病来如山倒，病去如抽丝。
这一周的时间，几乎被甲状腺发炎折磨得死去活来，正常的喝水、吃饭、讲话对我都是一种痛苦，躺在床上难以入眠，喉咙就像被人用双手掐住，难以呼吸，从来没有想过，有一天我会遇到这种的病业，有好几个瞬间，都觉得自己可能离死亡不远了，才发现心里还有好多遗憾，我还没有跟着老师真正解脱，两个孩子还很年幼，我还想陪着老师走到最后的圆满......浑身酸痛不止，自己的肉身就像是一个脱了线的木偶一样，想要移动一下得费个九牛二虎之力。
可是我的内心却是感恩的，我知道这是恩师，是诸佛菩萨对我的无上加持，如果没有病业的显现，我没有办法真正升起出离心，没有病痛的折磨我没有办法真正体会这具身体并非我自己，没有办法真正从黑暗的泥沼中爬出来。原来嘶哑的声音在今天早上的读法过程中，由最初的虚弱无力，到最后越来越洪亮，读完法之后发现自己居然可以正常说话了。
也借此机缘想向恩师、向诸佛菩萨至诚忏悔，与过去的自己划清界限，用一颗真实纯洁的心供养恩师。
我忏悔对忏悔的不重视，一直以来自持是个福德深厚，罪业不是很重的生命，对忏悔这个法门一直不是很重视，总觉得我只要保持内心的安稳安宁就可以，那些负面情绪，怀疑攻击的念头不需要理睬，然而实质是我只是用这样的借口在逃避，隐藏内心的恐惧，不敢曝光自己内心的阴暗黑暗的因素，也由此这些私心杂念不断累积发展壮大，以至于来主导我的人格自我，左右我对信仰的选择。
恩师开示说：“忏悔的目的是，要以对真理的虔诚信仰，曝光心意中对自我体验的维护，曝光罪恶，罪恶就不再是你自己，信仰中形成的纯洁心，就会在身心意识中，诞生出新的你自己，身心中有了真实的、客观的、新的你自己。”——(《忏悔法门》2023-07-14)
我愿意向恩师、向诸佛真诚地忏悔，真实地剖析自我，将自我私念完完全全献给恩师。
忏悔自己对学法抄法的不重视，无论是过去修净土法门还是如今跟着恩师修行，我都是那个对学法念经持咒非常懈怠不重视的那一个，我内心深处一直有一个深重的概念，觉得自己根基好，善根深厚，无需如此费力修行，道法自然，大道自然嘛，每天开开心心轻轻松松生活就好，何必还要强压着自己每天坐下来老老实实在那里念经抄法呢，可是现实是当习气业力翻滚时，我被打得满地找牙，渣渣都不剩，恨不得自己快点从这个世界消失，我不自量力的用修行中高层的标准来比对自己，却忘记了自己还只是个才初初入门的小娃娃。跟师兄交流的过程中，我才知道那些所谓自我的认知是我深重坚固的意业，它们就像两座大山压在我的身上，这个人世间本就没有一个所谓的悲某存在，如果我认可自己是这个所谓灵性较高，有福德之人，那我必然离真理越来越远，就会自视甚高而轻视真理，然而真理，佛法才是真正的我自己，所以唯有学法才是真正真实的救赎解脱最快的道路，因为自我人格与真理，唯有一个是真的，黑暗与光明，唯有一个是真的，痛苦与幸福，只有一个是真的，而我唯愿融入上主平安之内。
忏悔我对恩师的不珍视不珍惜，恩师曾经开示过我，要想灵性尽快苏醒，我至少要每天保持3个小时的学法量，但是即使得到恩师的珍贵开示，我依旧没有珍惜重视，每天下班回家，照顾完孩子上床休息，我仍然选择刷电视剧、刷手机来作为休息消遣，在学法与放纵习气中，我选择了放纵自我习气体验的增长，而忽视了灵性的光明增长，我隐隐能感受到内在灵魂的痛苦，她很想全然地投入真理中，不过我这个人格习气更为强大，出离心与虔诚心也不够，所以顺从了习气欲望，以至于让灵魂不得已又陷入轮回的痛苦与无奈。
当我再次读到恩师的《相约》(2022-10-27)：
“我是修行路上的亡命徒，我只爱真理，只为真理，只愿真理，只有真理。
为了真理，我可以穷困潦倒，可以饿毙沟渠，愿意默默无闻，也愿意承受一切诽谤攻击；为了灵魂解脱的道路，我情愿粉身碎骨，宁愿肝脑涂地，也不敢心存一丝向真理索取的私心。
