在新的平台上，看到师兄们的分享文章，屡屡被加持，这是回家了的感觉，无比温暖。作为一个初期的修行者，提笔分享之前，由于学法不精进，小我非常紧张，让我放弃分享的念头，早点睡觉。本想家人都睡了，找个安静的环境，好好抄法，回归身心安宁后再提笔，但越去执着寻找抄法的清净，清净就不会发生。
弟子祈请上师加持，愿将把身口意交付给圣主，将我这与真理结缘的过程与大家分享，这也彻彻底底改变了我生命的朝向。
遇到真理之前，我是一个“别人家的孩子”，在旁人看来，一路顺风顺水，成绩优秀、学业和工作都顺顺利利。这种顺利一直延续到我步入婚姻养育孩子后，突然“不顺利”的事情就发生了，这些矛盾突然不在我的掌控之中，我遇到从未遇到的挑战，总想将一切回归掌控之中。南辕北辙的期待与努力，让家庭各种关系都失调，如干烧的壶，焦虑症也就不可避免地爆发了。
焦虑症对于躯体的反应是无处不在的紧张与恐惧。濒临死亡的感觉，如影随形，在下班的班车上，在每一个需要发言场合，在送孩子上学的路上，在人多的电梯里，在跑步的途中……
“心慌、腿软、我要死了”的黑暗把我淹没，在最终确诊焦虑症后，这种心理学的“植物神经官能症”，让我长舒一口气，原来不是危及性命的大病，只是“心”病了。我问心理医生，我可能治愈吗？心理医生没有直接回答，给了一个模糊的回应。这种恐惧症，如同一条黑狗，时时刻刻在你猝不及防的时候冒出来，让你无法舒展放松，旁人看来什么都没有发生的一天，却让我筋疲力尽，生不如死。
一次带父母到峨眉山旅游，海拔加登山的劳累，让我又一次面临惊恐发生。我强撑着恐惧的心看金顶，看到雨雾中普贤菩萨婴儿般安详喜悦的脸庞，我不禁问自己：“既然每一个人都如同菩萨般自性圆满，为何我却要承受如此黑暗？”“菩萨，有什么样的道路可以成为你？”“菩萨，我一定要成为你！”
从那天起，心中有一个方向，一次偶然与HY师兄的一通电话，让我与真理结缘。至此，生命发生了本质转变。
从开始的听法，听得安宁喜悦，内心清净自在，但是遇到问题就打回原形，没有真正的信作支撑，究竟真理成为了我的“暖手炉”，舒缓情绪的工具；再到后面，开始抄法忏悔，忏悔得深入的时候，被我关在黑暗笼子里面，那些不被我接纳的情绪全部释放出来。第一次我站在对面看着那些曾经我认为“不值得”爱的我，哭得稀里哗啦。如果不是遇到究竟真理，我还要兜兜转转多久，这些不是我的“我”，确是因为“我”的无明而生啊；学法再往后深入，在少有的几次当机立断心内求法的选择之下，我感受到了不可思议的力量，选择的时候剜心挫骨，生不如死，但是因为那坚定的一念，心里的力量不可思议，选择之后的柔软如同在天堂一般，也更能感受到什么是“本来无一物”。一次又一次的选择，信心也在一点一滴积累。
老师说过，修行者是苦难铺就的，也确确实实就是如此。逆境与善缘仅仅是一念只差，家里的菩萨给我的不经意的逆境，击碎了我那个“我那么好，那么值得爱”的世俗意义上的道德伪君子人设，活着的这三十多年，我一直想扮演一个世俗意义上的好孩子、好学生、好员工、好妻子、好妈妈。小我认为只有这样的我才是值得被爱的，我在这样的潜意识的牵引下，去努力扮演着，但并非我真正在给予爱，而是我在索取爱，我在做交易。当我交易不成，完美的自我企图并未实现或者得到的是否定的答案的时候，我如同黑暗中的孤儿，肝肠寸断，痛不欲生，进一步紧紧包裹自己。
我看到我所有的恐惧和紧张的背后，那个强大的要去证明自己的“我”。生命真是好无奈，如果没有真理的指引，我将继续被动地活着，永无出期。
我还非常喜欢去评判，评判的背后就是为了证明自己的完美，评判背后就是在跟人性讲各种道理，什么是应该，什么是不应该，又落入了心外求法的圈套。去年底，给自己定了一个戒律，面对家人对我的种种要求的时候，我不去跟人性讲道理，一颗心与心的相依，去爱就行了，道理只会带来分离。
今天，再回看三年前的自己，那随时可能发生的恐惧如云雾一般消散了很多，每每发生的时候，老师诵读《梦》的声音就会升起“不因所看改变能看功能”，身心更加安宁柔软，“我”的这个壳也没有那么坚固，家里的菩萨也因为自己的转变而转变，遇到对境的时候更加大胆去选择“爱”，也能感受越来越多的温暖向自己聚集。
这生命的转变是如此不可思议，是老师给了我第二次生命，这将是我生命唯一的方向。