今天，一个完整的人格自我复现于胸中，让我感到它是如此的卑贱、卑微、惊恐、黑暗、肮脏、龌龊、虚伪、歹毒、可恶，是如此地束缚着生命，荼毒着生灵，践踏着孩童！
我的心灵在颤抖，我的灵魂在哭泣！
恶心着恶心，痛恨着痛恨，想决绝地决断，想纯然地净化，想真真实实地品尝一把，那蕴含在心灵深处甘甜的生命！
很小很小的时候，内在犹如惊弓之鸟，战战兢兢，最怕最怕的就是父母生气，父母的生气总是给我带来毁灭的感受，犹如浓重的乌云弥漫在我的胸中，我不记得童年有什么快乐，有的就是父母无尽的冷战和生气，有的就是无尽的惧怕和担心！
我决定好好学习，用心学习，想通过学习来改变命运，想通过学习来让父母开心，想通过学习能让父母不再生气，想通过学习能让周围人看得起我们！从小就有拯救父母的情结，愈演愈烈！
曾经一度地认为，是重男轻女的封建思想，才害了我们这个家庭多灾多难，因为在农村，我就姊妹仨，下面两个妹妹，被人偷偷地定义为“绝户头”，父母身体又不好，尤其母亲体弱多病，经常卧床不起，感觉我的家庭就是飘摇不定，随时都有坍塌的危险，唯一让我感觉到踏实的就是母亲的笑脸！可是，内心苦啊，内心脆弱啊，小小年纪就无法抑制头脑、心里那一团团倾泻而来的翻江倒海，常常和家人坐在一块儿吃饭的时候，吃下来一顿饭，留下的就是满脑子控制不住的想法、念头、画面等等，像烟雾弹一样炮轰而来，而家人就坐在我的面前，我却视而不见，抬头看看他们，犹如自己活在另一个复杂的梦里！经常性地，根本无法间断！理不顺，还是乱！
结婚，是为了追求自由，想摆脱沉闷压抑束缚、死气沉沉、没有一点活力和欢乐的家庭，谁知，似乎是从一个火坑里掉到了另一个火坑里，从小就想着做一个好人，最起码是一个好媳妇、好母亲吧！我是如此地尽心，我是如此地卖力，蓦然回首，我发现全部是错的，根本无法掌控命运潮流！
我期待着老公能疼我、呵护我，能给到我温暖，能给到我力量，能给到我依靠，能给到我想要的生活！强烈的索爱大战拉开帷幕，结婚的当天晚上，因为一言不合，两人就开始唇枪舌战发生争吵，从此一发不可收拾，谁也不服谁，谁也不把谁放在眼里，犹如小孩在过家家，闹着吵架生气的游戏，他像个小孩，我给不了温柔；我像个小孩，他给不了依靠！风雨飘摇的苦难生活，让我有种活不下去的感觉！
在孩子出生的前一个月，我还在跟老公、婆婆吵得不可开交，气得浑身发麻，险些被喝醉的老公按在床上，要把整个身子压在我身上，挺着大肚子的我极力反抗，根本无视胎儿的存在。生下孩子不到一个月，半个月左右，又继续和婆婆发生激烈的争吵，也根本无视躺在身边的婴儿，随后，继续不断地发生激烈的争吵，抱着孩子声嘶力竭地、充满愤怒地争吵，完全失去了理智，完全地倾泻着我那蓄势待发的情绪，如狂风暴雨般无法阻挡地全部落在了公婆家！
可恶的我，恶毒的我，暴躁的我，如疯子一般的我，就这样践踏着婆婆一家人，让老公一大家子人承受了我多少的坏脾气，我真的不配做人，我只能去死！为什么？为什么？为什么？为什么？我会如此的发疯？！只因我想让婆婆、家人对我好一点，只想让老公对我好一点的那一念，结果一发不可收拾！其实不是他们对我不好，而是我想要我期待的那种对我好，被重视，被关怀！而不是让我感觉到被冷落，被忽视，被看不起！
