老师，我不知道我为什么现在变得不敢写帖子了，写好的帖子不发出来。读了《生克》时想写，读了《律法（叁）》时想写，内在有个我跳出来各种自我攻击，不自信，于是想写的热情就这样被熄灭了。
不能再这样下去了，我要宽恕消融它们，把它们交付给老师，打开心扉，让心灵畅通自由起来。要宽恕交付，就要做出行动，写出来，破了这个“不敢”。
第一次给老师的就是忏悔帖，用勇气写出来了，可是在我手上放了好久。交给同学时，我心慌乱，那天晚上我就开启了遗忘模式，我说“要不然你睡不着觉了，忘掉吧，什么都没发生”，结果我真的忘掉了，酣然入睡（我也记不得那些细节了）。
正因为真忘了，所以早上醒来，习惯性地摸头边的手机打开看。若未忘，我心醒来是很紧张的，不敢去摸手机，心中的那个我会让我磨蹭。
所以是猝不及防的。打开首先看到的就是同学发来老师写的，我只有张着嘴巴“啊啊啊……”，然后才兴奋地意识到我有老师、有家了。
但是，我心中立马就跳出个“高兴什么，直到你最后真进论坛了才算，如此差的你能吗？”于是心中那个泼来的一瓢冷水浇灭了兴奋。
那些天是免不了彷徨的，反观内心：为什么？发现我怕失去。三月之前我都是一个人在外面漂，最想的就是有一天能在老师面前忏悔这一生所有大的过错，那个时候想过，但不信自己能进论坛，觉得自己遇到真理，都不知道是什么天上掉馅饼的事了，那个时候想老师看到我的忏悔就好，无论如何，一个人在外面，我都会好好学习，这一生不可能离开老师和真理了，我都有了就足够了，珍惜地学就是了。
一个人在外面时，多么想找到老师和大家，可是，正当一步步越靠近时，越怕失去，也越来越勇气下滑，心中畏惧惭增。
有一天去登论坛，发现能登进去了。一进去，突然发现自己呼吸都屏住了，庄严肃穆得不自知地屏住了。在里面就是心剖开的那种，没有你一丝一毫的隐藏，这句话是当时内心嘀咕出来的。没弄懂里面的使用技巧，逛了一圈就出去了。
回到现实里，才回醒过来我有灵魂的家园了，只因那里有老师和真理，心里冒出一股暖流。
后来又进去几次，发现自己手足无措，不知道该如何是好。之前写好的帖子不劳烦同学了，准备进去后自己贴，结果我却变得怕说话、怕写错，就没发了。
隔了好久发的那篇帖子，发后，不断地各种否定自己，你不该去讲那些……
跟那个小孩一起读《梦之序言》时，我当时就知道我不能去讲，原文读就好了，但是想到跟这个小孩可能就没有下一次了，而七八岁的孩子（猜测）也是童年记忆最深刻的时候，就想在这关键的时刻，使她留下最关健的启蒙。后面的我一丝一毫都没想过要解释，那是不可能的。只是前面的身体呀，意识呀，体验感受呀，这些不是自己，给她略略解释，想让她印象深刻，说不定未来有一天对她有帮助。也就只读了那么四五句，快递来了就中断了。
跟她妈讲的那些，心中跳出来的那个我不断否定：你不应该讲，你没资格讲。
但我已讲了，得把全部经过写出来给老师，同时也是想让自己不要怕发帖，另外她的小心思是“进来这么久都没动静，会不会被踢”，小心思一想到这，心就慌乱。
前天看到老师通过我的申请，加了我好友，心中一阵暖和，一股热血心中翻，自己那么多次想写的都被心中跳出来的那个我浇灭了，那刻又多么想写。
老师，我把这一切坦露出来暴晒，让它们融化。
这些都是恐惧表现出来的累死人的弯弯绕，接纳你们，宽恕你们，交付给老师，融解在老师的爱里。
但是，老师，我的确觉得上次写的有不妥之处，比如：觉得“相应”太高了，岂是我凡夫能讲的，就不怕讲错犯错误吗……
但是我已经那么做了，错与对，妥不妥，都要按照当时真实的想法写出来。
写出来，知道了就改，老师，向您真诚忏悔不妥之处。
爱老师！顶礼老师大悲尊！
老师：很棒，灵魂回家了，你是被神佛爱着的灵魂，神与你同在。