曾经觉得自己是一个很善良的人，心软，以为自己的善心会换来真心相待。我以前一直以为，自己特别诚实，真诚待人，但总是换来欺骗和伤害。我以为拥有一个挺幸福的家庭，我对前夫好，孩子优秀，对前公公、婆婆尽孝，关心他们的生活，是所有人嘴中的好媳妇、好老婆、好妈妈。
直到，我发现前夫诈骗我172万，前面的都算不清了，自己吃喝享受、嫖娼赌博，骗我贷款的钱给他的小三买进口跑车。我家从来不赌博，也不能接受赌博，结果他玩的花样繁多，各种赌博，欠的债逼我还。常年抽烟，在我和家人面前一直伪装不吸烟。长期嫖娼身体也废了，还传给我和儿子阴虱和HPV，后来都治好了，而单纯的我还以为他是压力太大才导致阳痿，经常出差住酒店才得阴虱，身体体质弱才有HPV。
我拼命挣钱，为了帮他还债，每天就睡3-4小时，都在干活挣钱，从104斤熬到165斤，又胖又老又丑，还被他嫌弃、PUA，他拼命花我挣的辛苦钱，他在外面挣了100多万，从来不带回家里，一直在我面前哭穷，心疼他。
上面的事情都是离婚后才知道，直到离婚我都一无所知，可笑吧？
后来，我整夜失眠，睡着也做噩梦，梦见渣男与小三出现在我的视线里，梦见他欺骗我的嘴脸。我最好的朋友送我老师讲法的MP3，让我天天晚上放着，当天晚上就没有做噩梦了，安心地睡了一夜，之后一直是老师的声音伴我安心入睡。
朋友让我白天上班也一直听着，我白天哪有心思上班？沉浸在伤痛中，沉浸在悔恨中无法自拔。老师的音频也是有一句没一句地听，大脑中各种思绪，情绪无法集中。听了有一个月后吧，奇迹出现了，听着佛法，我慢慢地心安了，能够放松一点了。
后来好友又送给我一本《梦》，那时候早上上班前读，读着读着，我怎么觉得那么认可老师写的文字，太对了！真理！也没什么理论依据，但我觉得生命是这样的，都是梦，而我们这些凡夫俗子在梦里醒不过来，还特别认真地活着，觉得只有一世。我从渣男的人生观中看到：一定要该吃吃、该喝喝、该玩玩，不能荒废一生时光。但这是不对的啊！我要从梦中醒来，这个人生不是我追求的！很多情绪都是恐惧心，自我维护开始的，渣男骗我、说谎就是因为害怕恐惧，想维护自己。他心中黑暗肯定是要走向地狱。所以，我要修行，让自己找到光明。只有内心有爱，有光明，才不会外求，从别处找到安全感和温暖。我感觉老师说的那里才是我的家。
人生世事无常，我见识了无常，品尝了人间的苦，这个人生活得再精彩也没有什么意义了。以前那个虚伪的自己，希望得到他人认可、好评的自己，就在这次死掉吧！我健身让自己变得身体健康起来，我认真工作保证父母的晚年和孩子的未来，其他的顾不得了。修行吧！只有不断地读法、抄法，我才有那种专注的状态，安心，有时候还莫名地兴奋。
快两年了，谢谢有这个缘分听到，谢谢我最好的朋友，我们是生死之交啊！当时如果没有给我听音频，跟我解释我的困惑，打开心结，很有可能我就疯了，住在精神病医院里了，或者我会找个机会，杀了他全家，成为杀人犯。是最好的朋友救了我一命。通过听老师的讲法，感觉我的灵魂可能也是黑色的，没有光明，要不怎么会遇见这么多狗血的事情呢？我看到的都是我能看到的，是我的心识记忆分别。
我相信：我们都是被佛祖爱着的，这次轮回能遇见老师教法，我是拼了命也要抓住那根光明之绳，绝不能让灵魂不断下沉。我不害怕了，所有的一切我都接受吧，不抗拒，宽恕它，宽恕那个无助的自己。
以上内容我早就想写下来，记录下来，可是这快两年的时间，有时候忙，静不下心来，有时候灵魂在风雨中，犹如剜心一样痛苦，写一点崩溃好几天，不断回忆，不断自我伤害，写不出什么。后来我学习到一个好方法：回忆起过去受伤害的种种，就摸着自己的心脏，默念“没事的，我有佛祖爱着，不要抵抗了，不要难过了，宽恕那个受伤害无助的自己吧，宽恕过去遭遇的一切，我爱你，我宽恕你”。马上心里就舒服很多了。
老师：新生了，祝福你。