这种追求认同感、肯定感的恶魔，在自认为得不到时，就疯狂变态的撒野，可恶至极！还把所有的矛头对准大姑姐身上，有多少个日夜一想起来，就疯狂地大骂，恶毒地大骂，甚至想毁了她全家，杀了她全家，有多恨我就骂得有多狠，觉得都是因为我认为她的高高在上，才惹得我受到如此的冷落。我真不敢想象，当时的老公心里得有多痛心，我骂的是他亲姐姐呀，那种恨、那种恼、那种怒，真是如熊熊烈火烧得我难寝难安，整天悲悲戚戚！叫天天不应，叫地地不灵！孤苦无依，无依无靠，无助无力！再加上老公总是喝酒，一喝就醉，一醉我就暴跳如雷，有多少个夜晚，已经数不清了，也是我们夫妻生活的主旋律，不顾身边睡觉的孩子，我和老公激烈地发生着战争，整夜整夜地闹腾！我的下贱卑劣招引着老公打我！一方面招引着被打，另一方面借此不善罢甘休，我真是个泼妇，真是个母老虎，真是个没有一点教养和人性的恶魔，我痛恨这样的我自己，我特别讨厌，特别痛恨我的龌龊和肮脏，不知道为什么，就从今天，我特别地恶心从前的我自己，所有的所作所为，糟蹋着生命，糟蹋着他人，变态疯狂的小我真是恶毒起来根本就不讲理，就是无理取闹，就是胡作非为，不发泄完不闹腾够，誓不罢休，那股邪劲儿，那股狠劲儿上来了，就有种六亲不认，恨不得置人于死地，我真是错了，我真是错了。回想起来我就心有余悸，哪里是人，简直是恶魔，我最最丑陋的嘴脸，在老公这里暴露无疑，和在公众面前的腼腆文静、善良真诚、胆小畏惧简直是判若两人！天呢，我真错了，对不起！请原谅我的过错吧，请真神老师宽恕我吧！
哎，为什么会这样？为什么极大的愤怒控制不住地倾盆大雨地噼里啪啦落下来？他一喝醉我就害怕，犹如小时候父母吵架那种感觉，有种被毁灭的感觉，有种被吞没的感觉，极度地惶恐不安，极度地不安全，感觉极度地危险，唯恐老公有个好歹，焦虑担忧，这种极度惊恐不安，造就的是一见面，就奋不顾身地开始愤怒地发泄，我那可怜的孩子啊，有多少个日日夜夜如惊弓之鸟般偎依在被窝里，吓得瑟瑟发抖，却大气不敢吭声！可怜的孩子啊，生活成了我小时候的模样，大大的大大的有过之而无不及啊！当年父母只是冷战啊，而我，带给孩子的却是噼里啪啦的狂风暴雨！横扫一切的黑暗，猝不及防！
我像疯子一般，不顾一切地发泄着我的情绪，只有我深深地知道，只有老公深深地知道，我那个暴虐的贪婪的恶毒性展露无遗！
闹腾狠的时候，偶尔我能反观到，在我内心深处会出现一种狰狞的笑意，那是一种偷笑，那是一种窃喜，好像是在偷偷高兴和开心！
他妈的，我真的昏了，我不知道为什么还会表现得这样？似乎我对制造痛苦特别上瘾，似乎对悲情故事很是爽心，很是愿意沉浸，那种感觉就像舌头在舔吮！微妙的感觉，让我回想起来，让我捕捉到一丝，我的天呢，真的好恶心！那股劲儿，那股无法扭转的习气呀，一上来，就势必无法控制地爆发，越爆发越恶毒，越爆发越疯狂，我真的能感受到当时我的生命气息，充满了杀气，充满了血腥，充满了暴戾！我的天呢，这种隐匿的肮脏龌龊也只有对老公发挥得淋漓尽致，我那可怜的老公啊，承受了我多少的坏脾气，我那可怜的孩子啊，承受了母亲多少的张牙舞爪和狂风暴雨！我真是罪该万死，死不足惜，恶毒歹毒的女人！现在深刻反思洞察起来，是多么的后怕，我真的错了，真的错了，错得离谱，恳请老师宽恕和救赎！
