今早天空一道惊雷把我震醒，突然我内心也一片豁然开朗，我突然看到了我堕落的轮回之因在哪里。这两天老师给胡某的留言开示，看后深有感悟，“一个灵魂，最佳的提升契机，就是身处磨难的时刻，磨难或许是重大疾病，或许是情欲关隘，或许是极度贫困，或许是灭顶之灾，或许是生离死别，或许是恩恩怨怨……”（2024年7月11日老师开示）一直跟大家分享说，能极大激发你内心恐惧与反抗的对境，都是老师对我们最大赐福与加持！唯有如此，才会极大地激发出你的出离心，而出离心是一切修行的根本！
无论是因为BB的成就还是对老师肯定的索取，我不断地在宽恕着恐惧的表现，跟着那些阴影跑，却一直没有真正挖到那个根子在哪里。这一次与家人们相处，对于我来说是一个无上的加持吧，在与大家一遍一遍分享宽恕与圣爱的过程中，也因为一些对境的触发，那个人格的根子忽然非常清晰地呈现出来了。
我所有烦恼痛苦的根结全部在于一个人格基点与愿望：“我要做老师的好孩子。”一旦我有了这个设定，就会演化出很多的定义、注解和评判，给纯澈的见性目光加上了很多副的有色眼镜。一旦有好孩子的行为与标准，相对的一定有坏孩子的行为与标准，而一旦我的心落入我因为这些行为而不配爱，得不到爱的设定后，就是一个巨大的轮回圈套，生死不休，而天堂是全然无有分别的爱与接纳，无论你是什么样，祂都深深爱你，所以我们自己的定义是横跨在灵魂与天堂之间最大的沟壑！
我一直对于这个定义与愿望是非常依赖和信任的，觉得这是对的，我就该朝着这个方向去走，却没想到一旦我认可了这个定义，就给我与老师之间无形地架起了很多很多铜墙铁壁，隔绝了天堂圣光对于我的救赎！
无论这个人格看上去多么伟光正、高大上，她都是分别，这一层分别就会给光明的境界蒙上一层厚厚的阴影，以至于我被隔绝在幻境与错觉之中，这一念人格完全是出于爱的匮乏与恐惧，是一种自我牺牲才能得到爱的变相表达，那是一种人格衍生的买卖交易，我要读多少法，修多少经，做到怎样的忏悔与真实，被老师肯定与表扬，我才能确信老师的爱，感受到一点安全感，一旦老师的表现偏离了我所认为的老师该对我的样子，我就会非常恐惧，拼命地想要向老师讨要说法，索取老师的认可与承认。我终于明白为什么2022年后期，老师离开新平台，减少了与我的沟通后，我内心一下子就像被抽空了一般，毫无方向，毫无力量，一旦心灵陷入恐惧，就急切地会向外攀缘，不由自主地心向人间，信仰的自己毫无招架之力。
基于这个我要成为好孩子、好学生的基点，小我要拿捏我简直轻而易举、易如反掌，她只要让我看到老师对其他人更偏爱一些，似乎老师对另外一个同学更厚爱一些，我立马就陷入那种恐慌的状态，马上反观是自己哪里做得不够，哪里做得不好，以至于没有获得老师的肯定与关照，向老师深深地忏悔，老师完全成为了我恐惧与索取的投射，对于老师与真理是一种玷污，但是过去的我居然完全没有意识到。
所以这一次当我看到一位家人在分享老师的开示时，过往未被宽恕的记忆一下子全部涌入心中：为什么老师对她讲那么多，而我完全不知道？为什么老师对她们更加地信任，委以重任，而我就越来越像边缘人一样？内心全部都是恐惧的叫嚣与投射，我当时就知道这些全部都是我需要曝光忏悔的点，他们紧张极了，“不能分享，不能曝光，你会死的”。当我下楼走向会议室的路上，我的双脚都在颤抖，但是我真的不爱我自己，没有任何东西能让我与上主的爱隔绝，真的愿意将我的面子与自我维护完全地踩在脚下，我只是没有能力发现他们，只要让我看到他们，我愿意决绝地将他们献上，交给恩师。
在分享的时候，我也跟大家说，我懒得跟他们巴拉巴拉，就算真的如大脑里的那些声音所说的，在这个幻境里面，老师对其他人更好，或者老师说“我觉得某某比你更好”，我依然愿意爱老师不变，爱真理不变。老师是我生命唯一的意义，是我唯一的热情，老师所做的一切我虽然不能理解，当下不能契入，但是我依然相信老师深深地爱着我们，永恒不变，爱老师的我也永远不悔。我深深臣服老师的一切安排，深深臣服老师的一切教化，无论这个行为与教化是否符合我的心意安排，那都是出自于圣爱，孩子五体投地无条件地接纳与受持。
没有任何东西能阻挡神对于我们的爱，也没有任何东西能阻挡我们对神的爱，一切阻碍其中的都是魔，决绝地与你们分离，将你们交付给老师，恳请老师圣光慈悲救赎你们，我不属于我自己，我只属于上主，只属于天堂，只属于爱……
深深顶礼恩师的慈悲救赎，真神真实不虚，不可思议，真理不可思议！
老师：很棒，持续进步中。