我，来到人世间，到今年腊月间，整整 51 个春夏秋冬！回首过往，站在 ta 人的角度，我是一个十足的“好人”！
小时侯是妈妈的乖乖女，学习好，又听话，考上了学，还为父母争气！长大了也很少违抗父母的旨意，在父母眼里，我是一个不拘小节的人，弄啥都不为自己着想，顾全大局，肯吃亏，不用说，在我姊妹们的眼里也是一个大方的不要自己的好人！在亲戚眼里也是一个懂事顾大局的人！没错，我是个十足的“好人”！
婚后，虽然闹了点矛盾，但是这么多年来，公婆生病住院，不经老公同意，我会积极主动拿钱，就凭一句话：子欲养而亲不待！没想着其他，本来不太会做饭，却又学着去做饭，送到医院亲自喂公公婆婆，结婚头一年，没想着要婆婆的钱，反过来我给婆婆发钱！那时候小姑姐，小叔子还没成家，我会给他们点零花钱买裤子、买车票之类的！因为我从小就有一个心愿：做一个好媳妇，不惹老人生气，我见不得老人被欺负！就在婆婆重病的日子里，我帮着喂饭，擦身，按摩，亲自动手从婆婆肛门里接着喷出来的血块和大便，也不停地擦洗身子，用棉签把婆婆嘴里的浓痰掏出来，公公身体好时，还好听我朗诵的音频，平时逢年过节，我都会回去，要么买点礼品，送点零花钱，虽然不多，但是确实是心意，和婆婆唠家长里短，听婆婆讲她小时候的故事！也听公公讲当年的事，不知为何，我对老年人有着天然的喜好，喜欢他们！这么多年来，我不争不抢，和婆家的兄弟姐妹相处很好，我也从心底里爱着他们，觉得就是一家人！你们看，我是不是十足的好人？在公婆家，后来几乎所有人，都认为，原来我的确是个好人，不沾光，不小气，顾大局！
对于老公，在外人眼里我也真是个好人，家务活任劳任怨，工资还如数上交，买个衣服，还得给老公打电话去付钱，孩子根本不用他操心！似乎我也对他没任何的要求，他就是别人眼里的自由人！你们看，我是不是一个好人？
在工作上，无论是领导还是同事，因为我是初中教师，包括家长，也会认为我是一个认真负责兢兢业业的人！没有什么心眼心机，就是肯用功下劲儿！绝对不是一个不负责任的老师！你们看，我是不是一个好人？
可是偏偏就是这样一个好人，世俗的好人，恰恰是一个十足的大坏人！
在跟着老师学习真理，践行真理，向内看的过程中，蓦然回首，发现自己是一个十足的虚伪坏蛋之人，全部都是错的，尤其主线本身都是错着呢！有些特别隐藏，不深挖，根本不知道！
小的时候，母亲挑剔指责我或者批评我的时候，我是如此地恨我的母亲，敢怒不敢言，有时候躲在角落里偷偷地骂母亲，父母生气时我是如此的害怕，那种害怕就是魂飞魄散，几乎主宰了我的整个人生，长大了还是怕父母生气，因为父母身体都不好，尤其母亲，就没有一天感觉她是身体好的！我无论如何努力，都无法让母亲快乐起来，我嫌母亲事多，我嫌母亲带给我的净是沉重和束缚，我很难受，常常因为母亲的一句话而背后难受得无法化解，尤其我在挨小舅的嫌弃，背后对我的指指点点，而母亲又不替我说一句话时，我真是对他们充满了愤恨，实话说吧，就是因为我父母穷，作为父母的孩子同样也不会有什么好待遇，每年的走亲戚，真是把我夫妻俩掂对得害怕极了，唯恐那边的亲戚不如意，唯恐父母为此而生气，虽然现在好些了，但是曾经积累的怒气、怨气只有埋在我心里，跟谁都无处诉说，觉得自己就是活该被人掂对！我只要听见我妈语气里有不对的情绪，我就会立马心情无比沉重，似乎天要塌下来的难受，得多少天我都缓不过来劲儿！但这些没人知道，我又无处排泄，积累了多少年多少年闷于胸中！我承认，我对我母亲，对我母亲的娘家人充满了愤怒和仇恨，但是他们根本就不知道，而我却心里很明白！这种情绪直到昨天晚上去看母亲，母亲给我说：你小舅喝醉了，给我说大姐呀，真是对不起……说我小舅一晚上哭了四遍……听到母亲这么说，我的泪水瞬间涌出，那一刻对小舅的仇恨全部化解，我知道小舅在说什么，我也第一次没有任何防御地敞开心扉告诉母亲：妈，其实，您人最好了，没啥心眼和心机，说话很直接，也从不想着沾任何人的光……我也不知道为什么，对母亲那么多年的积怨，虽然母亲不知道，虽然我表面做得很好，但是就在昨晚的那一刻瞬间化为乌有。