写对淫欲的忏悔，就是想把自己不如法阴暗、恶毒、恐惧交付上师，好了，睡觉起来心里那个难受，不安，一波一波的，自己多年，想都是罪恶事情竟然写出来，这是急于让老师认可，人丢大了，简直就是裸奔不知羞耻啊，哎，不见得别人不忏就没有过吧？自己是给圣灵老师忏的又不是给凡夫俗子用来当笑料的，但是必须快快删，哎，再等等，就这样直到下午给自己找了个好借口，“这哪是忏悔，明明就是诉苦，最多就是愿意把脸面放下，这个写的还有隐藏，删了好好学法，老师佛菩萨知道了”硬是半夜起来还是移除垃圾箱了，——满满的自欺欺人，自我维护啊。
到今天并不轻松，给G某某打电话，短短的交流，G某某的鼓励，好些了，脸书上看到H某某的贴子，好坦诚，好真实，感动，“归根到底，所有的根源都是，自己的执念，不放过自己，只有宽恕这些执念，外面的痛苦烦恼现象，没有体验的支撑，意识的概念就会倒塌，负面的思维也会消融，所以我们要去反观内心，去宽恕自我，自我宽恕，外面的世界也宽恕了”，多么清晰明了啊，对啊，自己就是被小我绑架成“我应该是一个真正在修行的人，我应该是一个干净的女人”，“外界世界以及认知世界的我，都是心灵投射出的梦境”我是被多年固执，刚强的自我把自己锁死在痛苦轮回的车轱辘上妄想生死啊，“过去发生过，是一定发生的”，不完整的一句法，就连我自己都是虚幻的，何来我的痛苦，我的淫欲，还要把自己伪装成好人，自欺欺人啊，这个都不是灵干的，匍匐忏悔曝光自己对自己对淫欲的曝光不彻底，对丈夫又爱又恨，多年的固执己见，认为他都是错的，反感压抑，在为他好，让他爱惜身体不听劝时，屡屡头脑中的气愤，甚至恶念，“不顾命地干活，不爱惜身体，死了算了，我也受够了，换十个女人都离婚了”，心里无数次地诅咒、谩骂。还有，他老是骂我，以前不给他再骂的机会，现在每天他不骂也要数落我，我真的好讨厌他，好想一走了之，他确实让我伤透了心，但他也不容易，对我女儿很爱，他照顾家，爱里里外外操心，忏悔自己多年抓住他的缺点放大，不包容，忏悔自己不温柔，从现在开始他骂了就骂了，我要敞开心扉让他数落让他骂，这都是我欠他的，必须还， 更何况我是有靠山的人，老师看护着我呢。
还要给自己的老爸忏悔，多年来把他和老妈的不和，归罪于老爸，嫌他自私，不像个大男人，忏悔自己的不孝顺，多年来形成的不满，导致的冷漠，不沟通。
还有看见别的师兄进步了，又突破了，心里羡慕的同时还发紧，这个发紧的里面就有妒忌啊，忏悔曝光，这个不对，是自己阴暗的一面。
老师，我也不想让这自我维护、恶毒、冷漠、阴暗妒忌的动机胁迫，被带动，不想让它们一次次诅咒我的生命，我愿匍匐在老师，十方诸佛菩萨的脚下忏悔交付自己每一个心念动机里头层层层层的众生，我愿交付愧疚所产生的层层层层的众生，祈请老师，诸佛菩萨的救赎，超拔！
还有看到老师给一个每天抄法完了以后还打牌的师兄点赞，我也发现了自己的问题，从不抄法，到现在天天抄法，抄得少就愧疚，就自责，抄了现在的法再抄之前的法，记不住，其实自己最近比之前退步了，这个是太急于赶上师兄，太紧张造成的僵硬，是背离老师教法的，老师的教法应该是轻松、快乐地学法，还有一定要真实，这次发现自己的问题了，宽恕，交付，再发现再宽恕，再交付，这几天小我老是想买衣服，出去走走呀，但老是压抑自己，这个看来是不对的要宽恕这个懈怠的自己，可以出去走走，不听法，就背《心咒》啊，哈哈哈，好象是轻松了好多，继续宽恕。
宽恕是温暖，宽恕是安宁，只有温暖了才可能接纳，才可能体谅，才可能宽容啊，一颗僵硬的心，不可能真正宽恕别人，一切都在老师救赎之中，怕什么啊。不再期许老师看到，看到看不到都在老师心里，“安住于当下的心，一定是被宽恕接纳的，”刚听了不完整的一句法，“内在的平安是圣主临在，你的心意却与祂分离。”“不为罪恶所影响，不记恨对方，不反唇相讥，不必生烦恼，不自我辩解，不维护自己，而是不断地宽恕罪恶，不断地接纳内心，被罪恶伤害的自我，在宽恕对方的时候，也要宽恕感受罪恶的自己”这个对我有些难啊，但是，这是对灵的标准，得刻在心里，慢慢来，一百次、一千次地历练，给紧张、压抑的小我一个大大的抱抱，鼓励一下胆怯的自己。
感恩圣殿无处不在的加持，感恩老师，感恩诸佛菩萨，感恩师兄。