从小家教耳濡目染地让我觉得定期拜访看望身边的老人是本分。
父母不在身边。在我居住的城市里，还健在一个亲人，是这个国家这块法域内法学界的鼻祖，垂垂老矣，人亲和柔软，育人无数，对下一代很无私，国家给予的各种福利待遇深厚。但是，很有趣的是，我每次去亲戚家探望，留下吃饭，从来没吃饱过，夫妻俩一个洛阳人，一个上海人，口音差别，但一个共性就是生活极其节俭，一盘儿胡萝卜炒鸡蛋能剩三次，从冰箱再拿出来热三次，分批吃。在他们家吃饭，每次夹菜都是拿着公筷按块数的精细，我很“懂事”，每次意思意思就说自己饱了，其实，没半饱。
这是一种。
还有就是自己的母亲。我很爱很爱母亲，隔段时间没去探望，内心就隐隐不安自责。但是长途跋涉回去住在一起，没出两天就想逃离。原因只有一个，跟老妈在一起，哪怕5分钟，她一定会，必定会，决定会，有至少3分钟的时间在劝我：“你吃点这个，你吃点那个，你再吃点，再吃点....."
尤其是吃饭的时候，明明吃得很撑了，妈妈还在不停地push：再吃点，你怎么吃这么少？……
妈妈在20年前耳朵就神经性耳聋，不戴助听器，我得趴在她耳朵边上扯着嗓子喊。但助听器毕竟不自然，老人总忘了戴，所以，每当她push让我吃这吃那的时候，我起初还扯着嗓子跟老人说：“我不吃了”，后来一遍遍喊也听不见，干脆，郁闷地沉默了事......
我曾经不止N次跟妈妈平静地谈过这个“不要逼我吃东西”的问题，但显然，没用。哥哥说，其实随顺老人就是孝顺，所以我也就没再去纠结这个“自然现象”。
直到昨天，有那么一个瞬间，我从自身体会中，突然意识到一个问题：恐惧心！安全感的缺失！
我自从两年前胖起来以后，一直在减肥，一直瘦不下去。我总是闲着没事儿，随手就往嘴巴里塞个糖豆，扔个西瓜。其实每顿饭都吃得挺饱，但就是习惯如此。昨天，当我在两餐之间某个当下，放下书本，毫无意识地走进厨房，准备拿起什么东西往嘴里塞的时候，我突然感受到了内心深处，那个嗷嗷待哺的，安全感的渴望！
她无时无刻不在潜意识地焦虑，在挥舞双手，想抓住点什么，塞进去的零食，就像一颗颗“安全稻草”，暂时填进去了，抓住了，她就平安了。
妈妈和身边的亲人也一样，无论是近乎吝啬的节俭，还是近乎魔障地push孩子吃东西，背后都是恐惧，他们都经历过饥寒交迫的这个国家的苦难时期，儿时深刻的贫寒记忆，是人性一生无法淡化的底色——恐惧。
我不知道我的恐惧源自何方，其实也无需知道。
为什么？
病入膏肓，如果找不到神医，喝不到治病的良药，知道前因，有毛意义？
换句话，病入膏肓，神医在了，药摆在床头了，喝下去，就得了。
还是那句话，我不是这具身体，也不是认知这具身体的意识、记忆、感受，等等等等。我只知道，任何当下，只要内心偏离了“平安”，无论缘于身体的不适，无论是愤怒、自卑、妒忌、不平、恐惧、空虚，无论是何种“不安”，感受到她们，看着她们，默默明了：我不是这具身体，我不是。
没错，我不是。
体会写到这里，内心只有溢满的顶礼，感恩老师，拯救生命的大药王！
【老师】
准确。