刚刚，抄法抄到这里，又流泪了。
“……视上师为佛，以此绝对的信任与虔诚，就可以在沉入心识体验深层时，接受上师智慧光明引导与加持力，不至于被累世的习气妄想牵动，从而堕落魔境界中”。
在我心里，上师就是佛，就是如来，就是圣主，圣父。是救赎我出轮回苦海的真神。祂是真理，是大道，是上主，是圣灵。
我这个微生物，在别人眼里是一无是处的胆怯懦弱的人，没有遇到真理之前，我时时刻刻分秒活在恐惧的地狱当中。简直不敢相信，犹如穷光蛋一夜之间变成了暴发户，哪来这么大的福报，竟得到了圣父的加持与看护。
近日听“去爱吧，我的孩子”“到圣灵这里来”格外相应。听得眼泪止不住。看上师照片也总想哭。圣父在呼唤孩儿回家，孩儿听到了，孩儿好想回家。失散已久的孩儿，终于找到了圣父。
胆怯懦弱自卑不是我，我是圣主上师的孩子，我是释迦牟尼佛的弟子。虽然我现在还达不到老师的真正的学生的高标准，但我的心在一点点靠近祂。
现在面对外界对我的看法，我觉得渴望别人的认可很幼稚很无聊很愚蠢。人世间就是一个大粪坑，我渴望人世间的认可是不是很蠢?
我是圣主上师的孩子，我有上师无条件的爱，其他的俺不稀罕了！俺不要了。
所以，借用2岁半的小外甥女的一句话：“俺家有，俺不稀要”。
（别的小朋友不给小外甥女玩具时，她自言自语说“俺家有，俺不稀要”）。
不过，冒出这句话时，也稍微有点怀疑自己，是不是有那么一点点傲慢？
不是呀，我并不是感觉我遇到真理了比他们高人一等，相反，对他人的傲慢看不起大大消减。时常也不自觉被感动地想哭，看着老公的背影，看着狗狗，看着路人，我会突然感动流泪，原来每个众生都跟圣主一体呀，这个身体并不是他们。或者为他们认不出真理，忘记了自己原来的面目而心酸流泪。我只是侥幸认出了祂，而他们暂时没认出。祝愿一切众生都能认出祂，听闻究竟法义，离苦得乐，阿弥陀佛。
我看清了人世间就是个大粪坑，我一点也不留恋，只想离开大粪坑。所以，有上师足矣，其他俺不稀罕了。
昨晚，发生了一件事，居民让我这个“组楼长”办一点小事，对比以前，从容了很多。以前时刻表现自己，对于别人的认可要么激动，要么不知所措，不知如何回应。被夸以后，紧张地不知所措，口是心非说“哪里哪里”推辞着。这是渴望被认可的心在作怪，虚荣又虚伪。明明渴望被认可，被表扬了以后明明激动，但又想隐藏激动，装淡定，装谦虚，装作一个彬彬有礼而谦虚的人，所以就表现为，激动而不知所措不知如何回应，刻意回应对方，极不自然。
昨晚对于在大众面前表现自己的“大好机会”，我放弃了，我没在群里回应她，而是选择在私下私聊默默帮她处理了。对于表现欲，以及事后被表扬和感谢时，直觉就是“没意思”。对于别人说“谢谢你”痛快而从容地说“没关系”，而仅仅是为对方高兴。
我找到了，只是去随缘做事，而心不放在上面的轻松的感觉。因为这个心现在在法上，她渴望出离轮回。我要扔掉“你办事，我放心”的责任感和认同感，扔掉别人眼中的美好形象。尽力了就可以了，结果不去挂碍。我不是“楼组长”的身份，我不是任何身份。
这几个月的变化，有点不敢相信，我本是一个，在路上见了人都恐惧的地狱里的阴鬼，犹如过街老鼠恐惧地没地方钻，竟然不稀罕别人的认可了，终于敢从阴暗处走出来奔向光明了。哎呀，畅快，透气。
我感觉到，我的“小我”开始变乖了，听话了，她相信并且愿意听我的选择了，她对我的选择很放心。因为，她从法中从上师那里感受到了从未有过的温暖，也通过一次次的放弃，回归平安。她非常确认，那就是我的家，上师带我回家。
凭借我个人的力量，我一辈子也不可能有任何改变，如果没有真理，只能是一个混吃等死的鬼，永远跳不出生死苦海。感恩上师慈悲救赎，一切荣誉归于上师
我有上师，我自豪！
除了真理，其他俺都不想要了！
再说一遍：俺家有，俺不稀要。
补充一下，刚刚儿子看了我写的，他学我的方言说：“俺有妈妈，俺有上师，别的俺不稀要”。