进到脸书这个平台好长时间了，看到师兄们的分享，我的内心有赞叹，有嫉妒，有羡慕，有自卑，有消极。我也想写一下自己的体会，可是词穷。写一篇文章，体会要耗费很长时间。一是对手机复杂系统有障碍，不会操作，也不愿操作，二是看到很多师兄在得到老师法时那种很殊胜的机缘。与佛法法义相应相融，那种赤子的虔诚心，让我觉得我不配，甚至觉得自己的体会和心得无法安放在这殊胜的平台上。还有要在真实直面自己的心态下写出心得，我觉得任何一丝杂质，不真实，都会被老师看穿。所以我必须得真实的裸露在上师和师兄们面前。今天跪在老师相前叙述一下自己的经历。
我是一个反面教材，得法很多年了，每当师兄问我修行多长时间了，我都不直接回答，因为我不认为以前的我是在修行。直至此刻，我依旧不承认我曾经修行过。我只是一个地狱的鬼，在依靠老师的法，像抓住一根稻草或是一根草绳一样，一步一步的向外爬。
几年前得到老师的法，根本听不进去。身心外厚厚的屏障。身体外围一个大大的坚硬无比且表面光滑的一个大圆球，阻隔着老师的法，一句也进不来。那时的我被恐惧，压抑，恶毒，残忍，血腥，阴暗，诅咒，被这些念头和体验交织着，撕扯着。我不知道生生世世造了多少业，做过多少伤天害理的事情，灵魂被这些体验裹挟着。我不想这样，可我无能为力。我想对上师生出绝对的虔诚心。可真的没有力量。老师，对不起！我的身心是被蒙蔽的。
经常性的上一刻的清醒还未稳固，下一刻就被乌云遮蔽。每当看到师兄们那极致的虔诚和感叹佛法真理的难遇，感叹着万古机缘，要珍惜真理时。我的心是颤抖的，茫然的。我感受不到。我麻木冰冷的灵魂如僵死般触动不了，我痛苦，每次痛哭流涕的忏悔过后，只想让自己的心与上师靠的更近一些。也唯有被泪水洗刷过后的灵魂，才能感觉到内心的安宁，才觉得这是一个活着的生命。就这样浑浑噩噩的这么多年，从来不敢放手。我算不上精进，也不敢懈怠，我知道离开法就会进入万劫不复的黑暗。
我与老师的法不相应，只是愚痴的紧跟在师兄后面，生怕掉队。每一次心灵的触动，每一次生出对上师的一丝虔诚，对我来说都是莫大的幸福。直到有一天，大概一月份，可能是在忏悔，祈祷中，那是灵魂深处的感受。第一次感受到佛法的难得，与觉者同世的这万古机缘的殊胜。那是灵魂深处的呐喊。那是灵魂跪拜在佛陀面前亲临教诲的场面。第一次明白老师所讲的五只蚂蚁围绕佛像三圈，轮转成五比丘听闻佛法的机缘。佛法的难得，灵魂第一次感受到了。我欣喜，我觉得不管我是怎样的一个生命，我与佛法是有缘的，否则我听闻不到佛法。当下那一刻没有了恐惧，没有了疑虑，唯有一颗将身心，将余生供奉真理的心。可过后，心还是被蒙蔽，习气依旧彰显，烦恼依旧在。但是总觉得与原来不一样了，好像现在偶尔流露出真心了。心依旧是冰冷，没有温度，但是感觉压在心头的冰山融化了，不再是固体，能缓慢的流动，只是融化的冰块还没有升上来温度。
记得老师在几年前《修行要直接》里讲的：凝固的体验，凝固的心，像冰块一样，外面缠满了铁丝（不是原话）。我是真切的感受到，冰冷僵硬的心被铁丝缠绕着，透不的半点气息，一直是被恐惧，焦虑压抑伴随着。直到现在，内心有了一些力量，有了方向，我不能说我无畏无惧，这是欺骗上师，但我会义无反顾的走下去。每次在平台上看到老师的照片，师兄们透过照片看到的是老师眼眸中流露出的慈悲，而我还不太敢直面，可能是心虚，可能是自知自己不够纯净，不敢直面老师。
老师，我会不断地修正自己，直到能坦荡无愧的面对老师。今天是元宵节，是一年中第一个月圆之夜，早上我在佛前双手合十，祈祷发愿，感觉上师在面前。我祈请恩师上主赐予我爱与温暖，让我带着上主的爱和纯净去面对LF的人，剔出自我的一切因素，唯求上师上主的加持，给他们带去光明，给他们一次机会。
求老师加持我在生活中能力所能及的去帮助别人。能够给他人带去一丝温暖，同时融化自心的冷漠。恳请您时刻看护，若有偏差，请您提醒我，无论以任何的方式叫醒我跟您回家！感恩顶礼上师！
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【老师】我在你的信仰中，宽恕你的所有过错。