1998年，我学了一个多月的中功。第一次听到能量之说，心中升起了贪爱，结果差点走火入魔。当国家开始打击法L功时，我老公把我所有学习的资料及挂像付之一炬后，我才恢复了常态。
2018年在一个陆地神仙庙亲见了两起治病奇迹，心中又起了贪爱，恨不得也有位神仙附到我的身上，我也可以治病救人。最后一次上去是2023年，因别人的邀请，我想借机把恩师的法带去。当午饭后我一个人跪在大殿，心中向陆地神仙说明来意，便播放《梦》。可是还只播放几句，大殿的梁间传来像大风翻滚来去的恐怖的咆哮声。我以为是起风了，想镇定，但把持不住，赶紧走出大殿，一看外面竟一丝风也没有！瞬间明白了是邪魔外道惧怕真神的光明！晚上在家学法时突然手臂痛，又困倦到极点。第一次出现这状况，肯定和白天的事有关。我丝毫没有退缩，实在承受不住了，坐着眯一下，醒来又接着抄。大概是从晚上八点多折腾到近凌晨一点才彻底清醒过来，手臂也不痛了。
第一次对佛法感兴趣是来源于2018年8月深夜的一场奇妙体验，我便接着三天三夜不曾合眼，对因果产生了浓厚的兴趣，脑中有无数个“为什么”想要解答。找不到解答的人，就自问自答。我认为想学佛法肯定是要找佛门之人。于是2019年在一位熟人的推荐下，他说那位法师是如何出众，我就兴致勃勃地去了。不想原来是去续孽缘的，佛法知识一次也没学，结果自动供养了金钱十多万元，供养了身体七八次。我后来越来越多地看到的是这位法师五毒盛行，我还妄想着去改变他。当他打主意想向我借我曾经主动提出来的三十万元扩建丛林时，我再也不想沦为一种工具了，我就借助另一位法师许诺我可以皈依他的力量逃离了火宅。
逃离后，我立即追随了这位年轻的法师，他佛学院毕业的，温文尔雅，能言善辩。我时常上寺院去，他一般都是和三朋四友坐在一起喝茶、聊天，再就是初一、十五做点法事，以各种名目收钱。有一次，他排我的命理是水木一气的格局时，他认为我是学习大乘佛法的料，就立刻传了一套东某寺的净土音频资料给我，说是只传我一个人。我受宠若惊又大喜过望，回家后一丝不苟地学习了大概一个多月，但总感觉里面讲的就是洗脑，完全受宗教的控制，实在是无法继续学下去，就停止了。后来这位法师想学一门民间治病的手法，我非常开心，并自愿供养他四万多元去拜师学艺，望他学成后可救助更多需要帮助的人。这位法师一直遭佛协的排斥，最后给他安了种种罪名，他也早已厌恶了宗教体制，便顺势还俗了。而我是松了一口气，我解脱了。
看着这一路走过的历程，如果没有恩师的慈悲加持，我永远都无法认清我人格中的贪婪与无耻！我为什么崇尚能量？它的根源是什么？是恐惧心！我从小对弱者同情，对强势惧怕，更是极度自卑，所以只有我在面对弱者施以援手时，我才是自信的、温暖的。我想拥有能量，就是想获得别人的尊重与认可。可我并不知道当我沉沦于能量时，我已被魔王牢牢地捏在手心了！没有正见是多么的可怕啊！我在佛门的供养，并不是我的虔诚求法之心，即便是如此，也是亵渎神佛，神佛岂会与我们做交易？我只是听信了第一位法师说我的命理中显示了我视金钱如粪土，我一下子就觉得自己伟光正了，品性高洁了，恨不得把几十年积蓄的一点小钱在遇上对的人时都供养出去。以前我还为自己的意淫而感动，现在我只恶心地对自己说：“呸！”我不仅刺激、助长了他们的贪婪，而我也就把自己变成了一种服务他们的工具。我放纵自己的情欲，还一直以为是受了什么咒语的迷惑。学习恩师的教法后我才看清：是我内心潜藏的淫欲才显出了外界的相。它不甘心从来没有享受过做女人的所谓的快乐，所以当自己受到挑逗时一拍即合。曾经我就犯过一次同样的错，万幸的是我都没有如愿，不然打开了潘多拉的魔盒，想关就难了！看看我的这些所作所为，完全是一个败坏教规的魔王的帮凶！
