往山里跑，遇见了“佛法”，好不欢喜，舍掉了自己所有的通讯工具，舍掉自己的钱财、物品。白纸一张，全身心投入净某邪J之中将近6年时间。
我在寺院的护生园，护了3年多的生，每天就是和狗狗、牛、鹅这些小动物打交道，虽然很累，却是我长那么大最开心的一段时间。它们治愈着我！我把全部的身心，全部的爱，忘我地毫无保留地投入到这些小动物身上。我被爱充满着！与此同时，也伴随着生不如死一般的体验感受。因为寺院对护生园的轻视，严卡资金投入，放生园的饮食、卫生医疗、居住条件很艰难。但是他们还是无底线地去放生新的小动物。这些小动物因饮食不良、居住环境恶劣，感染疾病，死状惨烈，数目之多，令人心痛，有些师父们轻描淡写地说，“来这里就是往生的呀，死在这里福报大着呢”。放生园的工作结束后，我就发誓，此生再也不碰护生！没完没了的，非正常的生生死死！心都在流血！之后，路过山东寺院的护生园，因好奇走进去看了一眼，映入眼帘的是更加恶劣的生存环境，我再也没有勇气去看！
因宗教权力斗争，放生园更换领导，结束了护生工作。来到山东，进入主流寺院，真正亲身体会到宗教的可怕，往生造假视频流通、个人崇拜、拉帮结派、聚财敛资、精神控制、人身殴打控制、权力争夺、恐吓威胁……我感受着这个世界的种种漏洞，种种虚伪、欺骗、黑暗、冷漠、无知、无奈！
后因个性刚强，不满管理教学修行方式，与顶头上司在会上起了冲突，被一个一米八几的大男人当着大众的面连扇十几个耳光，踹了几大脚，导致耳朵发炎流脓，寺院方丈骂我活该，领导层坐视不管，最后彻底离开净某寺院，师兄弟们牵线助我，给我送到浙江佛学院。当时我已经接触到了老师的法了，但是佛学院管理严格，一旦正式开学，是没有机会学的，所以就放弃、离开了佛学院。
在来到老师道场之前，我从佛学院回了趟家。在家的那段时间，我猛然发现自己出现了精神恍惚、情感反应迟钝、麻木冷漠的状态。当时也没有太在意，这一年多下来，我才发觉，我是出问题了！我生生世世寻找的老师，我跌跌撞撞走到您的跟前，可是灵魂却已是千疮百孔，虚弱不堪！
写出这些，只是想告诉曾经的那个孩子：我正视你！理解你！爱你！剩下的路，你并不是孤单的一个人的。勇敢地奔向天父，天父的爱会一直伴随着你的。
我接纳！我宽恕！我交付！
老师：祝福你，你的灵魂回家了。