尊贵的真神老师！“学生”（现在还不够资格称学生）向您请安，顶礼！
第一次听到您的声音，是师兄们整理的一篇接近10分钟的，关于“虔诚”的法音。昨日又听了两遍，仍然是激动不已。
回想第一次听闻的时候，我迫不及待想要找到老师的各种讲法资料，因为我从音频中听到几种吸引我的信息；
1.真理不应该是远在庙堂丛林，受到宗教束缚的，祂理应存在于我们每个人的心中，是生命本来的样子，而生命从来不在向外攀缘之中；
2.10分钟的法音宣流，让我感受到一位真正的修行人应该是什么样的，那种状态好像从遥远的过去传过来，有着朴素的踏实感；
3.老师的声音，透露着大智慧、诚恳、虔诚、纯粹、真证量，是真正的、货真价实的老师。
昨天晚上，给老婆介绍这段音频的时候，我说：“真的，你看，太牛了！老师对于我，已经是生生世世到头了的老师了。”
为什么我在好几篇文章中，一次次提到初听闻的感受，也是提醒自己，那份灵魂被吸引的初心，不要被习惯淹没了。能触动灵魂的事情，这辈子屈指可数。而灵魂被点亮的瞬间，更是稀有难得！
近日，再看一些其他人写的内容，或者其他“老师”的一些观念，味同嚼蜡，有种阻塞感，有些甚至有种排斥感。以前的一些尊敬和欣赏，此刻，会让我动摇，我不确定是否是自己的轻慢之心，因为比较，因为猜测，才作如此想。
但，说实话，我不惧怕！因为真神与我同在。不管如何，我认了！死就死在法中吧！另外，当真神将显密之法，一层层抽丝剥茧、血淋淋赤裸裸地揭露世间修行的荒唐时，确实是能够听进去的。之前所谓的“别扭或刺耳”，完全是我无知无畏的人格抵触而已。用开放的心和恭敬心去听，都会转变的。
我是个清高的人，很难低头。以前在佛法面前的低头，有相当一部分，是被宗教大和尚的名相、佛经的智慧、普法的精神，所触动所感染，人格不得不恭敬。他是有相的。
现在，圣光已是慢慢在渗透身心，很微妙的转变是，心灵在慢慢臣服、俯首，依托的不仅仅是法义，更多是体会圣光的周遍、圆满。祂是无相的。
前几日，听到老师的一段讲法内容，关于“忏悔”的：找一个你最信任的人，向他去忏悔你心中最见不得人的肮脏、黑暗……我想着，在真神面前忏悔，大白于天下，应该是最合适不过的吧。于是，有了这篇文章，以下是我需要忏悔的、难以启齿的内容：
一、背叛
对我近些年，体验非常深刻的事情，就是关于感情。在一段段感情中，背叛，是我最自责、最逃避、最愧疚的一个心结：
1.第一段婚姻的出轨
那时候还非常年轻，懵懂的状态下就结了婚，婚前发生种种让我很难忍受的事情，背离我的三观，我非常痛苦，但还是做了结婚这件事，眼前一片漆黑，看不到任何生活的希望。可是，为了双方的父母，我还是忍受了。
很快，我们有了一个孩子，她生孩子过程中，吃了不少苦，这点我是非常赞叹且心软的。她真的是位好母亲！但是，那时的她，真算不上一位好妻子，起码对我是这样的。而且，对方父母仗着经济条件好，对我家人是百般羞辱，完全不是一个平等的相处关系。到现在，我都有隐约的恨意。
直到有一天，我参加了同学聚会，联系了学生时代的一位女同学，她追求我很多年，对当年的我，是无限的包容与体谅。在她身上，我仿佛看到了婚姻黑暗中的一束光。那天，我们发生关系了，过程中心里还是非常纠结的，总觉得对不起妻子。于是，第二天回去，就向老婆坦白了这件事，说：我喜欢之前的女同学，我们离婚吧。很快，这件事传到了对方的家庭中，当她父亲问我想好了没有，我迟疑了一下，说想好了。那个时候，她父亲眼睛里有泪花，有点不忍心，可我顾不了那么多了。一个月后，我们就离婚了。
这是第一段的婚姻，我的背叛行为，背后藏着我的道德底线低下、愤恨势利眼、内疚给对方家庭造成的伤害。
2.第二段情侣关系的出轨
这是最难以启齿的，最难以面对自己，最不能原谅自己的经历！从来没有对别人讲过。离婚以后，桃花运开始泛滥成灾。我终于找到了真正的爱情，她美丽、坚贞、善良、纯真、真实、公正、无私、楚楚动人，且苦难。我心中的她就是如此美好，但是当我因为对一位有“信仰”的师兄暗生情愫后，居然放弃了她！我放弃了对她的承诺，放弃了对她写了几百篇的情诗，放弃了她痴痴的等待与全然的希望。
我眼睁睁地看着自己心爱的女人，掉入深渊，暗无天日。这可是我，心心念念做梦都想娶回家的人啊！我怎么能伤害她，怎么能因为其他女人而抛弃她，怎么能对她撒谎！真的是一个畜生王八蛋！
我背弃诺言，荒唐无耻！当时我暗自发誓，如果下地狱也是活该。
我没有担当，愚蠢自私，毫不知足，被欲望蒙蔽双眼！
我辜负了一个如孩子般纯真闪耀的心灵。这样的我，确实也不配拥有这段感情。
