不知道为什么论坛登不上去，就发这儿了。
在极度的自由中，挖出来肮脏，曾经的劣行，跪首深深泣血虔诚忏悔。
至从结束寺院生活后，回到家的修行，
自由得像蓝天的白云，任由来去，任意而择，
没了时间，没了昼夜，行为从未如此逍遥，
任性发挥到了极致，天马行空的，
这是小我的放肆，还是对心灵的放纵，
现在都分不清楚了？
可二点多爬起来学法，
也可一觉睡到自然醒，
可一口气抄法5、6个小时法，
也可学法昏沉就地倒头，
也可默默地听老师讲法，
也可挑心仪音乐听听，
可读老师的文章时，大颗大颗的泪珠滚落，
也可看到老师的幽默开怀大笑，
可打坐不想离开舒适静态，
也可出去走路，随性两套太极，
可静静地独处，
也可和师兄们欢声笑语，
想起朋友就问候，
想吃美食去饱腹，
还想看看老师最早的书籍，
特别是传说中的《空华》
因，未能谋面，而念念不忘
那天，机会终于来了
得手了！看着老师最早文章，是神的震撼！
意识之下，是默跪而阅。
看到《咒符后的较量》
天哪，看得我魂飞魄散，
被深深地挖出来了，
已消失在记忆中的一件事情，
一定是老师在加持我，
让我这个下地狱的鬼，
去挖掘那模糊不清的记忆。
现，重重跪下，向圣主如来，向老妈泣血锥心忏悔，自己曾经的恶毒行为。
这件事情，今天想起来后还是有点模糊不清，其缘的起因。
大概是在十七、八岁时吧，是因对母亲的管教严格不满，（因为母亲性格刚硬，从小就特别地爱打骂我们，又和父亲吵架不断，因为父亲把所有的时间都奉献社会，集体，人民了，没有时间照顾家庭，父亲一生都是这样的，以后能为父亲写点什么），或是对我谈男朋友不满，有点记不清了。
我给同学倾诉了，那个男同学就说，让你妈妈不舒服，你舍得让你妈不舒服吗？他认识一个会使咒符的人，天呀！我这个畜生，还真的就那么干了，说要我妈妈的头发呢，我就从梳头时落在梳子上的几根头发拿走了，给他，好像是过了一两天，我听见妈妈说头疼（我妈妈年轻时一直就头疼），但那次，是不是和这咒符有关系，我不清楚，当时，我的心咯噔一下，感觉很痛，锥心的那种痛，不禁自言，我怎么这样做呢？特别心疼妈妈，调头就赶快往外跑去找他，让他快点解除啥咒符的？
天哪！要不是看老师的这篇文章，得老师的加持，此件事已被埋葬了，消失得找不到痕迹，我赶快给老妈打电话，跪下向老妈深深忏悔，在我这个人具之下，竟然隐藏那么恶劣的行为，竟能如此地忤逆不孝，大逆不道，是个地狱之鬼，为曾经罪咎，真的恐惧后怕。
忏悔一年多中，能想起来的都忏悔了，哪怕就是不大点的事情都哭得撕心裂肺，愧疚之心久久不肯放过自己，都是经法理的清洗，慢慢通过接纳，宽恕，宽恕，再宽恕才消融的。
昨天给老妈跪下忏悔那一时，一个念头不时地闪现，曾经的‘我’，活在梦境中的‘我’，活在倒影中的‘我’，被六根六尘五蕴蒙蔽活着的‘我’，就是那么的愚痴，无明，积累了满身的污点，厚厚的污垢，无法宽容的愧疚，被凝固储存的习气妄念，带入生死轮回中。
我不是这具身体，也不是认知身体的自己，这两句话延绵不断地浮生出来……
啊！不得了啊？这儿有个情节，写出来。
不知为什么？忏悔时，好像是有一双眼睛，静静地看着那个‘我’，看着她的愧疚，看着她的慌恐，看着她的不安，听着她的忏悔，似乎在听别人的故事，激不起半点情绪，荡不起一点涟漪，挤不出一滴眼泪，啊？这让我很尴尬，这不是我啊？曾为一点小事，忏悔时都哭得撕心裂肺，咋今天竟能如此厚颜无耻呢？
深深地忏悔完，老妈说：原谅我了，说她现在越活越健康了，没啥事儿的。
啊呀！她竟然不悲不喜地放下了，情绪平稳，好似不用挂此事了。可是，微微有点不舒服，因，不能接受的是，她未能捶胸顿足地嚎啕大哭，未能悔断寸肠的恨己，咋能如此平静，敷衍了事呢？
难道不是虔诚挚诚的忏悔吗？我静静观心，即刻间一个坚定的声音悄然冒出，说：如果有一天，老妈需要，我宁可付出生命代价，我宁愿拿走自己任何一个‘零件’，换取老妈的生命！
此时此刻，终结，才算是放了下来。
诚恳跪与十方诸佛 膜拜跪叩尊师，深挖忏悔，恶劣的曾经，祈求圣主如来诸佛的原谅，恳求尊师原谅，祈求圣主如来救赎，我这地狱之鬼。
至心虔诚顶礼膜拜上师！