从海外回来，已是第十天了！
清晨起来，还是懵懂，不知道话要从何说起，被人格搅得一塌糊涂了。不过人格本身就是个糊涂虫。怎么可能指望她清醒呢？那样的话我不就是在修人格了吗？
但是她附着在灵上那么重，我不知不觉就又被她驱使了。在宗教里被荼毒了六年时光，学真神教法一年半的时间时，我才有了人格自我这个概念，一遍一遍学过老师几乎所有宽恕的教法，才算摸到点影子。
去了海外，几乎抽不出时间静下心来学法了，几乎都是人性人格去做事了，我试图找回自己内在的清醒，可是实在难，只要有事就必须处在心意相续中。
更糟糕的是，我“以身殉法，舍命供佛”的发心里夹杂了潜意识人格的动机，这是我至今总结时才发现夹杂的人格所带来的危害。我之前是被老师点评已进入奢摩他止观状态的。当我看到老师倾其一生、吃尽人间苦头只为还原祂！前面的大德师兄也在为教法的弘扬铺路时，我发心的同时竟然生起了邪见！我想我比起那些目前没有进入奢摩他的人，我要多帮助他们，我要多承担！这个发心从人性上看绝对的伟光正、真善美啊。可是从修行的角度看，就是绝对的邪知邪见！
第一，我把自己被老师开示的那点微不足道的证量当作了实有。
一切贤圣皆以无为法而有差别。——《金刚经》
“阿罗汉能作是念，‘我得阿罗汉道’不？”
须菩提言：“不也，世尊！何以故？实无有法名阿罗汉。世尊！若阿罗汉作是念‘我得阿罗汉道’，即为着我、人、众生、寿者。世尊！佛说我得无诤三昧人中最为第一，是第一离欲阿罗汉。我不作是念：‘我是离欲阿罗汉。’世尊！我若作是念‘我得阿罗汉道’，世尊则不说须菩提是乐阿兰那行者。以须菩提实无所行，而名须菩提是乐阿兰那行。”——《金刚经》
第二，我的出发点都在我上。
若菩萨有我相、人相、众生相、寿者相，即非菩萨。——《金刚经》
第三，我自己还是个彻彻底底的鬼，浑身人味，拿什么帮助别人！
人格的爆点出现在，临结束前一周，人格认为的一次背后小报告时，在认为所谓的汇报并没有提前与任何一线弘法人员沟通，只是泄个人私愤，遣词用字让人气得无缚鸡之力时，我选择践行老师的教法，接纳，认了，哪里都错，报复诽谤都接纳。于是我只字未吭。心里还想着：老师说过，“能够发生的，是注定发生的”（《发生》2022-02-16）。今天所发生的一切，在另外时空早就已经发生过了，只不过在这个时空再上演一遍。（大意）老师也经常引用米勒日巴佛的话：“过错也许是别人的，但是业力一定是自己的。”（爱的温暖《修行疑问解答2》2016-06-01）于是从理上我要求自己选择了接纳。
可接下来的行径就让我自己都百思不得其解了。既然是接纳了，为什么还会如此心不甘情不愿呢？——小报告也就算了，为什么师兄不调查就直接认实了报告，一直呵责不停呢？弘法人员前线每天跑得是何等辛苦啊！在去河内的五天时间里，本来这次我是带着车祸的内伤出发，加上低血压又贫血，饮食有时还不能保障，每天停不下来的心意头脑相续，还心脏供血不足，浑身已麻木了。还有本地关系网的建立与维护，也是很需要费些脑筋的等等。人格找了一大堆的理由来证明自己的辛劳与委屈。最后核心纠结在，为什么师兄不调查真相？这样上下夹击，让我还有气儿喘吗？我都已经这么付出了，让我还要再怎么努力呢？于是头脑一热，做出结论：搞人性那套啊。我不会！我不跟你们玩了，可以吧！接下来人格当然又找来一大堆理由，证明自己的退出是正确的。
