昨晚做了个奇怪的梦，梦中与人染情有了一子，别人不知道，自己心里知道我的孩子是因他才有的。多年以后无意间又遇见他，可他的夫人却是我的最好最好的朋友，我在她家住了一宿，不告而别，提着沉重的包裹，要回家，一出门路就错了，走来走去就不知往哪走，最后又回到好友处，她带我走，梦就醒了。醒来觉得很奇怪怎么会有这种的梦，我在执着什么，还拎着包裹，找不到家。
惭愧呀！原来迷途的羔羊，心心念念执着曾经的孩子，她的一言一行都会牵动我的心，心里还放不下她，今生还想跟恩师回家，这不自欺欺人吗？梦里提醒的是凭借自己的力量是无路可走的。
前段时间家兄来看我，给我买了些吃的。师父说：“你想吃什么跟我说，不要叫别人买。”在我的心底涌起了波澜，五味杂陈，不知不觉心酸眼泪掉了下来，不知是压抑的释放，是难过，还是觉得她对我的关心而高兴了，真的说不清楚，我以为我可以不在乎她，对她不再有执念，可以放下了。然而一句话却触动我的心，黯然泪下。可见我的心还是如此地执着，如此地在乎她。
在我心中她是我的一切，几十年一直是这样，习以为常了对她的呵护与关心。她对我也是无话不说的。可是自从出家后，她对我说话总是居高临下，从不体会我的感受。心常被她伤着，无法反击。
特别是现在我们都是学恩师的法，她的智慧越来越高，提升很快，她在法上总想拉我一把，可愚痴的我对她的执念，常因自己的不堪被她呵责，心就很压抑难过，放不下她，还恨她。尽管也在不断克制自己，宽恕自己，跟自己说她已经不是过去的她了，她现在是众生的师父了，我要听从她，恭敬她才是。
由于习气养成了习惯真的很难改掉。心里低不下来臣服她，觉得我是长辈，她不能不顾及我的感受。这是我不能诚服她的纠结心，也是她最厌烦、最排斥、最抵触我的原因。长期生活体验养成了习惯，不经意中就会造成对她的伤害，同时也伤自己。
出家人，最忌讳的就是情感的执着，出家人必须舍亲割爱，所以我们在公共场合没有公开关系，我们只是同参道友。
以前不在一起无所谓，也没感觉有多执着，一年到头除非有事才联系，没事一般也不打电话，现在同在一个道场，低头不见抬头见，有时还是不由自主会流露出对她的关爱，她就不接受，一般都是拒绝的。她对我有时说话很绝情，很排斥，不近人情。我的心就特别难受，特别压抑。很受伤害，觉得她对谁都好，唯独对我不拘一格，一点都不在意我的感受，觉得在她的心里我是那么地微不足道，虽然知道为了解脱，对我的严苛，是对我好，也是对我的一种爱。可是小我很不乐意！很痛苦！很恐惧！也很郁闷！
有时因为信口开河说人过失被师父呵责，觉得师父对我说话总是那么不客气，我还要承受着，可心心念念还要为她着想，我问自己：这是爱吗？这不是自作自受，自找苦吃吗？常活在自己的体验中，不能自拔。
作为一个出家人，舍亲割爱，她是做到了，我还没做到，这十几二十年，世间的一切没有属于我的东西了，该放下都放下了，为何唯独她能牵动我的心？她的一言一行，一颦一笑， 我还是那么地在乎？她开心我开心，她痛苦我也痛苦，还不能彻底舍离，否则是不会流泪的，可见恩师的法我一点都没入心，还卡在这执着点上，放不下来，很惭愧！宽恕自己，接纳自己的执念。
我们都是圣父的孩子，我们都是被圣父爱着。还有什么可牵挂的呢？
“一切爱侣亲友，皆是心灵的宿债，犹如海面上，浪花泛起的泡沫，是心中的爱染折射我，成为你眼中的亲友眷属。清净身心，不再被泡沫的喧哗扰乱心智，泡沫散去，大海深沉不动，如虚空般映照身心，空融于无，那就是我。”（《梦》）宽恕自己执念，接纳自己的愚痴。
上主是爱！上主爱我！圣父深深地爱着我。今生最荣幸的就是遇到恩师，得到恩师的开示，自己根性低劣，愚痴所致，悟不到法义。恩师指明一条修行路，只要能做到爱与宽恕，一样可以成就，问我是否能做到，我不加思索回答能做到。真的不知天高地厚呀！爱与宽恕哪有那么容易做到呀？真的无地自容，很惭愧！
自从承诺师言后，心就很有压力，回答得这么爽快，逆境来时做不到，岂不是对恩师打妄语？恩师是真神，是圣贤，是真正大菩萨，是准佛陀呀！这个对境是非常严厉的，岂可信口开河，随意承诺的呀！想想自己还真的愚痴到家了！修行是严苛的选择。可是自己愚痴又没智慧，关键时把不住自己，时常还是会随着习气走，觉得挺害怕。不想了，既然承诺了就把身心灵躺平交付给恩师了。有真神恩师慈悲加持与看护，相信自己最终一定会做到的。
遇到恩师真的太荣幸，太幸福了，有圣父恩师的加持看护，心有归属了，不再迷茫，不再恐惧，时时觉察自己的起心动念！不看别人过失，不触恼人！关爱身边的人。宽恕自己愚痴，接纳自身业障无知的我。
没有恩师救赎，待死的鬼，生生世世只能沉轮在生死轮回中，唯有把身心全部交付于真神恩师，才能跟恩师回归天国家园。
至诚五体投地叩拜伟大圣父慈悲救赎！
至诚五体投地匍匐跪拜无上伟大圣主天父脚下！
至诚五体投地叩拜绝无伦比真神天父！