昨天因为一些小事，工作中和他人发生了不愉快。虽然过程中我一直保持理性、接纳、宽恕的态度，我也知道针对我的同事，不管是心存偏见、记恨，或者是心直口快的个性，这些都是小事，人世间能有什么大事啊！反正都不值得把它记挂在心上。就是这种确定，感觉自己没有恐惧，没有忧伤，没有焦虑，只有交托与平安。可能当下会有触动，但很快依靠父的平安，我又恢复了内心的平静。
当时没有感觉到什么不对，下午下班回到寝室，点开“圣光临在”网站，读了一会法，感觉还有不通透的地方。这个不通透，是关于我对父的认识——信与交托，此时在法的映照下，内心有些懵懂。
于是我打开了前两天在微信上关注的一个公众号，虽然公众号的内容，大多是主观意识心对神的膜拜，但也有作者个人对神的真心告白。看了几个短视频之后就退出来了，然后大数据又向我推送了美剧《拣选》中拉比向人们布道的剧情节选。
看到电视剧中耶稣的身影，我就想到了老师。剧中耶稣的一言一行、一举一动，祂的慈悲，祂的大爱，祂的简朴，祂的坚定，祂的信念，都跟我心中的老师一模一样。刚看了两分钟，眼泪不自觉地又大颗大颗地落下来。
等到晚上吃完饭之后，继续我一天的学习，开始读法、听法，心中对法还是有那种本能的渴望与熟悉。我的人格带着信靠与感恩在学法，但同时我的内心中又有一层阻隔。我感觉到内心中有两个我：一个我是对老师充满着信仰与依赖，而另一个我却又在恐惧、害怕、试图逃避，不敢将自我完全地信赖交托。我察觉到这种状态很不一般，很矛盾啊，为什么会这样呢？
躺在床上，我一层一层反观自己潜意识思量心记忆与人格自我的动机、意识、企图、我的人格的体验。对呀，可能就是昨天与同事之间发生的争执与不愉快对我当时内心的那一下触动。虽然在那当下，我接纳了内心的情绪与体验，但毕竟内心确实被触动了一下，感受到他人对我的伤害，导致我在晚上学法的时候，会对老师不敢投入去信。
究其深层原因，是昨天的体验与我潜意识的记忆相续了。在过去我的生命历程中，有那种不好的，在面对伤害、委屈、恐惧、怨怼的时候，选择的是对自我的保护。这种对自我人格的保护惯性，又与我思量心苍茫大海中，过去生生世世对自我维护的那种潜意识记忆相续，反映到我人格表面上来，就是昨天那种状态。
在学法的时候，会对老师没有了灵魂的信，不敢全身心地投入交付，那是因为我把对人不好的体验投射到老师身上来了，害怕老师也会像他们一样，会对我有嫌弃和偏见。这种潜意识思量根本不受我主观意识控制，她会自己思考。虽然我的人格主观意识知道这是不对的，神——伟大都不足以形容“祂”的生命，怎么可能跟世间的这些凡夫俗子一样？神的爱不会有限制。但我左右不了我的潜意识的那个思量。
但好在，在我的内心深处，在我的主观人格动机企图的背后，还有我对神的虔诚，不然为什么每次在人格都无动于衷的情况下，每次刷手机或者看电视，相同的画风，看到一个个为信仰执着等待的灵魂，我会一次又一次地不受控地流泪；为什么看偶像剧，主角的爱情写得再浪漫，言语再甜蜜，灵魂却无感。原因只可能是：我要的不是人间，而是信仰，是神的爱。
就是凭借着对神的爱，对信仰的执着，神对我这个卑贱灵魂一次又一次地救赎，坚定了我这一丝信仰的虔诚，在黑暗之中有那么一束光指引着我，温暖着我，托举着我，让我不至于堕落恐惧，内心中有了爱的平安喜悦。
听过一句话：为什么我信了那位却还是会害怕？
答：因为你把信仰当成护身符，不是当作关系。真正的信心不是没怕，而是怕的时候还在靠祂走。
问：我总觉得我配不上祂的爱怎么办？
答：没有人能配得上啊，正因为这样才叫恩典啊！记得吗？不是你够好，而是祂够爱。
“神是爱，上主是爱，我是爱！”
愿老师加持这个微生物卑贱的灵魂能早日走近您，靠近您，融入您！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
南无圣光普照如来！
老师：祝福你。