虽然回来至今，我一言未发，还想去理一理自己“认罪”后心性上有什么改变。可是我的良心始终是不安的。露师兄的帖子我看过三遍，第一次我固守了自己人格要事实真相的执见。第二次我看了老师的点评，我想，文字背后若有任何不对劲，老师一定会指出来的，可为什么没有呢？带着疑问，又过了两天，我再去读这篇帖子，我感到的仍是她对神佛的虔诚与对人的真诚！可是当时就在我的人格执着所谓的事实真相时，我全盘否定了自己以前对她的直觉，并且给自己找理由说以前我肯定的是她的神性，现在否定的是她的人性。其实当我否定她的那一刻，我内心里真的好渴望有一个声音站出来为我证明我以前的直觉是正确的！可是她的初发心与动机，是证据能表明的吗？可是当时被思量心推动的我，就是执着要有形有相的证明。如今恍然大悟时，才发现当我用头脑意识去辨别她的外在言行时，就已经错了。因为我所分别的她，都只不过是我思量心的投影！当人格已无处遁形时，她必然是恐惧的！可是当时我就是把恐惧当成了我自己，被恐惧带走了！我恐惧这个弘法的事情我要是做不好也就算了，万一要是有人栽赃陷害，把我告到老师那里，我可不会跟人扯是非啊！若是因此离开老师，哎呀，完了，后果不堪设想啊！于是我决定了，我不能再跟这些人在一起共事了，太可怕了！
现在我开始体会到，需要理由来佐证的，一定是良心感到不安了。良心不安了，说明什么呢？我的心移位了！
顺着这个良心不安，我开始继续寻找，如果说对，对在哪里？如果是错，那么我一定要找出到底错在哪里！
在某师兄的耐心帮助下，经过层层剥离，我终于明确了，我发心弘法的主观动机是没有问题的，绝对没有获得、要向神佛索取的心！所以我一直理直气壮觉得自己做什么都是对的。当然认为一切都对的心肯定不是真正的我！是我的人格，她窃取了老师对我认可的那点小证量，也窃取了我的发心，然后来为人格的正义，以及人格的高大上伟光正找到了合理生存的空间。
当我面对个人私自报告时，我选择不站出来说话，只不过因为我被“好孩子”绑架了，因为从小母亲教育我，兄弟姊妹要和睦，吵架是不符合社会道德典范的。可是我的老师教导我，就看你是为公的还是为私的，为公，你就可以据理力争，拍桌子打板凳，哪怕打官司都是可以的，但是要绝对无私（记得是大意）。可是我呢，我口称是神佛的学生，干的居然是世间的“仁义礼智信”道德伪君子那套！我有什么不能说的，对了就对了，错了就改正！用事实说话，站在工作的角度，为什么不敢说呢？因为我的正义里面夹杂了私心啊！一次次被吓得都不敢站出来了。表面上认为出来说话，就会与人争论，与人争论就会扯个人是非，而在神佛面前扯个人是非就是对神佛的亵渎与侮辱，可实质上却是怕破坏了自己“好孩子”的形象！不想死去的狡猾的人格！这弯弯绕啊，哎！
关于我的正义感，那可是与生俱来的，小时候我自己就很清楚的。工作时在单位，我为了同事们的权益，曾把校长怼得脸青一块紫一块的。因为工作能力突出，工作效果显著，养成的高高在上、恃才傲物的习气，早已牢牢地黏上了。之前我一直注重觉察宗教里荼毒的那些习气。现在是时候要对这个随着肉身成长的人格自我全面拔起了！
从在投诉某蕾的事情上，虽然我在反思在认错，但那时我真的还没有完全意识到错的根子在哪里。于是才又有了后来的正义感爆棚，浓烟滚滚的情绪，我不知道它们到底从哪里来? 如果泡在老师的法里，我能够看见它们。但离开了法，我就是一筹莫展的。于是我决定我要学法，才会不出岔子。学法是呼吸，当然必要！可事实上，这种怕出岔子的想法就是人格的自我维护！为什么不可以出岔子呢？怕出岔子只不过是想维护人格的高大上伟光正而已！消融自我不正是要人格自我出岔子吗？她不显现，我如何能看得见她！问题不在出岔子，问题在于我对出岔子的态度及处理办法。我是隐藏她，包庇她还是曝光她。如果我曝光她，忏悔并宽恕她，那么生生世世还会尽未来际的这笔业债就是老师陪伴我一起还了！
