天堂中没有罪咎，唯有圣爱与纯洁，体验唯有完美与幸福；人间的一切都带不过去，内心对人生任何的愧疚与执着，都将成为灵魂进入天堂的阻碍。——《律法》（2023年3月4日）
我的内心有度过前半生磨难痛苦的安宁，有待人处事的赤诚坦荡，还有自闭、恐惧、恐慌、胆怯，愧疚可能只占一小部分，内心深处对信仰的坚定是主导（虽然现在对信仰的热情不够多，远远不够）。此篇曝光忏悔我的愧疚。
1.早年在一个沿海城市工作，放假回家，听从同事建议，给父母带了几只螃蟹，导致母亲把螃蟹活活煮死了，父母和大姐吃了，而我躲着没看没吃。我从14岁开始吃素，看来也不是因为至纯良善，只是累世习气而已，愚痴的我并没有觉得螃蟹的生命可贵，害得它们被悲惨地活活烫死，还害得父母造了杀业，大姐吃了活杀的食物。
我知道，忏悔彻底完成之后，是遗忘或无感，可是这件事我忏悔了很多次，现在想起来还是觉得心痛。
我跪在我曾经伤害的众生面前，跪在老师、十方诸佛面前，祈求宽恕我的过错，我愿意承担一切痛苦，愿我此生的修行，生生世世的修行能够利益到我曾经伤害的众生，我愿意敞开心，拥抱一切我伤害过的众生，愿一切痛苦都融化在爱的温暖中，祝福你们，感恩你们。
这次自省，我明白了为何我的愧疚难以消除，因为从前身患痛经，疼了十几年，直到遇到老师的法，经过听法抄法，接纳病苦，学法一年多的时候疼痛减轻，至今没有疼痛至少有两年了，所以对疼痛的体验太深刻，所以我知道螃蟹很疼很疼，很痛苦很悲惨，所以这种罪疚感难以释怀。所以，我得先去宽恕对疼痛的恐惧。写到这里我卡住了，我也不知道该怎样宽恕这个恐惧，我以自身的体验认为螃蟹很疼，我先宽恕这个认知的自己吧，我宽恕你。
2.我的婚姻没有孩子、没有性爱，只是交代父母、社会的形式，实则这一世两个人搭个伴修行而已。但是，起初时，我还没醒悟，幻想过普通人的“幸福”生活，渴望得到爱，但是另一个人也可能是累世就是淡漠的吧，对我不管不顾，伤心失望之后，就自己允许自己跑神了，允许的借口动机就是可以一边度他人学佛。我找了两个工作圈里的，又老又丑、大到快可以做父亲的人。后来发现这两人都有放不下的贪欲，觉得跟我的灵魂相去甚远，以持戒为理由断然远离了。
整个过程，我经常觉得自己像要分裂一样，比之前更痛苦，也很感恩他们，苦过之后让我幡然醒悟，我做了一个选择：选择满足欲望，继续造恶业，恶业太多就可能要下地狱了，选择放弃欲望，才有希望脱离轮回苦海。我决定放弃我后半生的情欲情爱，我醒悟了，爱不在外面，不断去攀缘外界，选择人间的人，就会陷入永无止境的痛苦循环和轮回之中，能给予永恒温暖的爱的，只有佛菩萨，而不是人间的什么人。
这个选择是我人生中的一个重大转折，像划破黑暗的一道光，从此，我感觉烦恼减少了一大半，经常感到轻松快乐，我所承受的恶业报应，也开始发生逆转。我觉得自己一直被情欲欲望奴役着，终于开始走向解放。
此后，经历了大概两三年，是生理上的不适。因为，虽然我主观意愿上放弃了，但是爱慕异性的习气、性欲还在，在情欲泛起不舒服的时候，我都选择放弃，因为有“雷池”（戒律），我不敢越过去，我畏惧因果，敬畏神佛。到后来多年，都没什么生理不适了，并且可能是身体很差吧，也没有性欲，那种体验的记忆也是想不起来的状态。从做那个选择起的整个过程，经历了九年多。
直到最近，外出一趟回来后，发现自己莫名其妙地有了那种欲望，我找不出原因，可能是对我的考验吧，发现一直都有一个清醒在盯着它，并且发现，情欲和性欲是分开的，以前是混在一起的，现在脑子里是空的，这时候真的踏踏实实觉得它就只是生理反应，跟肚子饿了一样的，不排斥，用包容理解注视着它，慢慢就消散了。所以觉得，如何把性欲只看作生理活动，可以试着不要去分别自己爱慕喜爱的美丑胖瘦之类的名相，不要附加感情执着，它简简单单，就跟喝水吃饭一样正常。
（以上叙述仅是个人情况，若有错谬，我会改正）
“一个不吃肉，不喝酒，不性交，不当官，不赚钱，不打扮，清贫独身的浮游生物，依旧是浮游生物；而一个结婚的，有性生活的，吃肉喝酒，当官有身份，日进斗金的浮游生物，因为心灵中伴随着爱，圣爱即无私，无私即纯洁，浮游生物外在的言行，根本无法沾染他身心中，爱的温暖与纯洁，这个浮游生物的灵魂，就是天堂内的生命之灵，不过是，灵性穿上了一件浮游生物的外衣而已。