昨天，可是我进入论坛的第三天呀！我这个罪大恶极的坏人，竟然瞬间就被化解了？！您再想想，一个内心深处恨自己母亲的人，是个好人吗？还偷偷地恨，有多阴暗肮脏龌龊！从小到大，我自己知道，我和母亲就是有一定的距离感，母亲和伯父家生气了，不管母亲和谁生气，我内心深处就没有和母亲站在同一条战线上，从来内心深处就没有认为母亲对过，感觉都是母亲的错，甚至感觉是母亲把这个家变成这样的，变成人人看不起的！你说我这样的逆子在内心深处怎如此对待我的母亲？！亲爱的妈妈，这么多年来，女儿的心一直在对抗您，让您受苦了，真的对不起！我错了，也祈请老师的宽恕！
再来说说我对我的婆婆：总觉得大姑姐看不起我，而婆婆又是特别亲这个大姑姐，可能有时候我会对大姑姐的儿子不是那么亲，好，祸就从此惹起，我和大姑姐的暗暗较劲，使得我和老公大吵大闹，婆婆怎会愿意？结果，我的暴脾气惹得我和婆婆大吵大闹，何止一次，不是一次呀，那好，我还没生孩子呀，那一次大吵，刚好是 1999 年的八月十五，我气得浑身哆嗦发麻，那时候就快生孩子了，孩子是九月份生的嘛，那好，我是得罪了不该得罪的，到九月份生孩子时，没人管没人问，冷冷清清，婆婆也回家了，后来待喜面客时，又和婆婆大吵了一架，随后就不断地发生战争，四个大姑姐，两个大伯哥，一个小叔子，老公姊妹八个，老公排行老七，那么大的家庭，我一点处理关系的能力和经验都没有，任凭自己的性子爆发，我恨呢，我怒啊，但又无人管，又无处诉说，也没人处理这个矛盾，我被孤立着、冷落着，我感受到了莫大的欺负和排挤，那种心里的恨劲儿无处排泄呀，我真看不得婆婆戴着墨镜装模做样，有次我恨得把婆婆的眼镜拿出去拧断扔到垃圾堆里了！我还拿着公公婆婆的照片剪碎扔到垃圾桶里，我还打开公公婆婆的抽屉，掀开书本，从婆婆放的一匝钞票里面抽出来两张拿走了，觉得婆婆太小气，待喜面客剩下的瓜子也藏起来，什么奶粉、米粉一点点就不给买，这不说了，孩子喝米粉急着需要糖，糖也藏起来！反正感觉啥都是藏起来！反正当时就是怒火冲天，就是横竖一条，就是豁出去了！管谁说这说那呀！
记得有一次，我给婆婆买了件夏天的上衣，推开门，婆婆正在给他闺女说：你看这也不是燕子尾领呀！我一听就觉得婆婆相不中，随后就把那件衣服拿过来，用剪子剪了剪！到最后，我记得积怨越来越大，大姑姐大伯哥小叔子包括大嫂二嫂，几乎所有人，都在给我对着干，连最后公公也认为我做得不对！似乎所有人都在向公公证明我是不对的，似乎所有人都在向公公索爱！因为在八个子女中公公最疼爱的就是我老公，我是后来从老公姊妹口中得知的！后来就分开住了，冷战了七八年吧，儿子就是在这种环境中长大的，记得儿子几岁做小肠气手术时，在手术门口只有我和老公，我的父母，和公公吧，其他人根本就不在傍边的，的确，我们是没人要的孩子，我整天活在哀怨和仇恨当中。
大概经历了七八年的时间吧，还是这个大姑姐，因为她孩子的问题第一次给我打电话，让我管管她孩子，从此以后，所有的关系全面复活，无论公婆家人后来说我有多不错，但是我始终认为我做得极其错误，我极大地伤害了婆婆，我是罪大恶极，如此不孝，还清楚地记得，很多个夜晚，我经常性地守着老公面，用恶毒的语言骂我这个大姑姐，恨不得想把她全家杀了，虽然现在我们之间的关系如此好，但是我就是这么地恨过她，觉得都是因为她，才闹那么大的架，姊妹们那么多，当时都怕她，连公婆都很尊重这个大姑姐，因为当时她家有钱，可偏偏就我不会投其所好不会巴结，对着干！这都是我咎由自取，看到这，还说我是个好人吗？不是，是个十足的大恶人，充满了愤怒和仇恨的大恶人！我是个大大的不孝之人，恳请老师的宽恕！