以为我真的很胆大吗？不！我仍然如惊弓之鸟，战战兢兢！我小舅的丈母娘是个当官的，几乎所有人都巴结，都服从，我小舅也跟着沾光了，那种高高在上、颐指气使的做派，在我们家体现得淋漓尽致，我母亲就不敢得罪他，我外婆就不敢得罪他，所有亲戚都不敢得罪他，而我，却恨之入骨，敢怒不敢言，一句号令我就没好日子过。结婚时，小妗子说，得六辆车，老公就费劲地找六辆车，我母亲却不敢反抗一点，也不敢替我说话，我就不知道干嘛要用那么多车。婚后，逢年过节送礼，总是惹得他们不如意，拐过来，就是挨母亲的一顿批，重新再掂礼！有多少年了，我们走亲戚，总是战战兢兢，老公无奈唉声叹气，我也是忍气吞声，不敢冒犯！卑贱卑微低下贱骨头忍气吞声，在我身上体现得淋漓尽致，为此，我常常无处宣泄，又没人撑腰，只有和老公暗自生气，整天为了亲戚，整天怕这个生气，怕那个生气，哪有我的小家，哪有撑家的主心骨，哪有我的孩子，哪有欢乐幸福可言？有的是不断的要求，不断的做到！似乎我一直奔走在满足他们要求的路途上！但是我无论如何做，母亲仍然挑剔埋怨！我真的很痛苦，痛苦得要死，母亲根本不知道我有多痛苦，因为母亲也被痛苦淹没，整天沉浸在自己身体痛苦睡不着觉的折磨里！
我真是要崩溃！而孩子就是在我们不断痛苦生气的环境中长大的！即便我年龄再大，即便有了孩子，曾几何时，父母只要一生气，因为我感觉到我的无能为力，因为我感觉到我无法让父母幸福快乐，却痛苦得死去活来，潜意识里，就觉得我必须让父母幸福快乐起来才配得上做他们的女儿，好像我唯一的任务就是得让他们开心快乐幸福起来，无论我做了多少的努力，发现还是无济于事！为此，压抑得无处宣泄的情绪，就得几天闹腾老公，和老公生气，大概率是没气找气生！我活着的目的，好像唯一的目的，就是能让母亲开心，母亲不开心，我比母亲会痛苦万倍，觉得自己不痛苦，似乎对不起母亲，觉得自己高兴起来就是不孝顺，难以发现的隐秘，后来却被我一次又一次地捕捉到！我真的是完完全全、彻彻底底和我父母和我妹妹共生在一起了，妹妹家发生了啥事，我也是痛苦得死去活来，恨自己没有能力保护她们！我这样的状态一直到开始自我向内成长学习了，才慢慢如抽丝般被松动、被打破，学会慢慢立界限！
还有，我拼命地工作，就是为了得到领导、同行的认可，得到家长的赞许！除此之外没了，真的没了！就是为了让自己能立住足！我特别害怕权威，害怕领导，无来由地害怕，觉得高高在上仰望不及，觉得他们掌握着生死大权！觉得他们掌控着我的命运！那种卑微卑贱，那种懦弱自卑，那种害怕惹人生气，极度地怕人，怕有钱人，怕有权人，那种贱骨头的卑微真是体现得淋漓尽致！犹如小老鼠，感觉四周充满了危机，无依无靠，没有救援之力！似乎只有这样下贱卑微地生活，才能有个立足之地，才有我家庭的容身之处，否则，我的家庭都得必死无疑！
我的无能，我的无力，我的无望，彻底的绝望，让我紧紧地抓住孩子，孩子是我唯一的救命稻草，我活着的唯一希望就是孩子，我无法拯救我的父母，我潜意识里就把希望寄托在了孩子身上，希望孩子能出人头地，能挡风遮雨，能为整个家人争气，就是为了让别人能看得起，就是为了得到一个赞许！悄悄地，不知不觉地，我把魔掌伸向了孩子！冠冕堂皇地爱孩子，呸，那叫爱？简直是一种满满的控制，简直是把孩子当成了满足自己欲望的工具，哪里是爱，是束缚，是挑剔，是恐吓，是无休止地按照自己的情绪在实施！根本不知道生命里还蕴含着那么多秘密！