我是个彻彻底底的渣男！
3.第二段婚姻关系的暧昧
后来，和一位善良、简单、朴素的女孩成了家。其实现在的我，真的是知足了，她从不反对我修行，只是担心有一天我会出家。她是位好太太，学历也非常高，人品也端正，而且她不愿意撒谎。不过，她对情感没有十足的安全感，因为我和别人的聊天信息被她看过，我倒不是故意要去那样做，只是结婚前的一些行为已经养成了习惯。后来，我确实从心底里，主动去断除那些关系，因为好多次，看到妻子无辜的脸，就心生怜悯之心，我舍不得对她不好。
写到这，其实回想起很多的情感往事，90%都穿插着自己的不坚贞，而这些女孩们，很多行为却让我刮目相看，让我学会了尊重女性、敬爱女性。
二、虚荣
这边的虚荣，不是说物质上的，一直都不在意这些。生活上我还算一个比较节俭的人，因为从小家庭经济并不好，前几年因为感情的纠葛也欠了一屁股债，后来还清了。
我的虚荣，是爱惜自己的羽毛。
譬如，初高中的时候，会经常问同学：我有什么优缺点？当听到别人夸赞多的时候，还是挺开心的。
譬如，在有些亲朋面前，我会不自觉地正经，隐藏自己的陋习。
譬如，我会居功自傲，常常显摆自己多厉害，甚至拿感情的“战绩”来调侃。
譬如，我不敢对身边的人说自己的那些龌龊行为，怕别人看不起。
譬如，手里有点钱了，就开始看房看车，虽然没舍得买，但还是沉浸了一段时间。
譬如，最严重的是，我之前居然撒谎自己完成了“五加行”，连这都要谎报，不可思议。
三、懒惰
这边的懒惰，是关于修行的。当然在生活中，懒的比重也是相当大的。明明可以抽出更多的时间来学法，可量上还是上不去，并且也没有真的具备真实出离心，“知境为心，知心为空”。不带着这种出离心，我学的法，不就是原地踏步吗？和我之前学习的方式有什么区别？时间真的不够啦！我呐喊着不够，可......真的只剩呐喊了。
四、意业
1.我需要深深地忏悔！当老师曾经点评：“......否则以你的灵魂根性，可以很快地证入奢摩他见精的清澈，不动。”（2025年2月心灵综述）我“居功自傲”，甚至写这段内容的时候，心中也生起了很明显的“自豪感”！
可也正因为内心的意淫，有时候，时常也会沮丧着急，为什么我现在毫无进步？为什么我记不起来以前修行的痕迹？什么时候才能达到老师说的标准？
2.我需要深深地忏悔！有时候，无意识地，对老师生起不恭敬的亵渎之心，就是一些画面闪过，根本不是我自己要去想，故意去想。怎么能这样？怎么会有那些肮脏画面？可能是跟我平时看的视频也有关。
3.我需要深深地忏悔！老师的法，我视若珍宝，同时也私藏珍宝。很多时候我舍不得分享，自私到生怕其他同修学了以后，比我进步要快！对有些学习《奇迹课程》的人，我也没想去分享。这些话，真的很难很难说出口，因为这在告诉我，我不是一个佛弟子，不配做老师的学生，那么自我，那么吝啬，你还谈什么修行？谈什么无我？谈什么出离？谈什么成就？
我跟自己说过，一旦我有了确实的进步与证量，肯定是要分享出去的，这点倒是一开始的初衷。不过，有些时候，也不敢贸然去分享，有次我和聊天室里的小伙伴们，分享老师的法义，他们居然认为我是从心理学角度和他们讲的。究竟真理被视作人文知识，真的让我难以置信。所以，也是希望让众师兄看到我实际的突破后，可能更加有说服力。
不过，这一段，自私占的比重还是很大！
我需要深深地忏悔！老师提到的“神”“天堂”等名词，之前我只看的是名词，从而断章取义，生起了一丝丝的疑虑。好在，后来听到了这些法，才释然心中的疑虑。因为我很怕对老师有人格上的认知残存，其实祂是无形无相的究竟智慧。
我希望自己能够一次性地、彻底地揭露完。或许还有遗漏，但也是我现在能想到的最明显、最深刻的阴暗面了。
听着，我并不是要骂你，但你也确实该骂，写下来，是希望你可以袒露自己不为人知的、与天堂脱节的心理和动机，从此以后可以清清白白、坦坦荡荡地做人，向老师学习，如迷信般去匍匐老师，信受奉行！
回看写的这些内容，充满着情感的体验和厚重的人格。我的忏悔还是不够深刻，还是有所“端着”，该如何是好？分明看到了胆怯和勇气并存，虚伪与真诚并行。
虔诚，才是化解人格因素的良药，“慎勿信汝意，汝意不可信”。
真实，才是检验良心的试金石，无愧的清白是通往天堂的资粮。
宽恕，才是出离幻相的手段，在爱中，无条件接纳。
以上所有，在老师三宝足下，深深忏悔！
祈求老师剔除我厚重的人格尘垢！
祈求老师赐予我生起真实忏悔的心！
祈求老师加持我可以深深地宽恕一切身语意！
祈求老师加持我可以明心见性，实证“忏悔、宽恕、真实”的道路！
老师：很棒，祝福你。