四月份快结束了，按照惯例，每年的四月都是我业障发作比较明显的时期，所以我想记录一下这个月的修行状况，以供日后自我复盘和警醒。
我记得很清楚，四月一日的新月晚上，我和两个朋友聚会。
朋友们都很优秀，一个有了稳定的结婚对象，另一个是清华博士后，刚刚谈了恋爱，整个人都焕发出幸福的粉红泡泡。
吃饭的时候，我坐在她们正对面，看着她们的脸，发自内心地为她们感到开心。但另一方面，我却莫名由衷升起一股虚无感。
很奇怪，对于她们的幸福，我不但没有任何羡慕，那一刻反而似乎让我觉得，人活着真的太无意义了。这些世俗的成就与情感，得到了，然后呢？
之后两天，我一直处于这种彻底出离的超脱状态，内心是一种近乎空灵的感觉。不敢用“妙明轻安”这样的词，但我似乎自己能够意识到，这个感觉就应该是修行追求的境界。
心无所恃，无可失去，没有情绪的波动，柔软祥和轻松。
但是，心底也隐约有个声音响起，带有恐惧的茫然：这样真的可以吗？我会不会与外界太格格不入？我这样是不是不正常？我真的准备好了吗？
中旬，我在读的美国硕士课程有个小组活动，需要集体做一个PPT。
我对我们组员非常不满意，没有一个主动参与讨论，都在拖，都在等，都在等着蹭。
我能够接受大家不愿意多付出，也能够理解大家又要上班又要学习的压力，但不能接受这样连个招呼都不打，所有人都在逃避责任。
最后我实在看不下去了，自己站出来做了所有的文献收集和整理工作，写了所有的文献综述，因为不想被她们拖后腿。
在这个过程里，我能够清晰觉察到自己内心的嗔怒和紧绷。让我痛苦的是，我看到它们，却无法化解它们，这让我感到很无力。
尤其是，在我看来，这其实是非常小的事件，根本不值得我产生这么多的情绪。毕竟我本来时间就相对宽裕，我是很乐意多做一点的，对她们并没有其他期望。
可是，这么微不足道的事情，我却表现出了如此的狭隘和嗔心。作为一个修行人来说，这真的太羞愧了，我又有什么能力去承担和应对外界更复杂的事情呢？
可是，对于一个团队活动来说，如果组员都缺乏必要的责任感和参与感，我该怎么办？我是不该有分别心吗？不该评判她们的对错吗？
我后面一直在反思这个问题，也许我的错在于，我可以看到那些东西，但不该产生嗔怒的情绪。我无法改变别人，但也应该接纳所有的存在。
这个事件给了我非常大的挫败感，不仅是因为自己没能处理好自己的情绪，也在于，我会自我责备，作为一个修行人，这么简单的事情我都处理不好，我都修到哪儿去了？
下旬，刚好是在周末的直播课汇报完PPT作业以后的次日，我的业障如期而至。
不知道是否因为团队事件带给我的震荡激发，总之，前半周，我最熟悉的莫名胃痛、呕吐、成夜难以入睡等身体折磨都来了。
当然，程度已经比前两年轻很多，所以我已经非常感恩和知足。
后半周，整日萎靡困顿，倦怠疲乏。
当然，这个也是所有业障反应里相对最轻的，所以我也习惯性地随顺度过。困了就睡，哪怕半天都在睡觉，觉得很浪费时间，但我知道，除了随顺，我别无选择。
整个过程中，每晚我都会认真对着老师的像忏悔，念《心经》。最痛苦的时候，忏悔的同时是能感受到自己身体的反应的，疼痛也会有缓解。
直到某一天，我脑海中突然闪过一个念头。月初我状态特别空灵的那两天，我心底的那一丝恐惧，究竟是什么呢？
是我身心微观世界之中的冤亲债主们，他们对于光明的恐惧呐，所以会拉扯着我，让我重回“人间”，过正常人的生活。
这也是我中旬一度非常担忧和焦虑，觉得自己一事无成，觉得孤独，觉得落寞的原因。
这些恐惧、担忧、焦虑，都不是我呐！
“你看到他们，他们就不是你。”
当我正视和挖掘到这些东西的时候，当我看到这一切的那瞬间，顿时我清醒过来，然后没两天，所有业障反应都消失了。
直到这周，我明显感受到，业障，情绪，那些恐惧和焦虑，都没有了。这一轮考验，彻底结束了。
突然想到中旬有一晚做了一个梦，梦里有个男声清晰地对我说：“这就是观”。
这个月开始学习《告别娑婆》，而这个月我的修行功课，似乎是宽恕。
不仅是对别人的宽恕，更是对自己的宽恕。因为不爱自己，所以习惯性对自己很苛刻，然后对别人也苛刻。
归根结底，所有的课题都是自己的问题，就如同每一次业障的考验，外界事件的考验，都是对我的警醒，也是渡我的桥梁。
唯一值得感恩的是，这两年无论遇到什么，我愈发能够感受到，神佛一直都在给予我加持。
哪怕再痛苦和绝望，都是为了逼着我成长，锤炼我的意志力和出离心，让我学会彻底地臣服与谦卑。
未来的修行之路，依然漫长而艰辛。希望在老师的指引下，我能真正地奔向光明，早日解脱。