静默了两个星期，就感觉现在的记忆还是两个星期前的状态。
好像这两个星期就没经历过似的。
不知道如何用文字表达内心了。
没有熟悉的名词概念来描述心境的那种感觉。
能描述的，只是表层的，感觉在自己原有的人的基础上，抽离出来一丝气息，这种气息逐渐成为一种目前的生命状态。
气息与现在这个人啊，有点逐渐不相干的感觉，蝉蜕与蝉，一旦脱离，就没啥关系了。
但是大部分生命，还在这个人的毒素里，这个是一种很不舒服的感觉。
内心深处的感觉啊，有点逐渐觉得安详的状态啊，那种也不精进，也不担心，也不害怕，静默安宁的力量，在这个人的表面呈现出来，就是一种无视。
对于自己这个人的表现啊，几乎就无视了，管自己是精进还是颓废？
管自己是怀疑还是虔诚？
管自己恐惧还是喜悦？
管自己知道明白还是无知愚昧？
似乎都不在乎了。
有时候自己这个人就开始反思了，
咦？这静默的状态，是不是离老师远了？
但是内心里的安详又觉得，只要自我攀缘熄灭，让心灵深处相信是安全的，安稳的，是被呵护的，是可以融入老师生命的，这个就是朝向内心深处，朝圣的方向。
老师的容颜，无法在外界看到啊，只有生命的融入才可以具备面见老师的眼睛啊。
人性里面对老师的语言文字时，会与佛经对照。
但是生命里的自己，很看不起这个自己啊！
只是自己就是个瞎子，是黑暗构成的愚昧业力，业力怎可能了知圣贤的境界？这不是泥巴在揣测目光的生命嘛！
记得老师写过一篇文章叫《抽丝》。
应该是抽出法界圣贤的一丝浩瀚吧。
自己最近也觉得抽出一点丝来。
就是在这个毒素构成的人的基础里，抽出来一丝清新的生命。
清新的气息不被凝聚的身体束缚的那种自由感。
气息不被自我意识所欺骗与恐吓的无视感。
好像肉体的自己的存在中，丢失的那一部分，逐渐成为了自己新的生命。
意识无法触及这一部分生命的状态，因为自己实在看不到自己的意识，可以理解这种气息的状态。
这种气息，也实在看不起自己这个人的状态。
作为这个人来说，听到某某人说什么找到了什么简单的修行方法，不由自主地满心鄙夷。
好像跟着法界圣贤修行，很自然地看不上那些自以为是的人类一般。
自己看目前的这个自己，都是愚昧无知，绝无可能觑见神灵，神灵是需要消散这个自我才能朝阙的，怎么可能是人类仅凭自我意识里的那点可怜的明白，来觉得怎样怎样呢？
因此，自己最近一段时间的感觉啊，就是不太愿意和人交流和说话了。
因为实在不知道说什么，也不知道黑暗的人性意识，怎可能触及圣贤的法义？
人类，面对圣贤的唯一正确的方式，就是五体投地地匍匐顶礼，哪有与圣贤讨论对错的资格？
凡是以自我知见，认知来确认修行方向的人类，是绝无可能认知解脱方向的！
自己就是这么走过的啊，不论心灵认知多么的牛掰，在目前的自己来看，都是愚昧无知的可怜悲催！
自己最近也不喜欢追求明了和所谓的智慧了，宽恕与爱，成为了自己新的渴望。
宽恕自己这个人，这个人就是个注定死亡的鬼！
自己这个人，本质上就是恐惧和黑暗，愚昧与自私的代名词！
自己这个人，就是因果聚合的业力！
这样一个虚幻，不靠谱的，处于随时变化的幻觉，有什么值得花费精力来塑造的？
难道让这个人性的我，变得更好，变得善良，变得让人们都觉得越来越好，越来越健康，越来越有啥啥啥啥的就是正确了？
建立在人性基础之上的修行，都是在完美沙滩上的城堡，哪有什么解脱可言啊！
因此，宽恕这个人性，宽恕遭受的不公，就好像要快速脱离一个疯子的纠缠时，这个疯子不论提出何种条件，我都答应，无条件地答应！
绝不计较这个疯子对自己的任何伤害！
自己只想尽早退出这个疯子的视线中！
因此，面对自己这个人的习气泛滥，淡得如烟尘一般的疑惑，固守着活命的最后一个馒头时，都随他而去！
安详，是面对自我以死亡和轮回的恐吓来吓唬灵魂时的最好回应！
我接纳恐吓！
我接纳自己的自我编制的各种吓唬灵魂的理由！
无视谎言！
无视了自己，心灵里就装满了老师的赐福。