五六岁时，钢琴老师说：这孩子有潜力！我和孩子第一次得到了别人的嘉许，这一说不要紧，我信以为真，走上了漫漫钢琴之路，一学就是将近十年，日日坚持，从不间断。假期为了参加比赛得个奖杯，就让孩子拼命地练琴，根本不顾孩子的死活，也不问孩子累不累，平时也根本不顾孩子的心理，也不知道人的心里藏着那么多秘密，以为弹钢琴就是在旁边挑毛病，似乎只有这样孩子的钢琴才能弹好，错误的信念，错误的方法，我那种顽固的执拗，孩子失去了整个童年的乐趣，把大量的心思时间花费在了弹钢琴上！日日坚持，希望借此有出头之日！确实也迎来了鲜花、掌声、羡慕的眼神！我们以及我们的家庭从未享受过这样的赞誉，一旦得到，就一发不可收拾，以为钢琴弹好了一切都会好起来的！我这该死的不可逆转的潜意识信念，让我孤注一掷地培养孩子！绝不妥协，绝不气馁！转移自己的痛苦，转移自己的无能，转移自己的孤苦无依！天呢，天呢，天呢，一路风光，一路赞许，一路嘉许！
孩子终于撑不住了，勉强撑到初中毕业，勉强撑到高中毕业，勉强撑到大学毕业！这期间，从高二开始，极度的恐惧大爆发，有多少个夜晚，孩子因为恐惧，控制不住的恐惧，而导致害怕死亡，经常性地整夜整夜睡不着，极度极度的恐惧，那种恐惧似乎人间就不存在，似乎人类就无法体验，唯独只有他才能体验到，这么多年来，他真是异常异常的痛苦，异常异常的惊恐！
多少年了，我也跟随着陷入更加巨大、极大的恐惧中，每到夜晚就是控制不住的恐惧！担心孩子的恐惧！不敢看孩子，看见孩子就害怕！我根本就没有做母亲的承载力，我自己一味地陷在痛苦中苦苦挣扎，我真是彻底的绝望了，命运怎会如此捉弄人？！
孩子每每恐惧爆发一次，我就痛苦一次，心，天天就是揪着的，从来没有大胆地敞开心扉地生活过！不敢啊，控制不住地做不到啊！我真不知道何去何从！我真不知道该怎么做！我陷入了极大极大的惶恐之中，度日如年，没有尽头！
孩子病了，我比孩子还紧张；孩子恐惧了，我比孩子还恐惧。不会安慰，不会亲密，更不会交流，有的是躲避逃避，致使孩子大学五六年里租赁房子在外住，也不愿回家，更不和我通话联系，他说他就是为了摆脱家庭的影响，直到去年才愿意回来住，才愿意和我说话！这个时候我遇见真理已经有两年了！遇见真理大概是在2021年吧，在学真理的这段时间里，我慢慢地觉得我内心有力量了，越来越觉得孩子的恐惧是我一手造成的，不是觉得，就是！
清楚地记得，小学三年级时，孩子因为语文书丢掉没告诉家长，浑浑噩噩地上学，后来发现在自家床底下，我那个怒啊，就是连吼带打的，噼里啪啦地就是一顿暴打，觉得孩子不能这样懒懒散散，吊儿郎当的！应该自己为自己负责任！
还有一次上七年级的晚上，因为孩子拐回学校找书，惹得我们到处找不到他，以为出啥事了，我和老公无比地担心惊恐，焦虑绝望，正在焦急难耐时，孩子回来了，你看，我和老公，尤其是我，把所有所有所有恐惧、愤怒、担忧、焦虑的情绪发泄在了孩子身上，推搡着孩子，还质疑孩子是不是上网吧了，孩子抱着头哭诉着说：没有，真的是到学校找书去了。第二天，孩子就生病发烧了！看看我还是个人吗？除了不安慰孩子，还这样对待孩子，真是连畜生都不如！我罪该万死，死不足惜！
仍然是初一，上课的时候，从窗户外，看到我的孩子弯腰下去，我以为孩子在捣乱，就不顾任课老师在讲课，把儿子喊出来，“啪啪”就是两耳光，厉声厉色地质问孩子为什么不好好听讲，孩子说在捡笔！我的孩子，我可怜的孩子，你投胎到妈妈这里，真是让你受尽了罪，对不起啊孩子，妈妈真是错了，真是错了，恳请老师的宽恕！
