前几天发表的一篇文章让我如坐针毡惴惴不安，内心又犯了自我标榜自我吹捧的毛病。
原本身体状况没有那么糟糕，医院检查心脏前壁心肌梗死，后面通过医生的判断和询问不是已经划去了嘛？那说明医生并不认可这个结论啊，那为何在写文章的时候不如实反馈了，夸大其词了？确实检查结果是乳腺结节，甲状腺结节，肺结节，医生只是建议进行进一步复查，并没有直接说做活检了，为何自己又做了不真实的描述？
当我回看自己的帖子的时候，我发现了自己不真实，我感到撒谎的内心是如此地煎熬，我跪在老师和诸佛菩萨面前深刻忏悔我的隐藏和夸大其词。内心想要的是得到他人的同情，内心缺乏温暖缺乏爱，渴望得到他人的关心，还有体现自己临危不惧，对自我很放得下，自我标榜修行有进步，自我虚荣彰显。
自己内心时常充满了恐惧，狂躁不安，如果说真正地放弃那也只是被迫无奈而已，却还经常伪装自己对生死看得淡。这段时间我看到了我和师兄们的差距，内心充满的是人世间的贪婪和执念，一个地狱里的鬼，让我十分惭愧。
我感到自己的出离心和虔诚心都太弱了，完全被人世间这些五欲六尘蒙蔽，偶尔才能抬起头来看看真理。我向老师忏悔我的自我隐藏自我标榜的魔鬼习气。
还有一件事情让我至今想起来惭愧至极，在2017年12月接到老师法，那时我对老师也不了解，也没有其他同修和我一起交流，大部分时间都是自己一个人听法，偶尔向结缘法给我的师兄汇报汇报心得。那时我的身体产生了很大的反应，也是全身无力，头晕目眩，走不了几段路就要停下来休息，状态就像八十岁老妇。
内心产生了很大的恐惧，我在老师讲法录音中听到老师对一个法师的开示说：你听一段时间，你以前没有犯过的病都会返上来，心肝脾肺肾都疼，会比以前严重，因为在微观下，你的那些冤亲债主他们放弃不了怨恨，会紧紧地抓着你，让你身体难受……这个时候就看你是选择你的荣辱安危了还是选择真理（大概意思不是原文）。凭着老师讲法，我找到了答案，一步一步趟过来了。
2019年在单位体检中医院告知我，我的癌症指标超过正常值10倍，怀疑我得了胰腺癌或者是其他癌症。那时我听到这个消息吓得够呛，感到了人生的绝望。在等待第二次复查结果的两三天时间里，我听到老师的一段讲法，老师说：如果你能够在死亡前觉悟生死，活到20岁和80岁有什么区别？对于一个觉悟者来说，你相信我，你接纳死亡，死亡就带不动你……（大意）我反复听了几十遍，内心平静了许多，到最后，如果生命只剩下几个月了，我就死抱着老师法，死在法里。结果过了几天复查结果出来又正常了，可是这么多年我一直没有明确地说时间节点，我现在反思我的动机就是为了标榜自己修行的成果，获得认可，获得关注。
一个不真实的灵魂只能是自欺欺人，有什么解脱的可能性？我深刻忏悔曝光这件隐藏了很久的事情，良心的罪疚比起内心的虚荣来说让人感到更加地折磨，我要彻底撕碎我这虚伪的面孔，内心隐藏的自我标榜自我吹擂的习气，背后隐藏的是我深到骨子里的自卑。
我今生唯一活着的目标就是不断曝光你们，你们不是我，不让你们绑架我，向老师深刻忏悔，我错了。