关于心理疾病的一点点感想，一定要真实，真实面对自己的内心，真实地向家人表达自己的情绪与想法，真实向真神袒露自己的心灵。
前几天晚上临睡前看到一个几分钟的电视剧解说，是美剧《摩登爱情》第三集，由大美人安妮·海瑟薇主演，在剧中她是一个患有躁郁症的女孩，也深深地渴望爱与被爱，但是因为自己的疾病，她的情绪时而热情高涨如同阳光照耀大地，时而抑郁绝望连门都出不了，只能蜷缩在被窝里，导致爱情的小火苗刚刚点燃就痛苦地熄灭。
多年来，她从来没有向身边人透露自己的疾病与痛苦，直到影片最终，她向自己的女上司诉说了自己的心声，并打电话给所有的亲朋好友，解释自己对他们的逃避与伤害，在真实袒露的同时也迎来了理解。
除了严重的身体疾病以外，我也同样患有躁郁症，也叫双向情感障碍。
好的时候我漂亮可爱，躁狂的时候我变成大脑不转弯的疯子，抑郁的时候我自怨自艾，自责自伤。
我理解那些白天带着微笑面具的抑郁症、躁郁症、焦虑症病人，他们中的很多人看起来或许很阳光乐观，但是背对人群时内心却一片荒芜，他们不愿也不敢面对心灵的黑洞，那里面冷不丁就跳出来一堆吓死人的大怪兽，随时准备吞噬他的灵魂。
但是最重要的是，他根本不知道怎么面对，没有力量面对，因为这不是一世的痛苦，不是心理医生说的什么原生家庭带来的伤害，而是累生累世积攒的灵魂之痛，是从天堂坠落的巨大恐惧感与不安全感。
在无力面对的时候，逃避与对抗是本能，逃避会使得黑暗越来越强大，对抗则将本不存在的黑暗当真，持续地陷入痛苦中无法自拔。
他们不知道这个世界上还有另外一条路，叫：真实面对，与爱相伴，心向真理，交付圣主。
往往，我们在处于痛苦时，不愿意将自己真实的一面展露人前，我们会伪装，会敷衍，会躲起来，会甩门而出。
我没事，我很好，我一点也不生气，我一点也不难过，我心大得很……
其实暗地里可能已经要爆炸了。
我自己以前也有这个毛病，无法真实面对自己的内心，不能真实表达情绪，有什么不痛快，宁愿一个人闷在房间里，心里叽叽咕咕，脑子里各种画面闪来闪去。
但是从去年上新平台并抄法以来，我一直在努力改变自己，尽量真实地面对自心。
比如说，我的嫉妒心很重，刚上新平台的一段时间，看到前辈师兄们都那么优秀，而我跌跌撞撞路都走不稳，我还有病，不光身体有病，我还有神经病！
我时常“两眼通红”像个兔子，心里更是有条双头大毒蛇在恶狠狠地撕咬我。
但是最可怕的不是自己有嫉妒心，而是嫉妒却又不敢面对，让头脑自动合理化解释自己的嫉妒，隐瞒自己的嫉妒，远离让自己感觉到嫉妒的环境。
我一开始就是这种状态，不去直面，只在头脑里绕，最后就是经常不愿意上新平台，不敢看别人的文章，不敢看老师给大家的点评，每次心里都痛痛的，自卑得要死。
但是我后来一直在努力直面，从被嫉妒折磨得很痛苦，陷在里面，到能立马觉察到，不被头脑思维合理化自己的嫉妒，只是看到了就允许嫉妒流经，看到了就立马说出来，看到了就拥抱宽恕它。
到今年，嫉妒别人的时候，我可以一边酸着，一边为对方喝彩，一边说出来，“我头顶一串大葡萄，又大又黑”。
虽然头顶葡萄，但是我已经学会用阳光把它晒成葡萄干，而面对心里的大毒蛇，我选择了多次放下一切，闭上眼睛，敞开双臂，允许它扑向我，噬咬我，把我咬成碎片，我也只是温暖地拥抱着它，逐渐逐渐在敞开的心扉中，它的力量也越来越弱。
我不是情感痛苦，我是爱，是宽恕，是接纳。
现在的我还是会有点酸的，但是我接纳这样的自己，并且把这种酸转化为前进的动力。
另外一种强大的情绪则是愤怒，我时常上一秒还好好的，下一秒就被巨大的汹涌澎湃的愤怒扑倒在地，或者对别人来说没多大的小事，我会感到巨大的愤怒，伴随着愤怒而来的是一种攻击性，看谁都不顺眼，甚至看到可爱的小朋友都觉得讨厌，想上去对着人家乱骂一通。