还有一次啊，孩子已经上了高中，大概是高一吧，放寒假了，我和老公做好饭，去卧室喊儿子吃饭，发现儿子正在偷偷玩手机打游戏，手机是他平时攒钱买的，你看，我有多暴跳如雷，就撕打连捶，狂风暴雨地落在了孩子身上。还记得老公当时拉着我，让我消消气，那一刻，我觉得天就要塌下了，唯一指靠的孩子怎么也成了这样子？我记得我让孩子蹲马步，现在回想起来孩子佝偻着身体的样子，我真是懊悔不已！其实那时候孩子已经在尝试着说他自身的内在经历！我当时听不懂啊，也听不进去，那么好的一个孩子能有什么，好好学习是唯一的出路！我愚昧，我愚痴，错过了孩子一次又一次求救的机会！自此孩子变了一个人似的，少言寡语，逃课上网吧玩游戏彻夜不归！后来我才明白，孩子是在自救啊，我那可怜的孩子，我真不配做母亲，我真该死，死不足惜！再次恳请真神老师的宽恕！
这就是我的人格自我一路走来“孕育”出来了一个十足恐惧的孩子，孩子是在替我表达恐惧啊，孩子是在替我受罪啊！我周围一切的展现，都是心灵深处未曾宽恕的记忆！恳请老师的宽恕，恳请如来的加持，恳请上主的救赎！
那个令人无比恶心、无比讨厌、无比呕吐、无比唾弃、无比憎恶、无比龌龊、无比肮脏、无比卑劣、无比暴虐、无比狠毒的人格自我，就是在这样的幻相里，作茧自缚！
没有真理，我不会看到深层的人格自己！没有真理，我还是那个“我总是对的”那个自己；没有真理，我还是那个我是受害的自己！没有真理，我还是那个卑微卑贱的自己；没有真理，我还是那个疯狂暴躁的自己；没有真理，我还是那个不可一世的自己！……
我的天呢，我真是罪该万死，我越来越觉得对不起老公和孩子，对不起公婆以及家人，原来是他们在默默地承载着我的胡作非为，我真是做牛做马都无法谢罪！
我错把身体当成了自己，我错把情绪情欲当成了自己，我错把体验感受当成了自己，我被他们奴役，我被他们牵引，我按照他们的设计不遗余力地展现自己，我一直在喂养着他们，我一直在效力着他们，如此地一丝不苟，如此地认真卖力，如此地淋漓尽致，如此地乐此不疲！故事演绎得似乎天衣无缝，终将自作自受，咎由自取！这样的自己有什么好可怜的，有什么好爱护的，连粪坑里的蛆虫都不如！我第一次是如此地恶心我自己，如此地讨厌我自己，如此地看清了那副丑陋的嘴脸，没有深挖，就不知道自己有多龌龊，有多肮脏，有多隐匿！天呢，当人类真是没有任何的价值和意义，当人类唯一的价值和意义，就是心灵朝向天堂，那里才有生命甘甜的呼吸！
匍匐顶礼，额头触地，请求老师的宽恕，我真是罪大恶极，我这个样子，除了伤到自己的孩子，势必有意无意、有形无形也伤到了其他的孩子，我的学生！我真是该死该死该死，死不足惜！恳请老师的宽恕！恳请所有被我伤害的人的原谅！我愿意奔赴天堂，让人格自我彻底地死去！离开这沉沉浮浮的幻相，一定离开，一定离开，一定离开！离开那丑陋不堪的编剧。
