一觉醒来,浏览完新平台,拜读了老师新发的《出世间法》以及文章下面的留言,再次被老师的真实打动。反思昨晚学习《大般涅槃经》写下的关于护法的心得,发现对自己深层动机的认识需要再深入,作出补充。
一向觉得自己向往真实,与身边的世界格格不入,跟老师对照才发现,我的真实其实是以自我为核心,以自我感受是否舒服为标准的真实,也就是老师指出的,以符合我的一贯正确性为标准追求真实,那么,这个真实,实际上就是满足我的获得感、存在感为目的的贪婪攫取,当我的获取得到满足不被障碍时,我就认可,一旦妨碍了我的获取愿望实现,我就以“正确的”名义反击。是的,我从小到大真的是处处事事都会在内心建立起一套是非评判体系,每件事都会考虑这样做对不对,万一错了怎么办,确保正确,或者确保万一错了也不会怪到我头上,我才会行动,于是,我很少承认自己错,就算错了也是情有可原的。那么,这样的一颗心,会怎么护法?如果有幸遇到觉悟者讲法,我护的是我的获得,顶多得点世间福报因果报偿,如果不遇到觉悟者讲法,我护的是什么?只能是魔王世界无明的轮回不休而已。一颗自己不求在正法中踏实学法、践行法、活出法的标准的心,真的真的谈不上护法。羞愧!羞愧!羞愧!
老师看得太准了,“你是一贯正确习惯了的人,正确就是你骄傲的资本,也是你安身立命的根本”,是这样的,真是这样的!我在心里回顾自己的前半生,真的每一步都是经过深思熟虑,确认正确后才走的,所以,遇到阻碍的时候我会不服气,会觉得委屈,会觉得命运不公平,会觉得不是自己的责任,会觉得我已经够用心努力了。
想想批林批孔的年代,刚上初中,我得到了一份批判材料《三字经》,如获至宝,里边还有一篇《女儿经》,我也认真读了,学校让读完写批判稿,我却从中学到了好多道理。凡是没有从书本或者长辈那里得到过明确的道理教导的事情,我遇到的时候,往往会觉得不知所措,做不好,搞砸了的时候,会怪没人告诉我怎么做,推卸责任。夫妻之间好多意见分歧,我也是常常通过摆事实讲道理,试图达成一致,因为我总能说出一大套自以为是的道理,证明我的正确,搞得老伴百口莫辩,他一开口我就有一大堆道理证明他想的不对,思路不对,根本不给他讲话的机会,搞得他只好不情愿地屈从于我。他常说:“你这张嘴真没白长,我说不过你,算了,你说啥就是啥吧。”这时候,我就很恼火,认为他不跟我交流,对事情不负责任,啥都推给我拿主意,不像个家庭支柱。殊不知,是我潜意识中的维护自己正确的习惯,压制了他。实际上,感到憋屈的应该是他,不应该是我。我欺负了人,还要装扮成受委屈的样子,真是个戏精,关键是还真的入戏了,当真了,活得好难过。唉!真是害人害己!我忏悔!对不起老伴,让你受委屈了!
如果不打破我的自我正确,我学法,就会像跟老伴相处一样,以我的正确,排斥法的标准,修改法的标准,最后不是法改变我,净化我,而是我曲解法,越学越不相应,就像跟老伴闹离婚似的,跟法闹对立。捋到这里,明白了,老师为什么劝退某人,为什么叫停我,圣灵的爱,今日才懂。老师看到了我们走到了即将发生歧义的岔路口,叫停,让我们把一团乱麻理清,我们老实听话,就是磨刀不误砍柴工。
顶礼老师!洒泪匍匐叩拜恩师的用心良苦!
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【老师】
开始进入灵魂了。