我爱真理，远远超过热爱自己，超过一万亿倍，为恪守信仰的纯洁，我愿意苛责自己的身心，苛责自己的生活。
并且以此为乐。
因为真理才是我的生命。
对真理纯净性质的维护，是维护了我全部的幸福。”
我痛哭流涕，恩师才是真正的大修行者，真正的大雄勇猛！跟恩师相比，我到底在做什么？亿万劫难遇的真理如今已得遇，而我却因为人性的欲望体验在浪费生命，浪费着累生累世积累的福报功德而换来的与佛同修，忘了我的初心了吗？忘了那佛前的誓愿吗？忘了那以众生疾苦为己任的大愿了吗？恩师，我不甘心啊，我不愿意陷入这无知低级的人性思虑体验中，我想与她彻底划清界限，我只想跟您回家，只想完成那当初在佛前发下的誓愿，我内心很清楚，我的一切都是上主的赐福，我所拥有的一切都是您的恩赐，我生生世世的生命都有您的看护，无论我在天堂还是三界轮回，您的爱从未离开过我。
佛恩浩荡，无以为报，惟愿我时时刻刻忆念圣恩，正心不退，佛心不转，真实忏悔与宽恕，直到生命的尽头。
【老师】
祝福你，会很快康复的。
首先深深感恩每一位家人的关心与祝福，写下这篇文章只是想记录下发生在身上不可思议的神迹与转变。
上篇文章里提到了近一周的时间我基本都被甲状腺发炎折磨着，正常地吃饭、喝水、睡觉都成为了奢望，在今天写完忏悔后，恩师给我留言说：祝福你，会很快康复的。当时看完恩师的留言后，我并没有意识到这个很快有多快......
等晚上我照常做完家务，照顾两个孩子上床睡觉后，我就已觉得疲累不堪，瘫倒在床上，昏昏睡去，睡了一两个小时后突然被剧痛痛醒，是我之前都没有承受过的剧痛，以至于呼吸都觉得很困难，我疼得在床上不停地打滚呻吟，身心就好像浮萍无助地在黑暗的业海中漂浮，而内心深处却有个坚定的声音告诉我：会很快康复的，会很快康复的，恩师说了会很快康复的，我相信恩师。
当你感受到疼痛的时候，你会发现你的心是非常紧缩的，就是因为紧缩，这种自我保护，这种痛楚才会触动到你，当时我心里的念头就是恩师连死亡都能接纳，我也要向恩师学习，去接纳这种痛楚，接纳这喉咙和牙龈的剧痛，当我慢慢放开身心，去敞开接纳他们的时候，突然发现疼痛也没有那么痛了，痛楚也没有那么难以熬过去，只可惜我的定力还不行，没接纳多一会儿又被业力苦痛覆盖了。
靠自己是不行了，在痛楚中我不断地祷告，将这种疼痛的感受献上交给恩师，将这种体验献上交给恩师，我内心的注意力死死抓住恩师说的：祝福你，会很快康复的。每一次我想到恩师的这句话，都给我带来无边的温暖与信心。
因为今天是先生的生日，想着无论如何在睡前都要编辑一条生日祝福给他，等我写完祝福，编辑发送后，我体察了一下自己的身心状况，突然懵了。
我不痛了，也不难受了，可以正常说话，而且精力也恢复到往常，蹦蹦跳跳都没问题，那一刻我突然有点断片，自己这是好了？痊愈了？几十分钟前那剧痛还折磨得我死去活来，现在这病痛就像一阵烟雾一样烟消云散了？！以至于我一时分不清是疼痛是真实的，还是康复是真实的，恩师说会很快康复的，这瞬息之间就好了？！我还没有去拍片，没有吃消炎药呢......出了一身大汗，但是身心却无比轻松。
我知道这一切都是恩师的无限赐福，生病或者康复这些都不重要，但是对真理无上的虔诚和信力却是无价之宝，没有这次病业的展现，我不可能有机会如此切身体会到恩师的无上威神与救赎，没有这次病业的展现，我不会切身体会到生死的无常，自我的脆弱，而生死对恩师来说都是小事，更何况这小小的炎症......
这世间，除了恩师，没有人能带我们出离生死苦海，这金线之路，这一世解脱的机会，错过了就不知道还要等亿万劫才能遇见，珍惜，珍惜，还是珍惜。
我深深感恩这次让我得病的有缘众生，你们都是来救度我的大菩萨啊，惟愿你们都能回归融化于上主的圣光之中，深深感恩你们给我上了如此深刻警醒的一课，摒弃万念，专注一心，唯有师是我人生唯一的追求与意义。顶礼尊贵的恩师。
【老师】
祝福你。