出门在外有十天左右没有上论坛了，真的很想念很想念老师，虽然每天听法看视频，但是这种灵魂的思念是无限的，想到深处，只有无尽的泪。
昨天晚上在火车上看着窗外的月亮，零点的月光很清冷，如果没有老师，此刻一定觉得人生是孤独的、无助的、绝望的，灵魂不知道能在哪里停歇，停不下来，也追不上去，就如同天上的月亮，看着很美，却只能仰望。而现在，此时此刻，我灵魂的主人，我生命的父亲临在于我心中，真实而温暖，您来接我回家了，我终于可以跟您回家了！不管过去、未来经历什么，我都能跟您回家了！而我什么都不想要，只要跟您回家！
我的人格很脆弱，世间的情感和理想都能随时把我打动，我讨厌我这不值钱的眼泪，所以很长时间来我都竭力克制自己的情感和情绪，我只希望自己能理性地活着，不要被情绪带动。可是我又很想去爱，我觉得人间如果有什么能值得我追求的，唯有爱，爱才让我有活下去的勇气。我讨厌理性，我想自由，只要在工作生活中遇到任何一丝被束缚的痕迹，我就会想逃，而且不计后果，谁也别想把我拴住。如果没有老师，我不知道世间哪里能让我安心地待下去。就在这种矛盾的人生观中，我流浪了三十六年。直到去年听到了老师的声音，听到了圣父唤我回家的声音，尽管当时我已经很麻木了，但是我知道这就是我想要的家，这就是能安心地继续活着的希望。每次听到或者看到老师开示中说祂这一次来就是接过去跟随他的学生回家时，我鼻子就会酸，眼泪就不自觉地流下来，灵魂没有一点疑惑，很坚定，很笃定，很确定：您就是我灵魂的主，您就是我生命的父。就像是心心相印一般，不需要认可，不需要回应，灵魂匍匐在您的跟前，永生永世只愿追随您！
这是我最近十来天每天想念老师时无比确定的事实，放下人生中过去的光环和痛苦，因为老师说了他们都是生命的伤疤，用我最原始的最纯粹的爱面对我的主，我的父。灵魂感知了太多的世间的污秽，太久没有感知到神佛了，所以才会恐慌，才会认贼作父，因此，现在及以后，我只愿用余生全心全意地感知我的主我的父，住在您的爱中，融进您的生命里，灵魂没有选择，只有唯一，您就是唯一。
人格自我是不会理解这种决绝的选择的。这几天我带着妹妹旅行，看到了过去的自己，很熟悉的自己，随时都在恐惧中，在每一次对境中，我不断地宽恕这个带着我漂泊了无数无数劫的鬼魂。他蜷缩在一个黑暗的角落里，在恐惧中成长，习惯了顺从，习惯了索取爱，习惯了算计钱财，习惯了与他人对比，唯恐比别人少获得一丝的关注和爱。我忏悔在这个过程中，带给他人的伤害，但这一切与我的灵无关，我的灵从未与老师分离。所以，在我决绝地爱老师时，自我就让步了，我体验到了彻底放下时的安宁，那种生命一无所缺、一无所获的原本的坦然。虽然践行得很不到位，但是老师的加持随时都在。
这几天看到最近老师收录的这些师兄们的帖子时都会流泪。老师说过，我们本是一体，我们都是爱，我们都是老师的孩子，因为灵性的兄弟姐妹们都住在爱的国度里，从未分离。珍惜与神同在的时光，全身心地投入真理的践行中，永远追随老师！
匍匐感恩老师慈悲救赎！我爱您，老师！
老师：很棒。