恩师啊！我的父啊！如果不是有这福报幸遇您，我恐怕仍然在这邪魔外道中沦陷！我痛彻心扉地向您忏悔！向十方诸佛忏悔！向师兄们忏悔！向家人忏悔！我错了！我的灵魂完全匍匐于地臣服，我错了！我不再执迷于这幻相，我看清了它们，都只是业力宿缘的兑现，它们不是我，我宽恕它们，但坚决与它们划清界限，我只是爱，带着天父赐予我的爱去回归真正的自己！
2020年4月，我在一个讲《黄帝内经》的群里看到一位网名叫小某的师兄贴了恩师的法。点开一看，瞬间那优美文字背后的义理就直接穿透我的灵魂，让我震撼，让我欣喜不已！于是我每天就盼着那位师兄贴法，恩师是用白话讲的，刚好适合我的需求，那么深奥的法理都讲得通俗易懂。我不擅使用电子产品，有一次我无意在一篇法文的版面中点出了一个学习平台，我别提有多高兴了！于是我就常常在平台里看，虽然有一些看不懂的，但能看懂的时候让我满心欢喜，会心地微笑。特别是恩师在2022年前讲的有些境界，我仿佛都懂似的，不由自主地频频点头。事后我觉得自己太轻狂了，恩师讲的境界岂是我一介凡夫能懂的？不过是幻想罢了！只是到了2022年以后的讲法，有好一段时间都看不懂。
我忘记了那时学法后多久，出现了一种奇妙的体验，这种体验持续了一个多月（记忆中是这么长的时间）。每天早上醒来时完全就是那种心平如镜的安宁与喜悦，时刻无意识地观照自己的每一个起心动念，在情绪中都可以与自心调和，烦恼转瞬为菩提。第二次的体验短些，具体什么都忘了。让我不解的是，每次我把这体验向那位年轻的法师分享后，所有的美妙体验都奇迹般地消失了，我还暗自嘀咕是不是他做了什么手脚。
每一次体验过后，我都要懈怠一段时间，明显地感觉自己在后退。特别是第二次体验后，我几乎感觉到自己后退得无踪影了。当我后来好几次陷入人生无望时，那体验犹如遥远的记忆在提醒我：你可以有另外一种活法的。
那时候我对恩师有一个疑虑：就是不太相信恩师的证量。其实我是一个特别容易相信别人的人，我不知道咋到恩师这里就卡壳了。现在想来可能是我对恩师讲的法从来没有怀疑过，人格就要找一个能动摇我的东西来障碍我。向恩师忏悔我的不恭！祈求恩师的宽恕！再一点就是恩师离我太遥远了，我想找一位看得见的老师。于是我仍然在求师的路上奔波，不过这次有明确的标准：一定要找一位不沾金钱的真修行者。当我听别人指点，访到了三位“高人”，经过几个来回，我大败而逃：这样的高人极难找！
2021年下半年时，我有幸得到了一位师兄很多的帮助。后来慧某师父转发给我的《生死轮回》的文章让我彻底消除了对恩师证量的疑虑。那一段时间有了师兄们的表率，我也精进了很多。虽然我的学法一直停留在文字和形式上面，可是我即便是如此，恩师依然是慈爱着我，救赎着我。我20年来的胃病，动过一次手术的乳腺增生，还有风湿病、肩周炎都没再犯过了。特别是一次我“阳”了，不停咳嗽，只因听了修某师兄在群里分享与恩师曾经在一起的时光，我在心生欢喜中不知啥时候咳嗽停止了，并且当晚安然地睡了一晚。曾经不断被各种愧疚折磨了二十多年的我，现在大多数能接纳自己了，内心安宁了很多。
我好像是2023年下半年结缘明某师兄的，明某师兄就是恩师派来指引我的天使。2024年7月16号对我来说是意义非凡的日子：经由明某师兄传声，我得到了恩师的宽恕与祝福！当时我非常地激动与感恩，只是我并不知道恩师的宽恕与祝福代表着什么内涵。
