2023年是家庭与工作动荡的一年，捉襟见肘。2018-2019年备受负债被追的煎熬，当拥有了一次重新洗牌的机会时，我给自己立了规矩，不能再碰信用卡。我怕极了那种人心惶惶、度日如年的日子。
此时的我需要一个居住地，每天流转公园桥底的作息无法保证我充足的体力工作。思来想去也只有师兄能帮我，想借10000，租个房子。当时我算过，交完房租还能有3000左右流动，足够我应对一个月过渡期的饥荒。于是发了信息：纯粹是我在这边没朋友，也找不到人帮忙，你可以选择借或不借，这跟修行没关系，你也不用被绑架。师兄人很善良，借了15000。我明白是怕我不够，很感动。之后的三个月里，每次发工资就按时给回了师兄。
彼时的我，正直、刚毅、谨慎，眼里除了学法没有第二个让我感兴趣的事情。此时的我也每天沉浸在法里，乐此不疲，我不想认识任何人，也不想其他，我的一切单调简单，但绝对不乏味。每天最开心的就是拖着疲惫的身体回去我的小房子抄法，我可以在休息日，在那个铁皮房里连续学8小时法，还意犹未尽。
我爱极了这种独处的生活方式，我痴迷于老师一篇篇只言解脱不论其他的文章。我几次都暗自窃喜，终于让我找到了这个真正的觉悟者，终于让我找到了这个不虚伪、不卖弄的修行团体，终于有了让我可以放心去追随的老师，之前一切都不重要了，我现在遇到了老师。此后我给自己做了个规划，去政府的技校读书，拿到水喉牌电牌，找公司练一下手，然后在家接单。我不想被人约束，更不想被人打乱我这份幸福，我需要自由的空间与时间去与法独处。
也因为这一念，命运的齿轮开始转动，一切都在如期变现。我如愿以偿地住进了新房。找了份类似体制内工作，在节奏飞快的城市里，每天闲得有点心慌。
饱暖思淫欲。我住得好了，收入也稳定了，粗略算一下，以目前的精力是可以养部车的，就开始想搞辆车开一下，但我不想等过半年攒够钱，我现在就想买。又向师兄开口，借了40000，这次就很丝滑地满足了我虚荣心的欲望。但做人有做人的原则，半年后如期还上。这时的我已然开始松了口子，学法开始不再那么严苛，甚至有时学少了也安慰着自己，没关系，明天记得好好学就行，多米诺骨牌的第一张被我在有意间亲手推倒，心涌入世间，怎会那么好收？这次借钱的性质已经是违背教法规定。
接下来的时间我就开始不安分，想着找个女朋友，认为谈个恋爱也没关系，我心心念念的女人真就出现在了生活里，一旦牵连感情，我哪里还有心去专注学法，就是人坐在那里惦记的也是女人。我此刻开始有点畏惧了，反而心慌，也不是很开心，那段时间应该是属于我最后那点良知在呐喊，我这半年太顺利了，半年前我还在睡桥底，现在我却可以去选择性提高自己的方方面面。殊不知就是在这一次次得过且过里，我好不容易燃起来的对学法的渴望，被我错误的选择无情地扼杀在摇篮里。
自此我的快乐彻底丢失，只有难受时间才想一个人待着学法，开心的时候都是想怎么玩。有时候偶尔看到自己精心布置的抄法台，心里也有一丝难过，也能坐那里学，但这种学法类似一种做错事补过的行为，求的是个安慰。
学法中断的日子生不如死，我仿佛失去了灵魂，就今天还好好的很开心，明天睡醒整个人都不好了，我也没生病，我也没遇到什么事，外在浮夸的表现根本稀释不了一点点内心的迷茫与不安。我在这种状态里持续了很久，我知道只有法可以净化我，但是我已经学不进去了，最后到了只能对着老师相磕头的地步，那种睡不着吃不好、内耗的日子好黑暗。越是这样，我越是选择了破罐子破摔，痴迷于女人的身体，短短一年多时间就交往了8个女人，我选择了用这种方式去麻痹自己。
真正的转机是2025春节后，随着老师不断圆满，我又可以坐得住学进去法了。但我始终无法回到2023年那个眼里只有法的状态里，我心里明白这是我一次次错误选择后，兑现的我与老师之间一个个屏障。这屏障会时不时出现在我刚刚沉浸在学法时，会出现在你重新燃起学法渴望时，会出现在你刚刚可以有机会靠近法一点时，一次错误的选择则需要一次次修正。时至今日，这些我在真理面前选错的屏障还未完全消失。
修行就是选择，所有断崖式爆发背后决定性质的那个选择，肯定是从一件很小的事情开始。解脱绝非易事，选择也全在自己，无人能左右，唯有老老实实去学法，真实地面对自己，按照老师给的标准去做。就算如此也不一定保证万无一失，如履薄冰的态度在真理面前永远都要。
学法还是需要独立的空间以及少点接触外人，重新树立信仰还是尽量一个人好，静默学法，默默无闻。修行真的挺难的，不是抄法读法就可以的，唯有真神看护，净化整个业力空间，得以蒙恩赐福不断打磨，才有机会在一个个选择里，按照老师留下的标准去做，升华灵魂。
现在的我更想一个人待着，重复单调乏味的生活，缩小自己的生活圈，重新找回当初那份赤诚，回到那个眼里只有法的状态。
老师：祝福你，真实的记录，确实是这样，人格一次选择的错误，就会导致灵魂去往不同的方向，塑造出天壤之别的感知境界，修行就是选择。