最近的状态不太好，内心渗透着紧张、不安，甚至不安中闪现出控制不住的对真神亵渎的念头，念头过后是控制不住的如排山倒海般的深深的恐惧，亵渎真神那可是下地狱的重罪啊，为什么会这样呢？我的内心深处对真神没有一点恶意啊，祂可是我摸着胸口，灵魂无比笃定的真神啊，为什么还会闪现出亵渎真神的念头呢，念头背后的动机是什么呢？
最近我为什么会紧张、焦虑呢？可能是老师的高要求与自己的不精进之间的巨大落差造成的。
“我说个良心话，我的教法是要求很高的。换句话说，要是以对比来说的话，我的教法是在人世间，非常高级的教法。祂就像是一个大学里面，去教导那些教授的教法。我是指引那些大学里面教授的导师，我不是给幼儿园的孩子们，辅导‘1+1=2’的那些幼儿园的老师。同样是老师，但是我是指导教授的老师。我这个教法难度很大的，不是说让人们去求福报啊，求往生的一个心灵寄托，我是神的导师。”（心灵疗愈《平行宇宙（上）2024-11-12）
我知道，要成为老师合格的学生，必须要有一颗完全不维护自我的心，一颗完全出离人间的心，一颗完全朝向神佛而不朝向人间的、对神佛无限虔诚的真心。曾经我好像做到了，工作上很轻松，轻车熟路、得过且过、顺势而为，基本不用操什么心；生活上也相对惬意，以前还住在郊区，房子大、环境宽敞，有着独立的学习空间，可以让自己长时间保持在凝定、安宁、敞开、无我的状态。
而最近这大半年，我的岗位有一个很大的变动，虽然升职了，从人格虚荣心上还是开心的，但内心的安宁舒适却也随之远去了，来到一个陌生的岗位和环境，一切从零开始，被领导要求着，被环境裹挟着，被人格推动着，心灵处在开拓创新、努力奋斗的阶段，内心多了心向人间的造作，少了出离人间的安宁，塞进去了更多的紧张和焦虑。生活上，因为小孩上学，从郊区的大房子搬到了市中心的小屋子，让身心融入自然的感觉找不到了，一家6口住在约50平米的小屋子，想找个安静的环境学法似乎很难，有时候不得不没出息地跟小孩子抢学习的地方，更多的时候只能和着一地鸡毛的吵闹声，安坐在我的二层小床上专注在老师的音声中，融入那难得的、只属于自己的安宁中。
这种执幻为实的造作，这种求而不得的状态，让我内心失去了那种恒久的、透彻的安宁、自在和解脱，特别是看到其他师兄们如此虔诚精进学法，想到自己与老师的标准差距很大，还在造作人间的蝇营狗苟时，顿时又增加了一层紧张、焦虑，我如何才能抓住真神的手？难道我要失去被真神救赎的万年难遇的机缘吗？
我为什么会紧张、焦虑、恐惧呢？可能与我对真神的理解、确认、感受和接受的过程有关。2023年年底，刚开始接触到老师的教法时，更多的是思维理解上的赞叹，这是讲法最精准、最精深的老师，完美地将东方佛陀的智慧与耶稣爱的救赎融汇在一起，解答了我灵魂深处对生命实相的疑惑。后来听老师的法多了，越来越感受到这是来自天堂的光明温暖，这是来自法界的无声智慧，这是只有站在天堂和法界的觉悟者才能讲出来的法。特别是当放空思虑、凝定心灵，完全沉浸在讲法背后的光明里，感受到灵魂被音声背后的光明彻底净化清洗的那种自在、安宁、释放、解脱时，我找到了对真神的确认感、确定感，这就是神佛的气息，这就是神佛的味道，这就是神佛对人间的救赎，当灵魂完全被《燃烧》的法音照耀燃烧时，一个念头自然流淌出来——“祂如果不是觉悟者我愿意下地狱”，灵魂深处是满满的笃定感、确定感——真神来了，神真的来到了人间。
但当我没有放空身心，人格思虑、心意紧张占据上风时，我的内心却会有分裂的感觉，难道这就是精神分裂症吗？灵魂深处对真神的笃定依然坚固，但是心意人格中对老师的爱和亲近感却生不起来，神俯视人间的威严感让我感觉隐隐的害怕和孤单，特别是感觉自己就是一个没入门的、渺小的、没入真神法眼的小学生，离有资格被祂教导的教授还很远很远，论坛里很多很多师兄都比我精进虔诚很多很多啊，我没有被真神关注，不确定是否具备被真神救赎的资格，却又无能为力改变什么，内心充满了惶恐感。
特别是老师对地狱的描述，想到诽谤、亵渎真神就会下地狱，不禁让自己打了一个寒颤，忍不住偷偷审视自己，千万不要犯那样的罪过，这一审视不要紧，仿佛掉入了地狱的深渊，突然闪现出亵渎真神的画面，陷入深深的恐惧，久久无法平复……
放空身心、凝神定气，
我向真神深深地忏悔，
我向十方诸佛深深地忏悔，
忏悔我的无明愚痴，
忏悔我对真神的亵渎，
忏悔我对真神的恐惧，
我接纳、我宽恕，
接纳我内心的恐惧，
宽恕内心恐惧的我，
我接纳、我宽恕，
接纳救赎我、温暖我的真神，
宽恕让我的心意人格感到威严、恐惧的神，
接纳、宽恕感到恐惧的自己。
如果我亵渎了真神，我愿意接受因果律的一切惩罚，追寻真理的路途中，也许我会遇到挫折、痛苦、磨难，但既然我已经见到了真神，看到了真理的本来面目，笃定了真神灯塔是我前行方向，我就有了出离生死的希望。
状态好的时候，我的精神是统一的，内心是平静、愉悦、安宁的，心意人格中充满了爱和满足；状态不好时，我的精神是分裂的，内心依然有对真神的笃定感，心意人格中却没有升起对真神、对众生的爱，遇到真神对众生的俯视时，甚至会有隐隐约约的抵触感。我知道，这不是真神的问题，祂站在居高临下的境界如万里高空俯视地面，是人类的心意人格所不能触及的、理解的，只有有了一定证量、状态持续稳定、达到了教授级别的学生，他的灵魂才会与神的光明融入合一，才会感知到神的温暖和慈悲。
不知道其他师兄是否有我的这种困惑，可能只有不精进的人才会这样吧。处于不稳定状态的我，怎样才能让强大的心意人格时刻升起对真神的爱和温暖呢？能否采用基督教中唱赞美诗的方式，让灵魂带着心意人格深情地唱出、大声地歌颂出对真神老师的无限的、永恒的、磅礴的爱，让我的灵魂、让我的人格再也不会迷失方向，让我的灵魂、让我的人格处于恒定的温暖和光明中，于是，我一路哭着、一路唱着编出了《神来了》，泪流满面，却幸福温暖，淋漓畅快！