顶礼尊师！顶礼伟大的觉者！
总是想着有一天能跪在师父面前，近距离地仰望师父！
我是一个表面乐观，内心破裂；表面自大，内里自卑；表面谦和，内里轻狂的人。虚荣，愚痴，刻薄，贪爱，爱记仇，爱骂人，我执严重，总之毛病很多，习气很重，业障深重。
我是1975年出生的人，日子一直浑浑噩噩地过，虽然没有遇到过什么特别大的困苦，但是总觉得这样过一世无趣无聊没意思，但又不甘心，于是先后接触过传统文化，学过辟谷，学过大道，学来学去，没大改变，总觉得不究竟，不能解脱，便走一路丢一路，不了了之。
后来接触佛法，读经抄经印经放生早晚课，一路下来，仍无有悟处，但解脱出离之心不死，一直想着能遇到明师，指点迷津，于是便偶尔在佛前求过：愿早日得遇明师依怙，我便能回家，不再流浪。不曾想，没多久，殊胜的缘分接踵而至：先是听了某某讲了一部完整的《楞严经》，心有所动，在2021年11月份。我正准备听《法华经》时，无意间在一个不很熟悉的网友的朋友圈看到一小段师父的文字，至今记得看完那段文字的感受：读的是文字，但我分明感受到就是释迦牟尼佛在为我亲口讲法，那感觉太奇特太深刻了！我当下认定：这就是我要找的老师，我的师父，领我回极乐世界的引路人！于是便四处去找师父的文字读，后面便联系到了亲爱的H某某，我在给师兄的私信里请求师兄尽可能把所有要学的资料给我寄过来，无比感恩H某某满我所愿！在2021年11月20号下午收到资料后我便开始学法。过春节时人多事杂，但再忙也要去看看《梦》，一日不学法，心里便空空乏乏不安逸。在学法的过程中，我曾经也有过片刻的疑惑与担忧，但每当我向别人介绍老师的法时，别人的质疑，却让我更加坚信师父的法（我曾经向我的皈依师父介绍老师的书，祈望他能读并带领大家一起修，谁知道他说：“在家人给出家人说法，真是翻了天了。”当时我心里愤怒又惭愧）。之前，尤其是现在，我常常庆幸：我觉得我是有大福报的，或者是我哪一世做了好事，佛菩萨看见了，便让我遇见了您，并相信您的法。那天当老公说师父入过邪教，我瞬间暴跳如雷，我只想让他闭嘴，我厌恶他说任何一句不信任师父的话，内心里我是明白的：您才是我终其一生想要寻找，并能带我们出轮回的师父！
慈悲的觉者，我至诚礼拜您！请您做我的依止师父！请您加持护佑我以绝对的信心和勇气追随您生生世世！
我身处一个偏僻的贫困县，身边没有学师父法的师兄，而我又不太会玩手机，加之年前就听说要取缔所有佛法平台，我担忧不已（我感觉我内心里有深重的恐惧），于是又去寻找师兄，妄图获得师父所有的讲法资料，心里想着：就算是天塌下来，我有师父的法可学就好，就什么都不怕了。于是就又联系上广州一个师兄（这时《生死河》我抄至一半），这个J某某，建议我做新的功课：每天读《梦》至少9遍，抄《梦》108遍后，再抄《生死河》。再过两天我就学法三个月了，《梦》抄了57遍，能背了。说来惭愧的是：还是没有什么悟处，根本不像别的具德师兄分享的那样收获满满。我很羡慕师兄们的证悟，我反省我自己盲修瞎练许多年没进步的原因：一是习气太重；二是出离心、勇猛心不够，没落地；三是懈怠不精进（有时不敢用力学，故意松懈，因为我大姐就是学佛走偏跳河死掉的，虽然表面上我没表现出什么，但内心里我是有恐惧并且贪恋生命的，至少我认为无论如何不能也不该去做那种法没学成，反去做魔王眷属，那就太冤枉了）。
之前的我口若悬河，学了老师的法以后（平常喜欢听老师的语音，特别爱抄法），伶牙俐齿的语言功能褪失了，似乎丧失了遣词造句的能力，脑门里淡淡的，糊糊的，没有了之前的表现欲。（假如真有天大的缘分，见了老师，如果问我学到了什么，我可能一句也说不出来），心里只是想着要学法，要好好学，只是想着要师父永久驻世，带领我们出轮回苦海，这世间很无聊，再也不要来了。
之前我的文笔比较好，甚至会写点优美的散文诗，昨日在QQ邮箱看到其他师兄分享，我也想写下点点感受抛砖引玉，可往日那些喷涌的才思全不见了，干巴巴的，自己似乎表达不了自己了。
别人可以去新平台，看到师父的照片，甚至可以被师父加为私信好友，我也要好好学，让老师看到我，带我出轮回。写到这里，我终于哭了（有好多的师兄都分享说学法的过程中经常泣不成声，可我真没哭过。我很惭愧，我甚至都看不懂老师写的许多话）。
“假我” 是蒙昧而愚钝的，可“真我”洞悉一切，此刻，我的真心匍匐在师父的脚下，顶礼师父！感恩您！愿您法体安康！长久驻世！