看到师兄们都在FB里勇敢曝光忏悔，自己却那么的麻木不仁，无动于衷。有的师兄也在为我着急，说轮法的东西必须忏悔出来。我还极力为自己辩解，当时学轮法时我还是学生，没有伤害其他人，自己也不精进，没有什么忏悔的，感觉自己多么清白一样。
但是昨晚睡前忽然一个念头闪过，当时怎么没有伤害别人啊？第一伤害的是父母，父母辛辛苦苦赚钱供自己上学，而自己不好好上学，反而和几个同学每天都聚在一起讨论怎么成佛作祖，怎么白日飞升。下了晚自习我们就去实习场地外面去练功打坐。记得当时正好是学校实习期间，不让外出，我们就偷偷地翻墙出去，违反了学校的规定。没有合适的场地，当时就在坟墓附近打坐练功，现在想想真的是太恐怖了，当时就是鬼使神差地那样做了。记得很清楚，我的另一个同学说，不用害怕，我们是“正法”，一切妖魔鬼怪都是敬畏我们的，我们跟着李**大师，天不怕地不怕。我当时也是愚昧地相信了我同学，感觉他比我学得好，悟性比我高。还有，当时实习结束，我们来自四面八方的同学就要各奔东西了，当时宿舍的同学都哭得稀里哗啦的，恋恋不舍地相互倾诉着浓浓的情谊，而我和同学则是认为这是考验自己是不是放下同学情的最好的考验机会，冷冷地不动丝毫情感。现在想想都能浑身起鸡皮疙瘩，当时怎么那么的冷漠冰冷无情啊，轮法中的邪知邪见在我俩身上表现得淋漓尽致。当时在班里，同学们都没有把我俩当正常人看，都会用异样的眼光和语气相待。但是我们毫不在乎，毕竟我们就不是一个层次的人，你们都是常人，普通人，我们是要成佛的人……无知愚昧到了极点。我对不起培养我的老师，对不起辛辛苦苦赚钱的父母，对不起我的同学。一切错都是我的错。在这里向你们深深地忏悔。我错了，一切错都是我的错。
还有就是当时我的母亲在轮法中一直担任着辅导员的角色，当时我记得很清楚，每天都是起早贪黑地出去“弘扬”所谓的“正法”，把家里搞得乌烟瘴气。那时弟弟上初中，我在外地工作了。不管是农活还是我们姐弟俩，那个时候母亲都感觉与她丝毫无关，可能也是一心地想要成佛作祖，远离我们吧。记得政府去把我们家抄了，记得很清楚的一幕是，家里翻腾得“一片狼藉”，回到家里冷冷清清。真的是没有一个家的样子，感受不到家庭的温暖。结果因为母亲在乡镇没有悔改（在里面也有刑罚，吃了不少苦，好多天没有吃饭，不让家人探望），被劳教了。当时我们姐弟俩有种失去母亲的感觉。我虽然也学，但一直是三天打鱼两天晒网。当时父亲也是对我们娘俩束手无措。在这里再次深深地向父亲和弟弟道歉，是我们娘俩的无情伤害了你们，我也会用余生报答您的养育之恩。一切错都是我们的错。
随着岁月的推移，我到了谈婚论嫁的年龄，母亲也从劳教所改造回来了。我们那个年代思想也比较单纯，婚姻都是听从父母的安排，就嫁给了一个父母都知根知底的人家。虽是知根知底，可是男孩子从小跟着城里爷爷奶奶长大，溺爱有加，喝酒酗酒。当孩子不到两岁的时候，他酒驾车祸离我们而去。我当时是28岁，这也许就是命运的安排吧，我们娘俩就这样度过了无数个日日夜夜，朋友亲戚也有给再介绍的，但当时考虑到孩子小，没有那个想法。孩子的奶奶出了这个事情后，嘴上说得很好，说让我出去上班，她会给我看孩子。结果真有这个想法的时候，孩子的奶奶不认账了，找了很多借口。我当时就想先把孩子放到那里适应一下，如果孩子哭闹我会抱走的（娘家和婆家步行五六分钟就到了）。当时心里真的对她有无限的埋怨和仇恨，怎么能说话不算话呢？但是现在想想就能体会到她的难处了，儿子没了哪还有那份心思啊。可是我当时就发了毒誓“以后孩子没有这个奶奶，我不管走到哪里也把孩子带着”。现在想想自己当时真的很是恶毒，只考虑自己和孩子了，没有设身处地为婆婆考虑。在这里和婆婆说声对不起，一切错都是自己的错。以后我也会尽自己最大的能力去孝敬您们。
不知不觉这么多年过去了，现在的母亲也进入到佛法的实修中，更是勇猛精进，不辞劳苦地想把陷入轮法的学徒拯救出来，改邪归正。在母亲的带动下，我现在接触老师的佛法也五年多了吧。虽然自己不够精进，但也明白了很多法理，一切都是自己前世的因果兑现。现在孩子高二了，《梦》也背过一部分，播放机也带到学校听，有时候在学校遇到问题或者不开心的事情也能想起老师的讲法。现任的丈夫也把《梦》背过了。真的很幸运一家人都受持了大乘了义佛法。
以前的邪知邪见在佛法的沐浴下也被正知正见所代替。最关键的是学习佛法的真正目的不单单是为了身心的愉悦，目的就是解脱六道不再轮回生死，让灵魂得到救赎。在以后的日子里虔诚学法，抄法，践行佛法，紧跟老师的步伐，早日回归自性家园。需要忏悔的地方太多太多，今天先忏悔分享这些，有不对的地方望师兄们批评指正。感恩老师。感恩一切！