如果不是露师兄的“狠”拍子彻底拍到我人格无丝毫生存空间，我又怎么能逮住她呢？可是我的人格却是百般地逃避她，否定她，还不想再与她有任何往来。给的理由当然充分正大——我只依止老师！不依止大德神灵。可是我的天，人家从来没让你要依止她啊，她还一直让咱们警惕，切忌不要攀缘老师认可的神灵啊！
人格，如果我没有认出你，并有与你彻底分离的态度和勇气，我就彻底完了！
在人格的驱使下，我因小小挫折就要中断目前的弘法工作，缩手不干了。我是怎么践行“以身殉法、舍命供佛”的呢？神佛需要我什么呢？我一个鬼又有什么能供养佛的呢？无非是神佛悲悯我，给轮回中的我恩典了这个做真理奴仆的机会。鬼，在神佛面前有什么可拽的呢？是觉得自己很厉害？还是被自己的愚痴恐惧吓倒了呢？
至此，我必须为我人格犯下的过错，匍匐于地，向老师及十方诸佛深刻忏悔，无始劫来形成的习气，让我做出的行为愧见老师与十方诸佛！在老师已开示我继续海外弘法的情况下，在被习气推动时，我却将老师的开示抛到了九霄云外！学生错了，输给了自己的习气！真的无颜面对，匍匐于您脚下向您忏悔！是神佛的开示来得太容易，才让我如此不珍惜吗？说到底，就是我的人格太过强大！
没想到我一直惦念的海外弘法考核突如其来时，我直接交了白卷！
对我相信了我的头脑意识，而造成的冲动与草率，我要向对我用心良苦的露师兄道歉忏悔，是我站得太低，对你的“磨砺”后知后觉，费了好大的功夫才领会到。现在我才明白，如果任何人得到肯定，觉得自己正确，然后以正确自居去做事，在修行的路上，一定会死得很快的。所以有为的事情怎么做都不可能正确。因为有正确就会有实有。我深深地向你忏悔我的冲动和草率，并真诚地感恩你的“磨砺”！
我的夹杂了人格的正义，以及那些五雷轰顶的人性情绪，还有背后偶尔对工作的牢骚和抱怨，以及在我完全以人格意识为主导的情形下，被我伤害到或者影响到的师兄，我向你们深深地忏悔！请你们一定不要被我的人格习气影响！也请忽略我那点微不足道的证量，不要迷信证量，不要重蹈我的覆辙！
这次对人格还算深刻的剖析，就我个人来说，我是做不到的。从人格自我大厦的宗教里爬出来，学老师教法不到两年时间，大部分时间也是被一些事务耽搁掉的。最初我看一些师兄们像老师一样，把自己人格的肮脏龌龊都翻出来晒时，我整个人是恐惧到发抖的。后来我开始羡慕，什么时候敢掏出自己的人格来晒？这次，人格还是不情愿的，拉不下面子。是在神佛的加持及某某师兄的帮助下，我才终于完成了对她的曝光。
我的良心告诉我，我也必须这么做！
本次海外弘法四十天的时间，客观上一定是弘法的功德，才兑现出了之前我仅是个人学法触及不到的人格黑区。
一切的对境都是老师的加持，发了心发了愿就一定能得到老师的看护！可是这个看护不一定都是让你的人格舒服的！我不敢发下无间地狱的誓。但匍匐于地乞求老师及十方诸佛护佑学生，在今后任何的业果兑现时，不要懦弱，不要退缩，而是哪怕被业果踩在脚底下摩擦，我都要忍痛去选择神佛，而不要再选择人格。等业报过去，我还能爬起来，继续去履行真理奴仆的职责！我也不会再追求证量，担心能回到什么程度！余生我只追求面对神佛，一切无愧于心，死到临头心里仍然装的都是神佛，足矣！
顶礼老师！感恩您一直的看护与救赎！
老师：祝福你。