我看了6月份心灵综述前面老师的点评，就会想哭，感觉有光透进心里，让人格甘愿低头，让灵魂呼吸养分，在文字中感受老师的慈悲和无分别，正是无分别才让我义无反顾。许多时候似开示我一样，在人情世故中，人格总希望被特殊照顾、特别礼待，才觉得自己与众不同，尘世纷杂，才想用不与众同来获得安全与关注，从而稳固自我。在老师这，我只怕不够真实而错过救赎，有老师在的地方就是天堂、就是希望，内心就会触动继而流泪，这绝对不单一是我的情感，因为师兄们及天使们的文章我也会感动流泪，从而想拥抱师兄天使们，这圣洁的地方是尘世中未曾有过的体会与心安，我甘愿赴死在这温暖祥和的慈悲中，人间的一切都不想要。想立刻，立刻，马上在法中烧融自我。
业力现前的时候是不会触动的，也不会冲动。更没有温度，反而有点麻木。纵然这世间千般不好，也总想找点可以缝缝补补的破事再思忆，再留恋下，不愿相信神迹，即使在自己身上出现也觉得巧合而已，你看，这人性！很多时候回头看看说过的话，做过的事，总觉得不够纯正，不够真实，后来看时才发现内心有维护。应该再袒露真实些更好，这也就是不虔诚，所以我讨厌人格的自己，出轨过，小时偷过钱，偷过吃的东西，也有想自己比他人好些，有这种臭酸味。因恐惧贪婪，希望被人特殊待之，觉得自己确实某些时候还比他人更具灵性，自鸣得意，哎——所以我不太喜欢自己，以前总想把人格完善化，美化一些等，只能一次又一次地践行宽恕这唯美的病态，不想再与众不同，我希望“和光同尘”，继而再无自我维护……
遇到老师的法，我的心一下被点亮了，虽然从未见过老师，也没接触真人，可我就相信老师是俯仰无愧、表里如一的。在尘世中有了标杆，灵魂依靠灯塔也有了力量，不再被这个自我拿捏稳，也不再想要赞美人设，写到这里，有种庆幸和深深的厌离，如果没有真理，我绝对是重症抑郁，因为人间的标准不能让我看到希望，因为我的灵魂2017年前感受到绝望，我哭过，在书籍中慰藉心灵，在佛系网站努力追寻光明，唯一庆幸的是遇到老师前，我没有跟随任何人修行，只有跪在菩萨前祈祷，祈请我佛慈悲加持遇到带我走出轮回之师，当日从寺庙回来在QQ部落，看到《梦》，再看作者，我的生命就不曾有遗憾了，忍不住哭了，幸福的泪水甘甜亦舒心。
我的人格很担心害怕过，觉得自己很脏，不纯洁，不高贵，很多毛病，品德再跃进一步，如果能少点毛病自己就可以融进真理，在世俗面前，会觉得这个是君子反省之道。但君子和道德高尚正是束缚之果，这道貌岸然的正义之词，却生生世世囚禁着灵，小我之心不亡，道心看似升起，却不稳固。与此同时，觉得神迹出现干我何事，意味着自我再没有欺骗自己的理由，意味着我就算是个君子也没有一席之地，总之可以拿来缝缝补补的历程和慰藉心灵的回忆与展望，全部会在光芒中无影无踪，这“悲剧”的上演要怎么阻止？这人设崩塌要怎么巩固？
小我惶惶不安，却又无可奈何，才滋生这情愫，心灵肯定且确定那道真理之光才是唯一的归途。死就死吧，每次业力翻滚，在内心告诉她，我生生世世都愿死在法中，因为誓言即生命，分前后，抱歉你没有拿到“入心卷”，正因誓言即命脉，所以每次都是在选择中感受老师的看护，再泪流一次，哭过感受过的师兄肯定会感同身受吧。
想到老师的《三法印》《正法眼藏》《选择》这几篇，最近都会常听，如果老师生来就觉悟，生来就完美，我倒是可以一死了之，因为我一无是处，是老师的真实，是老师一次又一次的表法，历经痛苦磨难、辱骂诽谤、性命攸关的考验等，为人世人性开出通天之路，站在这路端，我很惭愧，很伤心，很想扇自己耳光，因为自己被老师的爱温暖与看护，却总有人性的杂质被携带其中，我要的无非就是赤裸裸地交付，当知道我非我的时候，我也哭了。是释然，我终于可以大胆地去剥开伤口，去撕裂伪装，去接受真神的洗礼……
我不要脸了，可是这脸有点厚度。藏污纳垢多少劫，一次洗不净，那就一点点来，在洗的时候感受到了老师的力量，这种力量真不是自欺欺人，慰藉心灵，很多时候在内心和老师祈祷，忏悔。每次只要我去感受，都能感受到对自心的释放，或对他人的善意和包容。得不到的时候，会选择祝福。也有时感受到灵魂被光芒拥抱，从而淌出泪痕。
在写期间，小我冒出，老师会点评吗，会怎么样……这种根深蒂固的念头是深深的恐惧。害怕自己不够好，害怕被否定，害怕失去，想维护自己的心还在，向老师袒露且交付。
修行是一生的事，最终会融入老师的慈悲，那久点，孤独点又有何干？套用一句不恰当的比喻，“只要最后是你，我的生命才真的有了意义”。
我只要真实，真理，真出离，只想跟着真神走，我不想流浪了……这是我唯一的愿望。
一直对“天父”二字有陌生感（从小缺父爱和安全感），唯独在老师这里，“天父”二字有过之而无不及，感动和感恩的话太多，一生都在践行老师的教法，这样我便无愧于心。这样才真的与师相应，才心安神定……
顶礼灵魂的父亲，同样深爱着您！
老师：很棒。
老师：灵性唯有真实的心，才可以苏醒。