一直以来，我对物质、权力、地位一直没有什么欲望，对金钱财富有一些欲望，但心里更多的是，希望钱财够多，能够早日退休，有充足的时间和精力放在真理的学习上。但是从小到大，我对于爱情都有着强烈的渴望，总是期盼着，遇到一个喜欢的女生，两情相悦、从一而终。
去年十月，在双方父母的介绍下，我认识了一个女生，很符合我的审美，她的方方面面，都戳中了我内心深处蛰伏已久的情欲体验，不可自控地对她朝思暮想，想要有更进一步的发展。只是，美中不足的是，她似乎对我兴趣缺缺，可我被情欲执迷的心，却不断地麻痹自己，告诉自己：其实她对你有兴趣，坚持追求下去，我们之间会有结果的。
如果仅仅是这样，也就算了，这种事情不足为道。可是，我发现，在我对她朝思暮想、茶饭不思的状态中，我似乎，没有办法再“仰望真理”了。
（老师曾说过，祂的教法中并不拒绝正常的人间生活，诸如性欲、婚姻、家庭等（大意）。但是我这种情况只是单方面的沉沦与执迷，我想正常的两情相悦、感情稳定应该不会影响到修行。）
我发现我很难再看清自己的起心动念；很难做到觉察身心；很难再与真理相应。每次想要深入内心的体验，都感觉似乎有一块石头堵着似的。只有偶尔能够出离自我、虔诚真理的时候能够“恢复正常”，有那么一点清净的体验，可是转瞬即逝，马上我又会被情欲的执迷所绑架，心灵无可自控地随着现实中发生的对境患得患失、焦灼焦虑。
老师曾说过：“对于人间眷恋，你就对于真理，肯定就有了拒绝，因为真理是光明，人间是黑暗，这两者是不可能同时得到的。”（心灵疗愈《鬼王》2023-12-20）
我对真理的信仰与情欲的执迷发生了对冲，自我的体验阻挡了对天堂的朝向。我多次陷入犹豫与彷徨，一个声音告诉我，既然与真理修行形成了对冲，就应该选择，选择真理，放弃执迷。另一个声音告诉我，再坚持下去吧，最后这二者一定可以共存的。并不断寻找借口麻痹自己，诸如“她的父母对你很满意，以后你们会很稳定”“她只是比较高冷，其实她对你也有好感”“等你们修成正果了，感情稳定了，就不会再焦虑焦灼了，你也可以正常修行了”……
这个过程中，我多次想起老师2015年的魔考，在亿万身价美女富豪、泼天财富权势地位的诱惑下，决绝地放弃了近在咫尺的人间利益，选择了朝向真理。老师能够对一个爱他爱得死去活来的美女富豪决绝地放弃拒绝，你却不能放弃一个对你爱答不理的女生……
在一次次的对冲中，我一次次地选择了向情欲执迷妥协、让步，不断地“劝慰”自己。
在这种心灵选择过后，我感觉我的良心在被疯狂地鞭挞，内心的灼烧感、分裂感越来越强烈。我发现往后我在真理的学习中越来越无力，对于真理法义中“出离”“放弃”的内涵越来越抵触抗拒，心灵越来越没有勇气敞开心扉面对老师。
到这一刻，我才发现“修行者”三字的分量到底有多重，“信仰”对于我来说有多么的高不可攀。
最近几天，通过外界一些对境的触发，以及内心焦灼的不堪忍受，我最终还是决定做个选择，不过依旧还是没能决绝地拒绝放弃，而是做了个折中，打算捅破窗户纸，和这个女生聊个明白，如果对我有好感，就再坚持一下吧。如果确实对我兴趣缺缺，我也不再追求了，尽早断除这段关系，远离这种心灵焦灼、无法安宁的状态。
今晚打破砂锅问到底了，终于得到了答案：她对我并无兴趣。
最后在心里宽恕原谅了对她的种种负面情绪、宽恕接纳了这段因缘，送上祝福，断除了联系。
我对不起我内心的信仰，对不起我的灵魂，对不起救赎我的老师。在这次对境中，我在信仰面前是多么地孱弱可怜，我就像一条肮脏的癞蛤蟆。我为我没能在一开始就决绝放弃困扰修行的情欲执迷而感到羞愧。
我在这次对境中看到轮回的可怕，在习气的控制下，我真的只能够被动、无奈地活着，无可自控地随着身心深处的执迷绝望地轮回。
在这次对境中，我看到了灵魂的惊惧，他焦灼，他难受，却只能无可奈何地看着我沉沦欲望，离真理越来越远。
以此次经历自我警醒，我的信仰还很孱弱，一定要小心看护，我的虔诚才刚刚起步，一定要不断加强。