抽空记录下昨晚的一小段梦境：
记得我与一群人向前走着，突然出现了突发事故，前方似乎发生了抢劫还是什么，大家四处逃窜，而我一点也不恐慌，就像与我无关似的，一边不急不缓向前走，一边安心持续诵着圣号“南无……如来”。
又看到前边的两位女同事，我赶上去，让她们也一起诵《心咒》，想让她们也能得到老师保护。可教了她们《心咒》，她们却说我迷信，我急忙说：“你们才是迷信呢。”其实当时我想表达的是：“相信人间才是迷信。”后来怎么样就不记得了。
醒来后有些许安慰。这几个月来，懈怠得厉害，梦中出现类似的场景都跟着习气、恐惧走了，压根就想不起来诵《心咒》和老师的名号了，觉得自己退步得好厉害，看看师兄们一个个如此精进，帖子高质高产，又感应不断，进步都大大的，羡慕又赞叹，再看现在的自己，似乎是滥竽充数，表现出来的是获得心，再看老师在师兄帖下的肯定、赞扬，不自觉的攀比、妒忌心就升起了，只能宽恕。
这三个月更加懈怠，有空就追剧，对那些古装剧、仙侠剧乐此不疲，可看一看又觉得都是这些剧情，真没意思，可依然忍不住看，甚至从早追到晚，两天看完一部。明知这样不对，可就是停不下，而且时不时地看着看着，内心就不由自主烦躁不已，真想吼一声“烦死了！”也不知道什么原因。
功课也只是偶尔诵一段文章，即使老师的新视频出来，也不着急看，而且也没有其他师兄那样有那么多的感应，甚至没以前那样感应多了，感觉自己就是个榆木，曾经看老师照片或文章时不时激动哭泣的情况似乎都消失了，知道是自己太懈怠，所以感知不足，失落又惭愧。业障重，脑子从小糊涂，虽觉得与老师法相应，可看过的文章，依然是前看后忘，所以干脆也不去理解记忆了，反正过不了几天就全忘了。
还好，家里每间房子都放着老师音频，基本上全天听法，时不时一边听法一边诵心咒“圣主宽恕你，圣主拥抱你，圣主爱你”，好让自己觉得并没有离开法，自我安慰下。
知道自己不缺福报不缺资粮，想想6年前学法时那如饥似渴、废寝忘食、没日没夜学法时的忘我状态，再看看现在的自己，真是天壤之别。也知道是自己业障现前，真不知道这样要持续多久。
可能心越来越安定了，所以没有了动力和目标，时不时地就自我意淫：我就这样躺平，等过两三年，老师威能大显，我就被动净化、托举，我等着鸡犬升天，万事大吉，甚至觉得不用学法了，就想不劳而获，唉。
“修行就是选择”“心向人间，就是背叛”，每每想到这两句话就更惭愧，却又不改变，所以更不敢面对老师，好担心老师觉得我不虔诚了，会对我失望。每每还掩耳盗铃，老师没批评我，就此心安理得，自我放纵。
这六年来，对老师、对佛的恶言恶语从没消停过，即使诵着老师的名号都是如此，也诵了《心咒》，也骂了他们，可仍然时重时轻，没完没了，可知我的意业、恶业有多深重。
这些浮于表面的我能看到，可心底里埋藏的那些我看不到的，不定有多泛滥呢，反正老师没开示，我就自欺欺人当没有，也就不挂心了。
宽恕功课从来不好好做，又不精进，无奈至极，只有早上做礼拜时不停重复：我看见你，你就不是我；我不会被你带动，否则就上你的当了；学生所有的恶念、邪念、淫念，统统交付圣主慈父，学生无能为力，只有交付，唯有交付，全部交付，统统交付。我这德性能做的，也只有交付。
好在对世间没有过多的眷恋，幸亏对老师决绝的信从未改变。
好在发现有自我维护的念头，早课时就赶紧曝光、忏悔，不敢隐瞒。
希望这波业障早日过去吧。
感恩无上圣师慈悲救赎！！！
一切荣耀归于圣主如来慈父！！！
老师：业力逆袭，要护住灵魂感知中，对真理决绝的信仰。