再说说我对老公吧，本来嫁给老公，就是因为第一次见老公，发现老公和我一个喜欢的同学长得很像，当时也为了逃避家庭的沉闷控制不自由的状态，就和老公草草结婚，婚后一系列的事情我真是招架不住，在孩子几个月我正在忙得不可开交的时候，接到了我这个同学的电话，从那我就一发不可收拾，光想找人倾诉，当时根本就无法倾诉家务事，无人诉说，于是我就心心念念想着我的这个同学，想找他倾诉，但是不在一个地方，见面一次是不容易的，忙时就不说了，只要一闲下来，我就特别想念我这个同学！因为家务事，老公心情也不好，光喝醉，还光出去跑着玩，孩子也不管，和我根本就没啥交流，当时是我母亲帮着照顾孩子的，我和老公就没有感情基础，也没有我欣赏的地方，我巴不得赶紧和他离婚，离开！但是我根本就没有力量离婚，怕父母承受不起，就忍着吧，但是人性的需求，欲望的需求，我在心里脑子里，无限放大地美化我这个同学，说实话我就是喜欢他，喜欢他的善良和纯洁，喜欢他不欺负人，因为上学时，他就教我们如何打排球，我们在一块儿学雷锋做好事！就是感觉他和别的男生不一样：善良，不欺负人！我才如此大胆放肆的绕呵我这个同学！而当时都是由于才步入婚姻吧，多少都有点矛盾，他出差有时候会路过我们这里，有时候也因为工作会亲自派到我们这里，他会给我打电话，说实话，他一直认为他对我是很正常的，而我却有着不一样的需求，导致后来有两次也做了对不起老公的事情，虽然后来向老公坦白了，但是我觉得我的无名明无知欲望的趋势，导致我干出了伤天害理的事情，不仅害了自己的家庭，也绕呵人家的家庭不安生说实话，我真是一个肮脏龌龊、可耻不要脸的人！至诚地忏悔犯下的邪淫！恳请老师的宽恕！
再来说说工作上吧，我发现我不是用爱来教学生，是为了完成学校定的目标来教学生，是为了满足家长的需求而教学生，也是为了满足自己的名和利来教学生，一句话，为了得到外界的认同肯定而教学生，根本就没有是为了服务学生的生命而教学生，不懂啊，也不知道怎样做是对的，觉得严厉，成绩好，就是对学生好！就是负责任！其实像我样极度缺乏爱的人，内在又充满了愤怒仇恨的人，想想就能想到会有形无形、有意无意伤害到了多少学生！清楚地记得在课堂上充满愤怒地批评学生，恨不得一句话就能说死人！清楚地记得有个学生半夜给我打骚扰电话，第二天我找到她，愤怒地拽着她的长发推搡着她；还清楚地记得有一次，一个女生让我愤怒地领到办公室就是一顿推搡，甚至想拿着棍子打她，好像意思是说让她长长记性，别老是黏着她爸，学会独立一点，学会办事一点，现在回想起来谢谢孩子，这本身都是因为缺爱，而我又不知道如何爱她们！我想想我就恨我自己，无形地伤害了多少学生，最最让我无法原谅自己的是，我曾经当着全班学生说出恶毒的诅咒，现在那个情景我还清楚地记得，当时我在讲台上气极败坏，毫无招数，一而再再而三地告诉孩子们，真实点，别再抄作业了，好不？！越说越生气，当时也是为了让孩子们做一个真实的人，杜绝一切虚假行为，临快下晚自习时就说：谁再抄作业了出门就让车撞死谁！
还清楚地记得下了晚自习后，我还愤怒地给另外一个老师吐槽，说孩子们真难管，今晚让我气得没法了，我就说出了这样的话，那个老师说：可不能这样说！当时我还没有意识到这句话有啥不对！感觉说出来了，孩子们就不会抄作业了，有个震慑作用也好呀！但是自从我接触了佛法，向内看时，我知道我有多恶毒，有多残酷，有多不可理喻了！甚至我觉得我做的全部都是错的，甚至我全盘否定我的做法，我觉得我对学生没有爱，没有温度没有呵护，而是控制和打压，而是逼迫和束缚，而是对生命充满了累累的伤害，我觉得我就不是人，我不配为人师，我真的很痛心，痛心了很多年，无法原谅自己，但是看到身边很多老师还和我原来一样地管教着学生，我的心真是在滴血，看到老师如此地爱护孩子们，我更是无地自容！越发愧疚和难受！我觉得我的痛苦就是自作自受，咎由自取！活该！
我承认我是一个大大的坏蛋，十足的恶人，做了如此违背天理的事情，我就该受到应有的惩罚！
我愿意用我的余生好好地爱我的亲人，爱我的学生，爱身边的人，爱众生！给到他们温暖，给到他们光明！
唯有紧紧跟随老师，践行真理，活出爱，成为爱，才能让身边的灵魂感受到爱，感受到温暖，感受到光明！
再一次地表述出来，恳请得到老师真神，十方诸佛的宽恕！也渴望早日回归到天堂的怀抱！
顶礼真神悲能老师的加持和救赎！