2014年经人介绍知道了老师的微博，接触到老师的法。今天朋友说让我写分享，我第一反应就是，没有颜面面对老师，然后眼泪就出来了。我真的一直都觉得自己愧对老师，我对不起老师。看到自己的情况，一天比一天差，觉得没有脸见老师，肯定是自己的努力不够，所以没有很明显的效果，我也不知道问题出在哪里。
曾经有师兄给我把脉，说我的身体完全是佛法加持才活着，可是我却没有与佛法相融。我觉得很崩溃，想来想去，不知道该怎么样与佛法相融，我还觉得自己也还精进，也愿意付出，天天听法，天天抄法，我一直都信呀，为什么就没有与佛法相融呢？我看到师兄们发愿的那种虔诚，出离心，我都没有，我找不到，这么多年下来，我仅仅是因为相信，看到师兄们的分享往前走，虽然表面上好像是改变了一些，可是实质上身体还是从红斑狼疮，变成了现在的尿毒症，在做透析。
去年，师父跟我说，你什么都不要想了，就把自己全部交给上师，全心全意地学法，能学多久学多久，把自己死在佛法中。我还觉得很奇怪，不治疗怎么可能好呢？这样就叫死在佛法中吗？我什么心都没有，这样也叫死在佛法中？我没有听，还是在外面找了很多方法治疗，结果在别人身上有效果，在我身上都没有效果。我心衰肾衰每次发病就整晚不能躺下，坐着都呼吸困难，我只能靠住院打针，才能躺下去，并且这一次就算能够躺下去，晚上也完全睡不着，我就想看电视，累了就睡了，没用，医生的安眠药吃了都没有效果，我只能等着身体慢慢恢复。出院的时候，医生还跟我说，我必须要做内瘘，因为创口发炎，我现在用的长期透析管不能用了，下个月来医院做内瘘。我当时眼泪就下来了，我真的好怕，这次是我最害怕的，因为红斑狼疮的病人血管很小，我第一次没有做内瘘就是因为手上血管太小，做不了，我也害怕每次透析就要同时打针，我恐惧到不知道自己该怎么办了。我觉得我真的就要死了，我完全感觉我就活不过几个月了，我一边安抚自己别害怕，一边想，我也没有任何办法了，原来人真的没有力量管自己。
我就在心里跟自己也跟老师说，不管有没有效果，我死也信你一次，我就拼了这一个月认真学法，我把一切都放下，放不下，我也直接断掉，因为没有时间跟这个自己做任何解释，慢慢来了。我希望一个月以后我不需要做手术，我真的感觉自己把自己包裹得紧紧的，靠在老师的怀里，动都不敢动，完全不敢展开自己。抄了几天以后，我看到自己对老师的怀疑，对老师的不屑一顾，才明白，原来这么多年，我就是那个抱着《生死河》看说明书的人。这么多年，我也只是懂了道理，我真的觉得自己很惭愧，很愚蠢。我一边抄法，一边按老师的要求改自己的习惯，一个月下来，我的心没有紧缩了，晚上也能睡着了，家庭关系也越来越融洽，并且我更愿意学法了。我去医院，医生说我的血管很小，不能做篓。我也没有想那么多了，反正随缘，一心把自己交给老师，天天想着怎么样跟佛法亲近。我更珍惜自己学法的机会了，现在基本上就是学法，吃饭，睡觉，其余的事情尽量不想，我才明白先佛法，再生活是什么意思，我发现我的心开始柔软了，开始真的希望自己永远都不要离开佛法，愿意生生世世学法。
幸亏这些病痛的加持，感恩这些所有的病痛，把我的心拉回来，否则我可能一辈子都无法尝到佛法的伟大！以前老师说这些，我都完全没有感觉，只是一直赞叹那些遇到佛法就很珍惜的人，完全不能明白他们为什么可以做到，好神奇啊。
我开始明白老师一直说的”一切逆缘都是我们的资粮“，开始相信老师说的一切都是注定。看到师兄们的分享，我的信心也更足了。我深深地向老师忏悔，忏悔我的无明愚痴。我虽然听到老师说最少可以做天人，也知道病痛的好处，可我还是怕死，怕痛，还是很执着自己，但是不管怎么样，我会努力地去做，努力地朝着真理的方向前行，不管我做不做得很好，我都愿意去照做，我会不断地放下这个假我。
我现在抄老师的文章，能越来越明白了一些了，以前脑子完全是一团浆糊，每次都不知道自己抄了什么，全是妄念，所有的这些变化，都离不开老师的加持。
真心忏悔这么多年没有好好珍惜与觉者的缘份，白白浪费了这么多时间，接下来我一定好好珍惜，我还是感觉自己的虔诚心不够，修得太差了，无颜面对上师，感恩老师！！
【老师的话】
生命之中本来没有疾病，只有离开生命的心灵才会生病，心灵被宽恕了，疾病也就消失了。全身心投入学法吧，接纳自己，接纳疾病，直面疾病，宽恕它，让灵魂安住在圣主之内。