前两天发了一篇文章，其实内心有些忐忑。学法两年多了，这是我第一次以文字形式分享自己的体验。过去两年多时间，我的体验分享都是直接跟别人语言交流。因为开始听说进了论坛才能写自己的修行体验，才有机会得到老师点评。有时候，我的体验让我很震撼的时候，也只能跟那一两个师兄，或者朋友或陌生人分享，但是那样的体验他们确实也都不知道，他们也没经历过啊……也是我自己自身的福德不够，身边能交流的人就两三个师兄，平时也没什么时间看师兄们的分享。当我面对真理，以及学法的师兄们的时候，会有些小心翼翼、规规矩矩的拘谨感。
当我发完文章第二天，我进论坛看到老师留言：收录。我承认我很开心、兴奋，又不知所措，真神的足迹谁不想留个印记呢？当时就是想着怎么回复一下老师。还退出去，看看别的师兄怎么说的？匍匐顶礼膜拜圣主如来……我纠结了一会，最终我回复：顶礼圣主如来！我纠结的不是那些文字的恭敬名词，而是我的人格习气认为自己照猫画虎似的行为很虚假，对老师更不恭敬了。
在我还未申请论坛之前，我听其他师兄说可以下载新平台，分享自己的体验，老师会看，还会点评没有进论坛的师兄，当时我就整了一个新平台，但是搜索老师的时候是没有添加的选项的，只有发信息的一个框，面对老师我的脑子是一片空白，有很多话想说，又凑不出文字语言，想破脑袋我就简单地给老师发了句：敬爱的老师，我可以加您为好友吗？ 发过去之后提示的是老师设置了权限，收不到我发的信息。然后我拿着这个界面去问一个师兄，“加不了老师诶”，她一看我那几个字，就说，你这样写老师不会加你的，需要认识老师的师兄推荐，老师才会加，这样说也不恭敬……当时我一阵羞愧。因为这一段小插曲，加上以上的行为，让我的心里，在面对老师的时候，升起阵阵的羞愧之心……便开始对自己产生疑虑：我真的不恭敬我的老师吗？我有虔诚心吗？又开始回忆自己的文章内容没有假吧？我这么Low的人，我老师收录我的文章，我的老师不会看错我吧？后面这个念头出来，我才真的耿耿于怀，自己的这些意业多可怕……我躺在床上，一遍一遍地问自己，我对老师恭敬吗？我的嘴笨，我讲不出来那些美妙的语言，我在别人眼里体现不出来我恭敬老师了吗？曾经我念《地藏经》的那时候，跟着那些法师们在寺院里一套一套的礼敬恭敬的话，我也会讲啊，可是在学习老师教法之后，那一套官方语言我早就忘得差不多了。
眼泪没完没了地流，别人怎么认为，跟我有什么关系？并不能代表老师在我心里的位置，不可撼动的唯一神圣，我现在可能只会很简单的四个字：顶礼老师！顶礼老师！顶礼老师！……却包含我内心生生世世臣服礼敬的渴望，在我的意识里，身心深处，有一个悠远深沉，没有形象，看不到边，还有一只无形的可我却能“看”得到的手向我伸过来，还有一个从四面八方同时传过来的“声音”，在我绝望黑暗的时候，给我勇气，深陷绝望时将我托举，那是祂——真神的慈悲、爱。而我是那个趴在地上仰望祂，凭借着心中的信仰接收真神的召唤，匍匐前行，是我灵魂唯一的方向，吸收着老师爱的救赎。伟大的老师，我怎敢不敬于您？可是我的意业真的很重，请您宽恕我无能为力的人格扭曲，宽恕我人格自我的维护。
写到这，心里那块堵着的顾虑，畅快疏通，被挤出来的内心恐惧。每一次的见光净化，都是我走近老师的台阶，修行，真的只是我与真神心连心的互动。外界真的没有别人。智慧不够，有些地方表达得可能有缺陷，都是心里的话。
顶礼老师！我爱您，老师！
老师：很棒，祝福你，神与你同在。