十年，这个时间够长，仿佛必须有什么动人心魄的故事，来证明一切发生过。仿佛必须有震撼人心的壮举，来证明自己很虔诚。怪不得，我一直下不来笔。因为，我根本就没有参与什么故事，也没有什么壮举，要回忆什么，就是作为一名旁观者，在戏中面对各种似是而非的善，似是而非的恶，切切实实的诱惑！
在我选择“修行人”这个身份之前，我扮演角色，父母的女儿、学校的学生，同学的玩伴，这些角色在修行前存在，在修行后也存在，修行人身份并不与一切相对，并不存在二选一的抉择。如果你觉得修行与其他行为有关联，相互彰显或相互排斥，就是，对修行动机的认知不纯正。
当时为什么什么都不参与呢？因为，我感觉安全，不需再向别人证明什么，即使我没有证量，谈不出一句法，没有话语权，没有人关注，没有威信，没有功德，对佛法没有一点点儿贡献，依旧感觉安全，依旧感觉到神灵在看护我。这种安全是天生的吗？不是。我天生多疑敏感，怎么会有安全感。这种安全，是彻底交付自己给上师，决心死在学法中，恐惧放舍自然呈现的，感觉安全，就更想去学法，所以，确确实实让我体验到，抄法学法并不是逃避的手段，是正确出离心的必然表现，心甘情愿的选择！
为什么不参与中又有动摇困惑呢？因为，感觉恐惧，眷恋活着的体验。人生因为与她们相遇，而变得生动。她们都很有人格魅力，当面对突如其来的热情和关心时，我确实有点飘飘然了，人生除了学法外，还有了情感精彩。人性感情很高兴与她们做朋友，但是说到合作，我犹豫了，因为我深知修行不会影响我的际遇，不会有助益，也不会阻拦，以修行名义，以弘法名义去做，真的偏离了。我想如果我们只是普通朋友，不以同修身份相处，那我们一起做事多好啊。
在我犹豫徘徊时，听闻她们的活动迅速开展，养生的，义工的，团队越来越大，收获的赞扬越来越多，我更焦虑了，当我想去抄法中寻找答案，却发现，怎么都相应不到，隔着厚厚的沉重感。甚至一度怀疑，人家在那边轰轰烈烈大干一番，自己放弃了橄榄枝，在这里默默无闻地抄法，是不是把一手好牌打得烂，是不是在当缩头乌龟，当自己想去做又不敢做的逃避。
恰好又在这时，工作上我晋升，并且认识了一位女同事，人非常有魅力，而且跟我很投缘，彻底激发了我的情感依赖，对同修事业的兴趣期望，完全转移到身边同事上了，我对她非常关心，毫无保留地帮助她，在善行中产生感情和信仰的冲突。我的信仰摇摇欲坠，只剩下一点点火苗。我什么都顾不上了，仅仅记得当时老师视频开示，叮嘱我要抄法。我把这个当最后的救命草，哪怕是逃避，是缩头乌龟，也认了，也抄了，有抄就行了。
如果没有听叮嘱，真的就走了。你说留下来，有什么值得炫耀的吗？让我觉得值得炫耀的，在这里都不会发生。情感非常痛苦，常常泪流满面，坚持的本身，涵盖了八万四千心。
后来某些原因我必须离职，告别同事不久便因为疫情，她被迫回欧洲祖国，我们的缘分落下帷幕，恍如隔世。随后不久，某慈善组织高调出场，看着曾经熟悉的人，几年不见了，咱们各自，都不是当年相识的那个样子了呢。归来并无少年。看到她们“在那万人中央，感受那万丈荣光”，看着她们满足的笑脸，内心也生起祝福。尊重她们选择她们所爱的，接纳她们凭其所信仰对自己的评判，爱就是，见善行中，不随所见定义，回避攀比，静默觉察。
比坦荡高尚，我绝对不及X师姐的万分之一，比热心，我不及S师姐的万分之一，比行动力决心，我不及C师姐的万分之一，比亲和友爱，我不及J师姐的万分之一，选择坚持的我，不比谁英明正确。选择的理由，跟我是如何无关，仅仅是，我愿意。
没有什么道理分析的，
愿意。