昨晚给孩子讲题，孩子说她的语文老师讲这道题时说，这篇散文他也读不懂，所以感觉题目和答案都不好都别扭。其实，这道题目是模仿高考真题的常规题，题目很规范，很好作答，散文有点难，但对于一个语文老师来说，应该能够正确理解。
我一听孩子说的，立刻非常生气，发自内心地讨厌这个同事，甚至有一种恶心到想要呕吐的感觉。
我觉得很奇怪，现在命题出错了、讲题讲题了的情况比比皆是，我早都见怪不怪了，怎么对这事还这么生气?
再琢磨一下，好像其他人出错了，我没有这么生气。比如，一个年轻老师讲题讲错了，我觉得还需要继续学习，也愿意主动去和她们交流。如果一个年龄大点天天抱着电脑看连续剧的老师出错了，我也不会如此气愤，因为她已经明明白白告诉所有人，她就是在混日子了，这样的人，就没有交流的必要，只需敬而远之。也就是说，我对其他人出错不会气到不能容忍的。
那么，我为什么对孩子的这位语文老师这么生气呢？或者准确地说，不是生气，而是讨厌。因为他的问题不是出错，而是自以为是。他出错不要紧，但他认为他出错的原因是题目不好，而不是他自己水平不够。就像他平时在组里的做派，明明不懂高考，不会复习教学，却要装出专家的样子，把自己的意见凌驾于全组老师之上，他一发言，就是以“结论”的姿态出现，唯我独尊，坐井观天……对，我恶心的就是一只青蛙，洋洋自得地笑话在天上飞的老鹰的样子。
我讨厌的就是他“装”成专家高高在上的样子。这个讨厌是牵动身心的四肢百骸的。为什么呢？我自己不也曾经贪名好利吗？后来修行了才逐渐放下这些想要成名成家的念想。为什么对一个“非修行”的同事的虚荣心这么讨厌呢？一个正常人，贪图名声，满足一点自尊与虚荣不是太正常了吗？我为什么不能宽恕呢？
细细琢磨，因为他触动了我也想当专家而不得的心。就是说，我比你强，你不如我，我都没有拿出专家的样子！你明明很差，还要装成专家让人捧着？这是让我愤愤不平的。有些人是真的努力，真的水平高，真的教得好而成为“专家”，对于这样的同事我没有嫉妒，因为我没有付出努力，我退出竞争了，所以心里平衡。但是孩子的语文老师根本不会教学，却得到虚名和他人的尊重，这是我的私心不能容忍的。我以为自己已经放弃了对世间名利虚荣的追求了，但其实她还在。我是那种如果一个目标没有实现就会耿耿于怀的人，很极端，很执着。是自己贪图名声却没有得到满足的懊恼与极端让我讨厌这个同事，这是私愤，这是触碰了我渴望名利虚荣而不得的私心。
相反，如果我真的彻彻底底不要什么虚名了，不渴望有所“成就”，就像一个孩子的心一样单纯的话，如果我真的把人间虚名看成垃圾一样恶心的话，我只会把教学的问题分清对错就好了，怎么会揪着这个同事不放手呢？他坐井观天，他洋洋自得，他贪图虚名，关我什么事啊？他自己担负自己的因果就好了，他不再误人子弟就好了，他，与我，无关啊！！！终于明白了！太好了，我的这颗私心终于浮出水面了。
读了老师的《人格》之后，我就警惕自己前一段与同事的“斗争”是不是完全出于公心。就算主要动机是出于公心，那么里面有没有私心的成分呢？同时我发现，在与同事“斗争”之后，我的愤怒出来好多，恐惧胆怯也出来好多，但是还有一大团东西堵得我不能呼吸，甚至不能专注学法，一学法就睡着了。直到昨晚我意识到自己内心求名而不得的懊恼和私愤，这团憋闷的垃圾开始松动了。
今天想，要不要写出来直接向老师忏悔呢？这时一念冒出来了:“写不写的吧，反正老师也不会在意你修得如何。”哇，我立刻给自己耳光了。这一念是要拉我离开老师的，是内心深处那个自私计较嫉妒，贪名虚荣而不得的“我”发出的，我只能让她立刻滚开！因为我知道，进论坛的每一份申请，都是老师亲自审阅并决定是否通过的，老师每天都不辞辛苦地批阅我们这些鸡毛蒜皮、鸡零狗碎的“人事”。老师是伟大不能形容的悲能啊，却时刻为我们这些微生物的解脱付出此生生命的一切！我怎么会认为老师不会在意，不会理会我的忏悔呢？！在此把这一念龌龊也一起曝光忏悔！
向老师忏悔自己贪名虚荣之心！
向老师忏悔自己贪名而不得的懊恼与私愤！
向老师忏悔自己极端计较嫉妒之心！
读了《人格》，我还有很多话想说，一时还说不清楚。但是我这个微生物无比感恩老师，没有老师现身说法、手拉手式的引导，三界六道谁能解脱?
顶礼老师！感恩老师慈悲救赎！