这一篇是两天前写的，当时没能发上来，今天稍作修改重新发。
最近经历了一番业力逆袭，直到今天终于可以平心静气地来写这一段心路历程。内心的清澈安宁感回来的感觉真好！感恩老师留下了每一个阶段的讲法以及每一篇《平安赐福》《天门开》，每一个字都是通往天国的台阶中的小砖块啊！让我们能稳稳地走上去。无限感恩老师啊！
昨天想到是不是该写一篇帖子的时候，内心有些排斥，因为上次发现自己对发帖有执念。想发帖如果成了一种执念，就牵动我的认知总是去组织语言，内心反而没有了安宁了。修行并不是需要发帖来证明什么，老师在我心中，时刻与我同在。今天想发帖的时候，只是想记录下来这一段过程，所以，没有什么目的，以此纪念我发现了自己内心一个强大的人格。再次感恩老师！《人格》这篇讲法太伟大了！我找了很久我的人格的基底，之前找的都是错的，这次好像找对了。
上次在读《地狱》这篇法的时候与人格自我第一次有了一种分离感，后来就梦到老师住到我家里了，那个地方不是很干净，还有很多蜘蛛网，我当时就想着要给老师打扫干净，还有些场景忘记了。紧接着那几天，我感觉自己魔性突然就上来了。因为前些年在外道中多年隐忍受了很多气，在这一年学法的过程中，我都要把这些经历淡忘了，老师给了我新生，但这几天魔性爆发了。“感觉自己很牛！我过去是不是有什么证量了？我修得挺快啊！”各种虚荣心爆棚！天啊，是因为我否定了人格自我吗？所以现在他要造反吗？还是因为我长期以来习惯了压抑，老师解放了我，然后习气就顺竿爬吗？总之那几天特别混乱，我不断地看老师过去的帖子，特别是《平安赐福》，之前读过的文字现在读来感触完全不同了，一切都重新在认识中。
还想起来中学时那一段初恋，那个一直喜欢却不敢接受的男生，后来很多年我都会梦到他，快二十年没见了，这次梦里我到处找他，有人说他死了，带着我去找他的坟，我在梦里随身带着小喇叭，还想用《引导文》去超度他。然后第二天，我无意中真的去了那所中学，还带着播放器，我走遍了校园，想起来很多过去的场景，过去就像一场梦一样，当时就想起那句话“真实的永不变易，非真的本不存在”。因为学业太重，内心紧张又恐惧，想爱不敢爱的自我，影响了我很多很多年。连续十天，都沉浸在了这些感受里面，虽然我一直听法学法，表面上很正常，但是内心的安宁感我知道找不到了！晚上还要放着视频才能睡着，但是白天又是胡思乱想。我不断地宽恕自己，但是好像没找准宽恕的对象，我又念“上主是爱，上主爱我”，但是就是反反复复地发作。
前天晚上，我有点受不了自己了，真的，我怎么会这样？是不是我修错了？当时有一个念头“不学了！”冒出来，把我吓一跳！我赶紧把播放器声音关得很小很小，然后把电视的声音开得很大，就专心地看了一会电视，不知道是电视里的剧情提醒了我还是怎么的，忽然就找到那个让我难过的自己了，真的，就是一瞬间，我就止住了所有的念头。这个自我不知道是不是我的人格基底，我觉得应该是的，不然这一次不会这么闹腾我，我好像遗忘了很久的，但其实并不是他不在了，而是他成了我的影子，我早就不知道他和我有什么区别了！
几十年来，他带着我风里来雨里去，因为有他，才有了好孩子、好学生、好姐姐、好老师、好妻子、好后妈的名相，但我即使宽恕了所有的名相也没用，他还会变换其他的名相，或者让我在某一段记忆中不断地懊悔，不断地愤怒，让已经死去的情绪又席卷而来。这个他就是——“好强、倔强”的人格，我最终找到的是这个人！因为他，可以为了所有值得的人和理想，压制自我的其他体验和利益，我很多的委屈和痛苦就是这么来的。但是，哪怕当时放弃了，情绪并没有消失，习气并没有释放，如果不是遇到老师，在我的感知力世界中，这些习气一定会在死后带着我继续轮回的！
连着听了几天的《人格》讲法，自己没有怎么用力去宽恕，现在这个好强的人格也在慢慢地融化了，老师讲法的力量真的是润物细无声啊！以后在修行中不能用力，在生活和工作中更不能用力，一切都随遇而安吧！不要去计划自己的人生，也不要计划修行，因为我们的人格在天堂看来都是不存在的！以前在学生生涯和外道经历中练就的一个好强的倔强的自我，是生命的伤疤，尽管现在还是经常牵动我，但是我相信在老师的加持下一定会消融在天堂永恒的爱中！
感恩老师慈悲救赎！顶礼无限伟大的老师！