有时候我会觉得人生很漫长，漫长到很难熬，苦多乐少。
今天刷帖子，看到几位师兄在讨论索师兄曾经立下的誓言，如今索师兄却违背了自己的誓言，我颇为茫然。
我惊觉，对于我等凡辈来说，人生真的很漫长。
世俗有句话叫“人生太短，只争朝夕”。
但修行不是这样的，真的不是这样的。
要能忍耐漫长的寂寞与孤寂。
要一遍遍地告诉自己，不要心向人间，要甘于平凡，一次次决绝地斩断人性贪婪的触手，持戒不悔。
要经历无数个日夜，日复一日地保持，对自我的审视，每一丝微细阴私，每一丝贪婪，每一丝虚伪。
因为我本就是凡辈，我本就业障深重。
我不是神，我是凡夫俗子。
我相信，在立誓的时候，索师兄是真心的。
大德的誓言，和现在神灵的堕落，鲜明对比，构成了如此荒诞的一幕，却让人不得不接受——
我真的不是神，我是凡夫俗子。
真正的神，与人格自我，毫无关系。
是人，就一定会变。
我不敢立誓，因为人生很漫长。
人怎能保证，自己永远初心不易？
人怎能肯定，自己永远心若赤子？
真实、坦荡、纯洁、无私。
简单明了的标准，做得到一时，不一定能做到一世。
人性的底色就是卑劣的，甚至在做许多看似“伟光正”的事情时，在说一些义正辞严的话语时，心底都会有阴私浮现，或是虚伪，或是贪婪，或是算计。
此刻正在写这篇帖子的我，心中就有着数不清的贪婪邪念，想要引起老师、大家的关注，张牙舞爪，想要用华丽的文字来虚饰我的卑劣……可是这有意义吗？
这有意义吗？
神灵的堕落，我真心地，感到茫然，感到悲哀。
我原以为我会窃喜，我以为我会幸灾乐祸，毕竟我是个小人啊。
可今天一天下来，我都说不清心中是什么滋味。
我学法的时间不长，索师兄在我的心目中，一直很了不起，我和她没什么交际、联系。
但仅仅只是旁观，便震撼哑语。
一位神灵大德，居然就这样堕落了？
人生好漫长啊，宛若逆飞的雨点，修行，到底要经历多少艰辛？冷淡一切心血来潮，丧失一切豪言壮语，在以年、世、生的岁月为记下。
漫长的时间，足以浇灭一切热血，甄别一切真伪。
有多少人，能够走到最后呢？
一切都会变，每个人都会变，样貌会变，名字会变，性别会变，身体会变，人心会变，世事会变。
在看似真实的世界中，却找不到永恒不易的真。
甚至，连曾经的神灵都会堕落。
……
我还记得老师曾评，索师兄是真正渴望真理的灵魂（非老师原话，只记得大意）。
我对真理的渴望是什么？
是渴望解脱吗？还是渴望利用真理，以成就更高级、更华美、更尊贵的人格自我呢？
我最初只是疑惑——人生有何意义？
必须要问问自己，有何意义？
在网络上瞎逛，总会看见有网友苦口婆心地劝另一个悲观的人，给人生创造意义什么的，赋予人生意义什么的。
这就是自欺欺人，自我安慰。
人生根本毫无意义。
人类的人生毫无意义，仙人的人生也毫无意义，猪、牛、马、羊的人生也毫无意义。
以前也常看见，人们自我安慰，人生的结果不重要，过程才重要。
因为人生的结果就是死。
大多数人，连“死”这个字，都忌讳。
因为一谈到“死”，那么人生就真的毫无意义了。
……
死亡不是结束。
我也多次心生贪婪，但对因果的敬畏和对地狱果报的恐惧，使我硬生生地遏制了。
我聪明且理性，思虑深重，思维发达。
我知道老师说的一切都是真的。
所以我真正地敬畏，连想都不敢想。
根深蒂固的魔性，慕强而畏威。
真理是真的，三界律法是真的。
真正相信老师的人，怎么可能自甘堕落呢？
在几个月前，我那朋友，跟我交流，听说了我的贫困后，想掏钱给我买一个播放机，我不敢接受。
关乎真理，我不敢接受任何涉及“钱财”的事物，我有手机能学法，就不敢去贪哪怕一本法本、一个播放机。
我平日里很懈怠，但不敢破戒。
红线：
1.不接受任何师兄的任何钱财。
2.不会与任何一位异性师兄搞暧昧。
3.不以人性扭曲、异化宽恕法门。
（因为我曾在老师面前立誓，绝不会将宽恕法门沦为维护世俗利益的工具，否则就下地狱）
还有很多我想做，但还没完全做到的，比如不撒谎，不心向人间，万事不执着之类的。
……
趋利避害是生灵的本能。
如果真正地相信老师，相信真理，相信地狱的存在，谁会自甘堕落？
或许我的话，发心并不纯正，甚至说得上是十分“功利”，但是，修行不是为了伟光正、假大空。
世俗的功利，是为名为利，谋一世太平。
修行的“功利”，仅仅只是，为了灵魂的未来。
敬畏真神，维护真理的清白，遵守三界律法。
顶礼真神老师慈悲！
老师：祝福你。