这几天想忏悔，可怎么都忏悔不下去，就像被十万匹马拉住，被胶水粘住，无法动弹，连听法都出现很烦躁和恐惧的感觉，内在的声音不停地在找理由和找借口，来维护另一个自我，不断告诉我，你没错，你不用忏悔。可同时有另一个声音告诉我，你不用管它，继续忏悔！
当坐在凳子抄法时，头脑一下想干这个，一下想干那个，为了让这个我静下来，我就刷刷手机，随它心猿意马。放空一会，头脑安静下来，我马上把仅有的一点点专注力用在抄法上，抄着抄着头脑身心慢慢地开始安静下来，可不知道为什么睡意又袭来了。那种困是你无法抗拒的困，就像喝了安眠药，你无法左右你的意识，连眼睛也开始模糊，四肢就跟千斤重似的，头脑完全糊住了。这个时候我有时会站起来活动一会，有时把音频的声音调大一点，有时喝点水醒醒神，不让枯燥无味来席卷我，等状态好一点接着抄，可抄着抄着，这种感觉依然袭来。我干脆就直接躺下，听着讲法音频，睡醒一觉再抄，睡了一觉后，抄起来的效果真的不一样，睡意没了。可能跟我的气血也有关系吧，元气大伤后这半年里一直都在调理身体。
可细细回想，是什么在阻碍着我？是我的虔诚心不够？是我的出离心不够？是我的习性或维护自我在作祟？是的，我看见了自己不愿意把伤口撕开的心，我不愿意重新去审视我自己，我不愿意让自我死掉，我害怕存在感的失去，我害怕异样的眼光，我害怕为了维护我自己没有全然地曝光，我害怕自我有对真理的不恭，我害怕有任何对老师不敬的念头，我害怕老师知道我在求法路上种种的攀缘，我害怕我自己说错话不能接受不完美的我自己。我有深深的恐惧感，它迫使我停下来，可现在我看见了，我就有选择与你说再见的权利。
昨天看到师兄分享遇见老师的文章，灵魂的震撼一次次地冲击着我，真理的道路都是老师用生命和血泪一步一步践行出来的，千年难遇，我这卑微的灵魂有何资格对践行真理说不？老师在这过程中遇到了那么多苦难，从未吱一声，只为了祂，这个鬼魂的我本该被放弃，我有何理由去懈怠祂？祂是如此的珍贵，如此的稀有，哪是我这个渺小的人类可以衡量的？能用我生命去供养祂都是我莫大的福气，我只有匍匐仰望，虔诚无条件地追随祂，并祈祷能跟祂回家。
如果我不能做到舍弃这个我，就是对真理的玷污，我的良心会持续不安和恐惧，永无止境。尽管我现在走得很慢，可我知道，我只有这一条路。我现在做不到与这个“我”分离得干干净净，可我有这个坚定的决心，宁可断头，不可玷污真理，真理与我只能活一个，既然选择真理，自我就要在活着的时候死掉，没有任何的理由和道理，只因你一颗选择真理的心，这是你累生累世的承诺，活着只有祂，不能有任何的杂质，不停地去纯洁祂，不断地加强自己的虔诚心和出离心。
我知道所有这一切都是我的心魔所现，所有的一切障碍皆因我心而起，如果我有足够的虔诚和足够出离的决心，没有任何的苦难和诱惑，是我抵抗不了，或过不去的。真心破迷，直心破妄。此刻我知道错了，我不会姑息这个有隐匿之心的、龌龊的、高高在上的自己。无论是美丑好坏，对错善恶，我都愿意真实地面对你，我在老师圣殿忏悔这个虚伪的自己，不愿意面对真实的自己，不愿意忏悔的自己，不愿意曝光的自己，有隐匿之心的自己，我宽恕恐惧的我自己。
祈求老师的宽恕与加持，甘愿匍匐在老师的脚下，任凭老师的处置。我愿意改正一切错误。
“宽恕，是心灵的决断。
内心选择了宽恕，宽恕就将救赎心灵。
修行者是出离人间的‘灵’。
既然选择出离，就不要再去分辨对错，
被人世间的是非善恶将你留在轮回中。
正因为，宽恕不与头脑讲道理。
正因为，宽恕不与情感讲道理。
心灵力行宽恕，即可横断生死。”——《力行》2022-03-06