刚写下这个标题的时候就感受到一股热量充满全身，能重回圣殿真好。距离上一次分享已经过去了将近一个月了，而正是上一次虔诚心的初次展露，一下子激荡了我的身心业尘，直接遮蔽了我的内在身心世界，我个人内在的体验就像是完全退回到凡夫俗子的状态，听法学法只是学习着文字，过往的那种舒坦、安宁、微妙的与法相应的感受好像被完全截断了一样，无所寻找，不知所踪。
内心隐秘的焦虑与恐慌，调动我的人格自我意识与思维不断地叫嚣着，让我的注意力转向人间来抓取安全感，现在回想起来，无非就是两点，不断巩固自我人格的存在与主导，维护做人的体验与欲求。
熬过了赚钱关，经历了情感关，其中最难过的还是对老师的怀疑与拒绝，那是一种阻断了生命之源的黑暗与匮乏，身体容易疲累不说，而心灵上更是茫然不知所措，而动摇我的无非还是自卑的因素在作祟，因为认可了小我那套“我不配”的思想体系，在我的眼光中看到的就是老师对根性好、灵性高、修行好的师兄姐妹们青睐有加，而看着身边一位位家人们在不断成就中，内心又很着急，自己的状态完全没有进展，还是停留在凡人状态，随着习气业力随波逐流。人格自我常常在说，放弃吧，你不可能成就的，就你这个懒样，学什么都不可能成功，你觉得就你学学法、听听法就能解脱生死，别搞笑了，上班那么累，还要带二宝，回来就刷刷剧，听听歌，打发打发时间，早点洗洗睡了，别整那些虚无缥缈的东西了。
裹足不前了很久，的确很怀疑自己是否真的能达到老师的标准，究其原因，我并没有真正让虔诚心扎实地生根发芽，我对老师更多的是情感上的依赖与信任，而情感是建立在体验之上的，生灭变化不止，所以我的信仰火花时大时小，非常不稳定，体会到幸福了，那随之而来一定会有痛苦，体验到信任与激情了，那之后一定会有巨大的怀疑涌来，而真正的虔诚心就应该是像海底深处射向天空的一束明光，无论大海如何波涛汹涌，无论贪嗔痴七情六欲如何演变，虔诚心只是死死地守着照向虚空的光明，任尔东西南北风，我只是死死地坚守着对真理、对老师无二无上的敬仰与交付。
虔诚心是修行的全部核心，特别是遇到了早已超脱生死证入法界的真神老师。如果没有虔诚，一切的根基、福报、悟性，无非是轮回路上的锦上添花；没有虔诚，靠人格自我的力量如何能够对抗死亡和恐惧的吞噬；没有虔诚，就好像一个人裸体，没有任何防护冲进火堆。
值得庆幸的是，过关的这段时间我一直没有停止管理和护法的工作，正是因为有着工作的责任与承诺，每天听写老师的讲法，整理老师的录音文字，在这其中给予了我巨大的加持与鼓舞，常常感觉老师对师兄们的开示，就是对那一刻当下的我在说法，而深邃究竟圆满的讲法，又回答着我内心甚至自己都没有认识到的疑惑，只是在听完讲法的当下，突然有一种，哦，原来是这样的感受，是一种身心通透的感受。所以恩师曾经开示过，无论什么样的状态，都不能停止学法，真的是这样，学法是救命啊，稍一松懈怠慢，立刻就被习气业力带跑，好像逆水行舟，不向上奋进就被阵阵冲浪所带走。
去年一整年，因为管理的工作关系，有时会得到老师一些私下的指点与指导，每天的感受和变化都是日新月异的，好像过一段时间就会提升一层，过一段时间就会有不一样的体会；而今年，我基本都是在人格自我和信仰之我中做抉择，大部分的时间都被习气业力所覆盖、所掩藏，突然有点感受到，这又何尝不是老师的爱。刚开始修行，如幼童被恩师带着蹒跚学步，常常扶持常常教导，而年岁渐长，我们每一个人终要学着自己独立行走，而老师现在的这种放手又何尝不是另外一种教育方式，在杂质中挑选金子，在习气欲望的河流中选出真正的出离心的金子，在狂风暴雨中不断加固加大对老师虔诚心的磐石，依着老师走过的道路，留下的真理标准，辨别着自我与法我的区别，不断地通过宽恕接纳，融化着被恐惧自卑凝固了亿万年的心。修行绝非儿戏，有一种在刀尖舔血，悬崖跳舞的感觉，稍一不慎，就被思量自我拉入无尽的黑暗旋涡中。唯有虔诚，决绝地仰赖老师，才能借着恩师的光明力量撕裂思量心营造的世界，真正跳出这场生死大梦。
我知道自己还差得很远，也知道自己有很远的距离。
但老师的两句心咒真的是保命的：
上主是爱，上主爱我。
我是被上主深深爱着的，我是被天堂深深爱着的。
我不是这个人格自我，我是祂的使者，
愿将天堂的荣光，爱与宽恕，带给思量心中的所有有缘众生。
祈请老师、诸佛菩萨慈悲加持。
【老师】
我一直在看护你啊。