前几天学法时，发现自己不敢大声读出来，因为母亲总在我房间进进出出，因为天热了，窗户大开，外面邻居的声音我听得清清楚楚，于是我认为我读法的声音外面也能听得清清楚楚。恐惧就来了，原来又是那颗害怕嘲笑的心，害怕他人对我的否定会威胁这个人格自我的确认。很清晰地感受到内心那种紧张，被紧紧抓住的心脏，呼吸都变得急促，黑暗席卷而来。
我知道这是我要过的关卡，对自我的否定，对自我存在的确认，总是紧紧抓取我的愿心朝向各种各样的人情冷暖。这一路感受到的无数痛苦绝大绝大多数都是来自于对自我的维护和确认，生出了害怕、警惕，生出了对人间温情的执念。跪在老师的法相前，祈请神佛加持，宽恕这个又在紧张兮兮地保护自己的脆弱的小我。痛苦、疲惫、瘫软，很长时间，我似乎怎么都无法宽恕，无法去爱这个小我，一直处在痛苦紧张的情绪里。内心生出一丝烦躁：宽恕太难了！对神佛生出来怀疑：神在哪里？
狠狠甩自己两下，你在想什么？这个自私的精神病！少来这里碎嘴子！
就这样又过去了两天，工作的忙碌和身体的不适就一直被无明的我充作借口，逃避。
刚才学法中，这种担心被嘲笑的恐惧又又又又来了！不敢大声读出声的我莫名其妙虎躯一震！诶！看吧，你往哪里逃？何处是生路？那必然是真理啊！突然有了股子勇气，读得超大声的！
超大声的读法，plus版的幸福感！我突然体验到“抛弃”的快感！用一种意象的方式描述吧：隐约中内心出现一团有重量的意识，那是我的紧张，我紧闭的心门，我不愿放手的维护，我死死守住的存在。紧缩的、沉重的、不能呼吸的……痛苦。这一团东西，我突然就用力撕开了，也就是这一个突如其来的动作，它不再是一团沉重的凝聚体，而是碎成了一些更轻的碎片。我好像把那紧紧锁着的心门拉开了，开得还挺大，有一个小孩从里面冲出来，跑向前方十方诸佛的怀抱。抛弃了锁着小孩的心门，撕碎那团沉重的凝聚体，不管不顾，用力地去选择相信神佛的佑护，扎扎实实毫不怀疑的放心的被爱着、被护着的雀跃和安心。
情不自禁就匍匐在地，嘶哑着声音喊叫、磕头，全身毛孔都张开了，颤抖，想哭但哭不出来，就是激动啊！脑海里有一个声音在叫喊：原来是这样！出离就是这样的感受吗？信仰就是这样的感受吗？把自我全部都放舍，不去担心不去害怕未来会遭遇什么，不去紧张思虑着要守着什么，就是用力地说服自己要相信，因为我确定有真理的光和神佛的慈悲，无漏遍满，佛光普照！虽然也不知道是怎么说服自己的……
五体投地匍匐顶礼，感恩十方三世诸佛菩萨慈悲照拂慈悲救赎！磕头磕头磕头！根本起不来！要爬起来吃饭了呀，刚抬头望见老师法相，哎呀，我滴天啊，瞬间又趴回去了，起不来一点！缓了二十分钟才起来，头晕，不知道是磕的还是饿的……
老师：是的，如果灵魂的信仰都不敢直面，所谓的出离心，又如何在生活中落实哪？