第二天，我就无比震撼地体验到了恩师巨大的加持力！现在我无法形容当时的心情了，好在我还留着与几位师兄沟通的信息，虽然很肤浅，可对我来说却是很大的进步了。
信息一：
师兄，我这几天是经历了灵魂的洗礼，可以说是我获得新生了！这都源自于恩师威神力的展现以及明某师兄对我不遗余力的帮助！
我一直不知道我的障碍在哪里，常常陷在人格的纠缠中痛苦不休。法理不懂，学法没动力。面对如此不堪的我，明某师兄对我一直不离不弃。她热情，有耐心，她有正知见，明法理，时刻践行宽恕，把恩师的爱住于心中，无私地传递给每一个有缘人！
明某师兄循循善诱，让我破了第一个人壳子，第一次发自内心地忏悔了我对恩师的不恭并展开进一步的忏悔。这是我修行的转折，明某师兄确定了我的第一个障碍：没有虔诚心！虔诚心是一切修行的根本！明某师兄积极热情地鼓励我向恩师曝光，并当传声筒，把我的曝光发到了新平台。她的此举意义非凡——恩师赦免了我的罪恶！恩师给我送上了祝福！
当晚我还只是心怀感恩与激动，因为我不知道恩师的赦免和祝福的真正内涵是什么。第二天明某师兄从我生活中过不了的关卡继续深挖我，她发现了我另外一个致命问题：完全不知道怎样践行宽恕！这两个结一解开，我清晰地感觉到恩师的加持力迅猛地推开了我心灵的窗口，这虔诚心“唰”的一下就起来了，犹如冲开闸门的洪水，包容一切障碍，一路欢歌向前！太奇妙了！太震撼了！这头脑好像不是我的了，把一切的问题瞬间就看得清清楚楚，明明白白！并且折磨我好多年的我与继母之间的恶劣关系都在我的心中变得平和了，这头脑中想不起那憎恨、恐惧的一幕幕了！昨天一天，我的心从来没有那么舒坦、自在过。我更深刻地体验到了：不要妄想能自救，一切都要仰仗恩师的威能！离开恩师，我们就是一个在痛苦中煎熬的等死的鬼魂！
昨天晚上我在床上自问我究竟虔诚的是什么，最后坚定地确定：虔诚恩师！虔诚真理！真理之路是通过恩师展现出来的，真理的救赎也是通过恩师展现出来的！我并且第一次从内心深处体验到了恩师巨大的悲心！
顶礼至尊恩师！
信息二：
我今天中午边做饭边想关于虔诚心之事，我不停地感到双腿发麻，好像有电流流过一样。我突然对宽恕有了新的感悟：只要虔诚地信受恩师，对境来了，啥也不想，就是不和情感讲道理，不和头脑讲道理，恩师教我们要爱，就去爱，不要维护自己，一切都遵从恩师的旨意。如果能这样简单地依靠信赖恩师而消融了对境时，心里一定要明白：这力量一定不是自己赋予的，全部仰仗的是恩师的加持！因为这心是在虔诚地仰望着恩师，才能接收恩师慈悲传递过来的源源不绝的爱的信息。当神的爱展现出来时，有什么对境不能宽恕而消融的呢？
看看我平常做的那宽恕叫什么呀！我把自己看成两个人，一个是小我，一个是灵性的我，心里用灵性的我去宽恕小我。我忘掉了至关重要的一点就是要带着圣主的爱去宽恕，可是那时我完全不知道怎样带着圣主的爱去宽恕，仅凭这个意想的灵性的我去宽恕，可是这个灵性的我还蒙着看不到边际的尘土，咋有力量去宽恕那个被累世业障包裹的小我？真是滑天下之大稽！
