无上顶礼伟大的天父恩师！五体投地跪拜！！！
在这庄严的圣殿向恩师十方诸佛师兄们忏悔 ：
晚上从儿子家回来，一路上听着恩师法语甘露，沐浴在幸福安宁中。回到家后，在开灯准备换衣服的一瞬间，播经机里师言：如果有一天我被政府误会了，打压、封闭，请你们保持沉默，远离，不要为我辩护，我自己的事情自己会面对，我不希望你们任何一个人因为我而受到牵连。（不是原话，大概意思） 这时，我瞬间想起我深挖了几天的，想隐藏下去的那个念头想法。又一次得到恩师启迪，感恩圣师慈父！我知道，恩师没有片刻离开，一直看护，加持，救赎着迷失在黑暗中的我！
在这里，孩儿五体投地跪拜泣血忏悔！几天前，一天晚上我打开网页看论坛里的文章，突然冒出来怕给孩子们惹麻烦的胆小怕事的念头，后悔上论坛与恩师和师兄们团圆的行为，白天在手机信息上看到几条，说你已购买网费的信息。所以晚上人格自我的懦弱、胆怯、不敢承担、不仗义、龌龊、不敢面对的不良的一面暴露出来！
我看到人格自我上论坛是为了获得更多。获得老师的看护，让老师指导自己的修行道路，获得师兄们更好的对修行有帮助的方法，都是获得心，太自私了。可怜的人格自我，你怎么是这么样的下流肮脏呀！一味地索取，你怎么这么这么样地恬不知耻，你真是颜面丢尽，真是，原来人性的我是这么样的糟糕！我心里好难过！真的对不起恩师！对不起师兄们！对不起自己的信仰！对不起十方诸佛！上论坛的初心都忘了！上论坛是为了更好地修行，是为了离恩师更近一步，是为了跟师兄们交流修行心得，提高进步，践行好恩师的教法！到底哪一个是我呀？我泪流满面，无颜面对，无地自容，我再次泣血常跪忏悔：我错了！错了！错了！真是大错特错了！
再一次看到人格自我的魔性面目，我知道他们都不是我，是阻挡我修行的障碍，用恩师的吉祥三宝宽恕融化他们吧！我宽恕你！我祝福你！我爱你！用出离心带着恩师的声音，去宽恕你！祝福你！爱你！愿你们一同融化在恩师的天心中，也得到救赎，回归自性的家园！我太对不起恩师了！我错了！
记得我上论坛的前几个月，有一天晚上上床睡下，眯了一会儿，然后就莫名其妙，无缘无故地哭泣，啊 ……啊 ……啊 ……啊啊啊，为什么不能融入老师啊！哭啊……哭啊……那感觉就是撕心裂肺的痛苦哭泣，无奈，嚎啕大哭，哭得是天昏地暗，不敢出声怕惊动家人。我仿佛看到我距离老师很远很远，老师在遥远的西方。过了好一会儿才平静下来，我知道这是灵魂的呐喊，是灵魂歇斯底里的催促。我宿缘未了，任务还没完成，小孙子才两周多，我得带孙子，儿子、儿媳才能安心上班。我知道时间紧迫，可是在实际行动中还是懒惰不精进。其实我早就下定决心，看孩子、学法两样并进，两样都要做好，都60岁的人了，没有时间浪费了，道理明白，有时还是散漫。现在我哄着孩子玩着，我就听法，看恩师讲法视频。孩子睡了，就抄法。耳不离师法音，一边儿还觉察心灵深处每一丝起心动念，有不如法的就用宽恕法去融化他们。我时常能感觉到，在宽恕他们的时候内心的温暖舒适。师的宽恕法门我也深深受益到了。再一次感恩我生命的父！若不是您慈悲驻世，我们这些孤苦流浪的孩子啥时候才能靠岸啊？我们真是真是有福了！
还有一天，儿媳休班儿带孩子。我独自一人在家学法，上午读了三个小时师的文章，午休躺在床上，前胸后背透明光亮，闭着眼睛光亮晃眼无法入睡。我知道真神老师是从法界直达流淌到人间的法音，我又一次尝到师的法语甘露甜美的滋味！还有一次在看老师的文章《格式化》时，我感觉到真神文章背后那浓郁、雄厚、伟岸、丰满的气息！跟在学师《梦》时的感觉是同样的体会！我知道学法时间不够，被孩子们、家庭牵绊，我心灵不专注，达不到很好的效果。但是我明白，还不能急于求成，一切顺其自然，随缘吧。一边照顾好家人的感受，一边抓紧学法。我要用一颗真实、虔诚、宽恕、无私奉献、纯正利他的心去学法！做恩师合格的学生！再次顶礼天父恩师！
南无本师释迦牟尼佛！南无阿弥陀佛！那么地藏王菩萨摩诃萨！南无本师虚空寂如来佛！