最近接了导师一个任务，给一个青少年团体做治疗。其实之前就承担过部分工作，创伤颇深，对自己产生了严重怀疑，攻击自己人格，否认自己的专业，承受不住了，与导师谈过之后，在去年6月份暂停了这份工作。从那时候开始，认真学习老师的法，也是那时候来到这里。如今恢复了这项工作，曾经熟悉的创伤体验又席卷而来，紧张、焦虑、担忧，在脑海中不断思虑、不断确认、方案写了一个又一个，又改了一个又一个，一个半小时的治疗我用了三四天思索方案，临场又全部换掉……第一次活动结束，总结依然不满意，对自己很不满意！昨天，突然有一种很痛苦的体验席卷而来，不想多活一秒，艰难痛苦地活着，举步维艰，真的一分一秒都不想过下去！
带着自己胸口涌出来的这份痛苦和艰难，看着视频《苏醒》，很困很困，看得要睡过去了，很艰难。但是不行，跪着站着坐着，各种方法，就是要把自己放在老师的声音里。被吸进去了，把孩子都吸过来听了几分钟，不去管这些思虑，是多么轻盈曼妙。今天上午醒来，这种痛苦的感觉又涌出来了，不想过日子了，痛得就希望时间凝滞在此刻，多一秒都别走。送完孩子回来，跪在老师的法相前，看着内心这份艰难痛苦，好像就是因为距离下一次青少年团体活动越来越近了，好阻抗，不想再重复一而再再而三地对自己的否定，不想再经历失败的体验，恐惧着担心着他人的嘲讽……
虔诚地跪拜在老师法相面前忏悔！原来这种痛苦和艰难来自于对自我人格的维护，这份恐惧是因为我害怕丢失了自己的脸面，害怕确认了自己的失败，害怕看见不堪的人格自我，害怕那种无价值感、无地位感……这种痛苦和艰难来自于对人间的索取，恐惧的背后是我这么长久以来的执念获取，我要价值感，我要人们对我的称赞，我要这人间一席之地……我在努力确认小我的存在！我在执着于维护小我的存在，要自己看得见自己，要外界看得见自己！因为要确认这个小我的存在，我又一次背着创伤也要答应导师来带团体，我一遍一遍思索寻找着更优方案，我沉迷在人世间的索取和维护，又背离了真理，沉沦在这虚妄的泥沼里，感觉到心口的沉重，拉拽着我下沉……
虔诚地跪拜在老师法相面前忏悔，祈请圣恩老师的慈悲加持与救赎，宽恕这个不断要确认自己存在的小我，宽恕这个执着抓取、狠狠地恐惧着的小我……我要追随真理！追随圣父老师！逃开这种痛苦的维护！祈请圣恩老师加持，以无我利他之愿心面对这一批痛苦的孩子们。可怜的孩子们，深陷在恐惧的痛苦里，我能感觉到他们的苦苦挣扎，活着是一件多么艰难的勇敢！剥离对自我的维护，打开心门，我爱他们……
心口的沉重钝痛感缓解了不少，当以无我利他之愿心去对待这项任务，似乎也没有那么多的创伤和恐惧，也不需要证明自己的什么，那便去爱吧！圣父的光芒耀眼夺目，温暖抚慰着恐惧的小我，身心轻盈了许多！突然就有了前进的动力。爱不仅疗伤，爱是复苏，是救赎，是前行的光！
五体投地匍匐在地，顶礼感恩圣恩天父的慈悲救赎！顶礼感恩十方三世诸佛如来慈悲看护！感激涕零……