我还领悟到所有的方方面面都与虔诚心有关，没有虔诚心，这弘法弘的不是大乘了义法，而是外道，心有所得嘛；没有虔诚心，这学法学的只是文字，当你想要践行时，完全有心无力；没有虔诚心，就是说一句“匍匐顶礼恩师”都能捏出一大把水来；没有虔诚心，抄了法的本子就是堆了一房，除了外在的相——这个顺了那个好了，可灵魂依旧是一片黑暗；没有虔诚心，有些事你自以为悟了个究竟明白，可字字句句只是人格把自己高明地骗了一把；没有虔诚心，就谈不上出离心，有时只一部电视剧就把心勾回世间了。这些个其实说的就是我自己，没有虔诚心，我就是这个鬼模样。
我这个人平时看起来很谦卑的，可是我有时发现它冷不丁地来个轻狂的表现。比如偶尔有点点进步了，就沾沾自喜；比如有一次看到恩师的一段法文时，心想恩师写得太详细了，一两句话就可以了呀！（这现象绝对只有一次！我平时连法文大多都看不懂的，不知那一次是吃错什么药了！在此真诚地向恩师忏悔！我错了！！我一个淤泥中的细菌，有什么资格去挑剔一尊大菩萨的讲法？这人格真的是太可怕了！我宽恕它，接纳它。当我升起宽恕这一念时，我突然明显地感觉就是恩师在宽恕它，太神奇了！）所以我要分分秒秒保持警惕的心，一有轻狂之心，二话不说就掐死它！再就是要绝对绝对地明白：所有所有的一切朝向爱的都是源自于恩师慈悲的赐福，离开恩师，自己就是地狱里痛苦挣扎的一个恶鬼！切记！切记！这方面只要一轻狂，不及时悔过，那跟着恩师一定走不了多远！
感恩恩师慈悲赐福予我的一切！我愿生生世世匍匐于地，虔诚仰望并沐浴着您浩瀚而巨大的悲能！
信息三：
师兄，我在这之前和你一样，其实把恩师只是当成了世间的一位高人，所以我们得到的加持就是人的力量，也就是心灵的鸡汤，安慰一下而已，在下一个类似的对境当中又同样是一个烦恼身。如果我们虔诚的信奉恩师是尊神，那可是不止十万八千里的差别！唯有尊神才具有救赎的能力！我们信任祂，依赖祂，遵从祂，那累世的业力才能消融啊！
师兄，我今天下午向恩师忏悔我的习气，因为忏悔第一遍后还有痕迹，我就忏悔第二遍。我忏悔完后，心里就感觉有个声音在说“宽恕你了”！我当时有点好奇，就去体验这心，果然啥感觉也没有了！我现在都记不起我是为啥事而忏悔的。这完全是恩师的加持呢！真是“信，就得救赎”！
信息四：
我这几天就是一直在依靠对恩师的虔诚中净化自己，恩师的慈悲加持力真是不可思议啊！
没有别的表达，唯有虔诚跪拜！
我早好些天就一直想要跪着抄法，因怕我老公说我而不敢。现在这几天我终于实现了，就是那种心甘情愿要去跪着抄，坐着总感到哪儿不对劲，跪下去就好啦！
我根本讲不上法理，只是一些很肤浅的认知，可那几天我的人格不时想嘚瑟一下：“我的内心一下清澈明了，是不是我也有点根基啊？”这人格真是太下贱了！有的师兄一个月、几个月就可以进论坛，而我呢？四年多了连想都不敢想，因为我知道自己几斤几两。没有恩师的加持，我就是地狱的一鬼魂。过了几天，灵感消退了，大脑又返回了原来的模样，人格这才彻底臣服了。虽然脑子没那么灵光了，但在对境中踏实地践行爱与宽恕，还体验到几个小奇迹。我越来越深刻地感到：生活就是道场，只要虔诚恩师，交付于恩师，内心朝向爱，一切都会自有安排！
这几天，我一想到恩师，就难过，就想流泪。我太愧对恩师了！我一直都没有争分夺秒地把时间用在学法上，我从来没有海量学法，我幻想着要是恩师一下把我托过了业海，我能够无障碍地学习，那该多好！我的习气太深重了，就是想不劳而获。恩师，我错了！向您深深地忏悔！祈求您的宽恕！我不想做那百分之八十离开学法中的一个，我一定是坚定地想跟随恩师回家的！祈请恩师加持我！看护我！愿在每一次的迷失中永远都能及时忆起回家的路！
顶礼至尊恩师！虔诚感恩恩师的慈悲救赎！
老师：很棒的体验，祝福你。