浮游生物的生活状态，言谈举止，根本无法与天堂扯上关系！与天堂有关系的，唯有爱与宽恕；任何灵魂只要心中伴随着爱，其余一切言行举止携带的业障，都会被爱所宽恕，被爱净化，被爱救赎。” ——《法无定法》(2023年3月23日)
“将你的心灵啊，寄托在真理之上，让你的灵魂时时刻刻地，看向内在的爱与宽恕，那个是天堂的门啊，那个是天堂的大门。让你的心，看向你心灵深处的爱与宽恕，那个是你进入天堂的大门。” ——讲法《生命》(2023年10月27日)
虽然我不这个，不那个，但是内心里没有爱，还是浮游生物。没有圣师的教法，浮游生物根本找不到方向和出路。
再反省我为什么会犯错。孤单、渴望得到爱，本质上是恐惧，有欲望渴望获得是恐惧，而恐惧是因为有自我维护，如果没有自我维护就不会恐惧，就不会向外寻求爱。我在初学时，第一次在恩师相前忏悔时，就挖出了动机，我所有感情方面的罪业都是因为灵魂的脆弱恐惧，想要有个温暖依靠，可是目前，我觉得自己的心还没有打开，光无法照进来，好在，即便是少数时候，我也体验过光的温暖，圣主的爱在听法、抄法、读法这三种方式的学法里都有，我什么时候能真正相信“我是被爱着的”，爱的光才能照进这个厚厚的人壳子里。
再说我不敢告人的愧疚。我曾数次向家里这位师兄当面道歉、忏悔，对不起他，但是我曾经允许一个人来家里约会看我，我始终不敢告诉他，怕他不能接受，给他增添烦恼，我觉得自己就是个混蛋，这是他的家，我怎么能允许外人进入？我默默祈祷，圣主是爱，圣主爱我，请原谅我。
我是一个情执很重、淫欲心很重的众生，我向圣主恩师、向十方诸佛忏悔我此生因恐惧、贪婪所犯的邪淫的罪业，向我伤害到的众生道歉，对不起你们，祈求你们原谅我，祈求诸佛菩萨原谅我，我愿意承担一切痛苦，愿我此生的修行，生生世世的修行能够利益到你们，祝福你们，感恩你们。
3.还有一个，可能是我此生造的最大的恶业，我在学心L法门邪法期间，印了很多书，邮寄给外地陌生的人。可是事实上，我虽然也忏悔了很多次，但是我没有愧疚感，是属于做错了不知错的样子吧。仅仅在2022年初，老师修行境界突破时，感受到老师讲法和文章的震撼伟大，对比出那些还在邪法之中的人是何其不幸，才生出一点点愧疚，觉得对不起那些因收到我的书而步入邪法的灵魂。为什么我没有愧疚感呢？因为当时做这件事时，虽然深层的动机是想获得功德福报消除业障，但心思比较单纯，我不擅长跟人说话沟通，觉得默默地打包快递，机械式地从网络里摘出结缘信息，比较适合自己，默默地出钱出力，处在付出的坦然和愉悦中，并不知道自己是在害人。
直至近日，偶然看到一段经文，感慨自己的罪过，也明白了原因。
舍利弗白佛言：“世尊！是诸菩萨于贪瞋痴不怖畏耶？”
佛言：“舍利弗！一切菩萨有二犯戒。何等为二？一者瞋相应犯，二者痴相应犯。如是二犯，名大破戒。舍利弗！因贪犯者，为过微细难可舍离。因瞋犯者，为过粗重易可舍离。因痴犯者，为过深重复难舍离。所以者何？贪结能为诸有种子，生死蔓莚连持不绝，以是义故微细难断。因瞋犯者，堕于恶趣可速除断。因痴犯者，当堕八种大地狱中难可解脱。”
——《大宝积经-优婆离会第二十四》
我就是愚痴之极，就像给人送药，送的是毒药，还以为是良药呢。
我向恩师、向十方诸佛忏悔我此生无明愚痴犯下的，误导人步入邪法、学习邪法的罪过，祈求十方诸佛菩萨原谅我，我愿意承担一切痛苦，愿我此生的修行，生生世世的修行能够利益到我所伤害的众生，愿你们能够听闻正法、修习正法。
我从11月开始攒money，每个月存一些，希望将来可以contribute to the truth。我也会随缘把真理告诉我选中的灵魂。
家里的师兄曾经梦到，早在唐朝六祖时期，邪法里的头目在那一世也是位修行者，我曾经离开正法跟着他修习6年，后来又回到正法，而这一世我跟着去学了8年。虽然只是个梦境，但是我相信因果丝毫不爽，我这一次虽然还是没有生出愧疚心，但是我真的醒悟了，我要生生世世不离正法，永生永世追随恩师，每天在恩师圣相前发这个愿。
顶礼恩师，感恩老师慈悲救赎！
老师：祝福你。