停歇下来，我又想到了堕胎的那三个孩子，都才四五十天，刚刚发育没多少天，就打掉了，第一个老公陪着我，那时候还没结婚，擅自做主，找医生打掉。第二个，刚结婚没多久，根本没做好准备，简单地和老公说了说，吃了点药，打掉，现在我还清晰地记得我一个人到厕所去的情景，就那样，把孩子打掉！后来生了大儿子，按说，已经是排行老三了，随后，孩子大概两三岁时，戴着避孕环硬是又怀孕了，无力无助，又擅自做主在老公的陪同下找医生打掉，三次的堕胎，那种疼痛，清晰无比地记得，哪怕当时老公说一句留着，哪怕家里人说一句留着，不至于后来我是那么地害怕怀孕，已经害怕到备受折磨的地步，已经害怕到过两性生活是一种备受折磨，常常因为老公不采取避孕措施或者不愿意采用，害得我第二天，必须去买避孕药吃，已经记不得有多少次了，但是清楚地记得害怕怀孕，害怕得要死，当时根本就没有什么生命的概念、孩子的概念，啥概念就没有，就是一个劲儿地害怕，感觉没有能力撑起这个家，没有一点点能力经得起风吹草动，我根本不知道怎么面对，老公也是如此，感觉老公比我胆子还小！现在回想起来，真的是感觉无法面对的弱小无力、无能为力，战战兢兢地生活，啥也不懂，啥也不知道，无知无明到极点，似乎得不到任何人的指点和帮助，一直生活在黑暗里大气不敢出，遇到这样的事情，默默处理掉，好像就是唯一的选择！
当听到老师讲，一个灵魂投胎成人，几率很小时，我真是悔恨，真是愧疚，真是觉得对不起这三个婴灵，这三个灵魂，我真是心狠，连一个做母亲的味道就没有，有的只是自私自利，有的就是心狠手辣，有的就是为了自己好过，才放弃孩子的生命，这种杀人大罪，真是我自己想想就不可饶恕，假设生下来，三个孩子也已经好大了，可是可是可是，还未来得及长大，还未来得及叫一声妈，我就亲自葬送了他们成为人的资格！我真是痛恨我自己呀，愚痴到我跟前没人了！我真的有多心痛，我在提到三个孩子时，我感觉我的手就在颤抖，我的心就在难受！假设我知道一点点真相，我一定会把孩子留下的，哪怕我有再大的难，我也会斩钉截铁地把孩子们养育大的！那是灵魂啊，那是关系到灵魂的未来啊！
亲爱的宝宝，妈妈错了，真的错了！跟着妈妈好好学法吧，跟着妈妈将来一块儿进入天堂吧，那里没有黑暗，那里没有饥饿，那里没有寒冷，那里没有痛苦，那里更没有恐惧，那里更没有战争和杀戮，那里有着无尽的温暖，那里有着无尽的光明，那里有着无尽的安宁，那里有着无尽的喜乐，那里有着无尽的幸福，那里有无尽的爱，那里有无尽的接纳，那里有着无尽的狂喜大乐，跟着妈妈好好学法吧宝宝，相信老师，相信咱们的老师吧！信！就能得到救赎，就能解脱苦海，就能有机会回到天堂，孩子啊，咱们就心心念念跟着老师回到天堂吧，那里有圣父无尽的温暖和爱，那里有慈父无尽的呵护和关怀，那里才是我们的家园，那里才是我们的安全，那里才是我们生生世世的平安！孩子，我们都放下吧，放下一切仇恨和恩恩怨怨，恳请真神悲能老师的宽恕，恳请真神悲能老师的加持和救赎，早日脱离苦海，早日回归天堂，这是我们生生世世盼来的希望，如今等到了，有机缘遇见了，绝不再错过，决不再和圣父走散迷失，妈妈有这个决绝的信心，也有这个决绝的毅力，更有决绝的虔诚和出离，仅仅你们三个，都是平等的灵魂，就值得我豁出生命生生世世的努力，一步步地靠近真神老师悲能，我真不忍心你们灵魂受苦，在幻相里起起伏伏，那真是太苦了，咱们离幻求真吧，咱们回到属于原本的自己吧，品尝生命的甘甜。加油，我的灵魂，加油，和我有关系的一切灵魂，好好学法，好好洗礼！这才是我们有缘相见唯一的价值和意义！
跪拜真神悲能，感恩真神老师的宽恕、加持和救赎！
我至诚地忏悔我的罪过，我至诚地忏悔我的罪过：我错了！我错了！我错了！请求真神如来的宽恕！无论如何，无论如何，无论如何，都要跟着真神老师回家，不再做孑孓！
老师：祝福你。
老师：洗心革面，告别阴暗。