总之就是内心充满恶念，恶毒的、暴力的、凶残的、充满毁灭欲的可怕的自己。
在没有得这个病之前，我不是这样的，我也憨厚大方，情绪稳定，充满友爱，别人当我面说坏话，我也能淡然处之。
但是现在怎么办，它是我的业我的缘，它已经来了，我变得不再是我，我是白雪公主的后妈，我是灰姑娘的继母和两个姐姐，我面目狰狞，手中拿着毒苹果。
这一刻，我不是天使啊，我就是魔鬼。
你能想象一个漂漂亮亮的小姑娘，下一秒突然就情绪爆炸，坐在商场门口嚎啕大哭，浑身抽搐，见到人就用恶狠狠的目光看着对方吗？
这种人，你遇到了只能大喊一声，疯子啊，然后赶紧逃跑。
面对这种愤怒和戾气，几乎花光了我所有的耐心，从被带动得一塌糊涂，到这段时间开始，越来越快地能够平静下来。
这种巨大的压倒性的情绪，就像大海的一个大浪，假如我是一面墙壁，就会被比我强大的它压得粉身碎骨。
但是现在，我会不断地告诉自己，我只是微笑地看着，当愤怒来袭，我的下意识就是勾起嘴角，露出微笑，看着它，看着它，当我微笑的那一刻，我已经与它分离。
我会告诉自己，我只是专注地倾听，愤怒犹如哭闹不休的孩子，而我，是这个孩子的母亲，不是它的敌人，我需要用全部的注意力去倾听孩子的痛苦与委屈。
用柔软的心拥抱它，照顾它。
我会告诉自己，我是全然的允许，我允许愤怒肆虐，就好像化身一张大大的渔网，上面有无数的洞眼，允许海水流过去吧，而不是挡着它。
慢慢地，几分钟后，压力开始减轻，愤怒开始缓和。最后就是默念“宽恕你，祝福你，我爱你”，张开手臂，拥它入怀，融化于爱。
但是直面和爱的基础，是对祂的虔诚，我一个弱不禁风的人类，哪里有力量可以与累世的冤亲债主抗衡，唯有虔诚，唯有出离，唯有学法，唯有信赖老师，交付圣主。
依旧是想起《慈悲》讲法（2023-01-24）中的那段开示：
“所以说作为一个真正修行的人，要走我这条道路，走一条宽恕成就的道路，就是将圣主的爱和完整的宽恕融到自己生活当中去，去宽恕自己的恐惧，去接纳自己的习气，去以爱的这种接纳和包容去理解自己的罪恶、小气、拒绝、贪婪、妒忌、仇恨、残忍，去理解自己内心的小心眼，去理解自己内心的这种冷酷和痛苦，去用圣主的纯洁温暖的爱去包容自己，宽恕自己，温暖自己，接纳自己，理解自己，拥抱自己，直至当你的心温暖了，融化在圣主无限的、无边际的、无终结的纯净的光明之爱，永恒的温暖和接纳之中的时候，你自然而然就可以将这种接纳的温暖推恩到你身边的每一个人，这个叫慈悲救赎。久而久之，你内在的知觉灵性就会通过你内心的平安与温暖的爱展现出来，当你内心的心识被圣主的爱所接纳了，所温暖了，所宽恕了，你内心的心识的恐惧，这种习气的体验他就会慢慢地分解。”
现在在痛苦的时候，我也尽量能对家人说出来，我很痛苦，我感觉很愤怒，但是我正在努力了，我正在使用三部曲（觉察，看着，拥抱）在面对我的情绪了，请你抱抱我，摸摸我的手，让我自己安静一会。
在头脑中过去的画面闪现，想起那些伤害过我的人时，假如我很委屈，我允许自己自然地哭出来，我或许会大喊，我讨厌你们，我恨你们。
但是同时，我觉察着自己的哭诉，我知道这不是单纯的发泄，再然后，我允许自己的恨意流淌，并拥抱它们，宽恕它们。
外界的敌人与自己内心的仇恨情绪是一体的，当我的仇恨情绪逐渐消失的时候，我对那个人的感觉也消失了。或许下一次它还会来袭，那就准备好继续迎接吧，总之，我有办法的，不是吗？
在平时，就经常想一想老师的咒语（非原文）：
我是被爱着的，如来深深地爱着我；
我是被爱着的，圣主深深地爱着我。
我觉得自己还是刚毅有余，柔软太少，在接下来的日子里，会继续让爱住于心胸。
顶礼老师，祈请老师加持！
【老师】
非常厉害的文章，文字背后有真实的光明，而光明就一定会照亮思量心中的阴霾，将灵魂从业障深渊中解脱出来。