最近自习室的标配，我的小黑包书架和平板，再来一个大馒头。自习室外面有微波炉，饿了我就热热把它啃掉。
每天都来学法和学习，从国庆节开始的。学法和学习的时候全神贯注，遗忘了身体所有的不适与疼痛，全然沉浸其中，只想拖延拖延再拖延。
沉浸学法给我带来的快乐和专注是最好的灵丹妙药。疼痛真的是不管它不把注意力放在它上面，专心去学法，它就会淡化遗忘的。当把法看的比身体比活着更重要，就可以忽略这具身体。
虽然和健康人不能比，每天还是很多病痛，但是病痛和快乐并存，它已经从敌人往朋友转变了，我们可以携手一起学法，一起朝向那光明天堂。我不再那么抗拒，我也不再那么期待它好起来，就像两条平行线，它走它的，我走我的。
生活越来越简单，欲望越来越低，遇到喜欢的东西也只是欣赏一下，不会有什么占有欲想买下来带回去，只觉得放在橱窗里也是很美好的，摸一摸，看一看就很开心，但是以前的我确实有过很物质很虚荣的一段岁月。
但是这种虚荣我现在也能宽恕和理解曾经的自己了，就是内心深处的一种匮乏，黑洞，缺爱，希望通过外在物质的提升，去获得更多的关注与爱，但是其实是丧失了心灵的维度。
最重要的是，短短几天，我发现自己大脑功能在飞速的被修复，生病刚开始的两三年还好，但是往后随着身体越来越差，距今大概有十年了，我的学习能力丧失了百分之七十，无法专注，无法安静，无法安心看书，被全身肌肉和脊柱剧烈的疼痛和僵硬沉重压迫的专心不了一分钟，头也是24小时都处于沉重凝固的状态。
后来电休克八次以后，再加上每天大堆的抗躁狂抑郁西药吃下去，最后的百分之三十学习能力也没有了。
记忆力无比的差，学一两页纸就无法继续下去了，我觉得每天每天我都在看书都想学习，但是就像一头被蒙了眼睛的驴子似的，走了千万里，布一扯下来，发现还是在原地打转。
就是跌落到泥潭里的一种深深的无力与无奈。
话说到这里，以前为这个现状，很委屈，很难过。现在却逐渐释怀，因为我知道了曾经看似聪明的我，就是爱耍小聪明，经常看不起别人，虚伪，清高。
虽然聪明，但是没有智慧，这种聪明是一种会趋向魔性的习气，有很强的自我。这种自我高高在上，让我和身边人都分裂了，分裂，就会痛，所以虽然高傲，却并不快乐。
现在虽然“笨”了“呆”了“傻”了，花哨的话语也讲不出来了，但是却能看到身边每个人的优点，能够反观自己，知道自己几斤几两，知道自己的缺点，并且能够去及时修正改正错误。
说到脑子问题，大概在国庆节前一天，我不知道为啥犯抽，在网上搜索了很多做完电休克以及大量服用药物以后的患者的分享，基本都是关于自己大脑毁了，记不住东西，反应十分迟钝等等。
当时我还嘀咕了一下。我现在脑子也瓦特了，但是隐约觉得肯定会好的，至于好不好，随他去了呗。
反正我早就做好了这具身体上的病痛永远持续，一直到身体死亡的那一天。在2022年就和妈妈说过这句话，现在依旧如此。
这具身体好不好，和真理一点关系也没有，和我学不学法一点关系也没有，它即使永远不好，也不会阻碍我修行，反而因为病痛，我会更加有出离心，在这一点上，我感恩疾病。
假如它好了，就是给我提供了更好的基础去学法修行，那也很好。
后来因为是国庆节开始了，我不想和游客们去挤公园，就选择待在自习室里学习。
就这么呼啦啦地一下子，那一天，仅仅两个小时的学习时间，我学习的那种专注，那种身心舒展的愉悦，甚至兴奋，我感觉到多巴胺在不断地分泌分泌分泌，纯然，纯粹，全神贯注，聚精会神，形神合一，哇，无法描述，那种感觉太棒了，学得好畅快好自在。
对于我来说，能够专注学习就是世界上最爽的事情，超过所有吃喝玩乐，但是这种快乐已经有十年没有体会到了。
下完自习后我整个人都是抖抖的，兴奋地抖抖地全身发热。接下来，就是每天都会抽时间去自习，一直到今天。
自习一半时间会抄法，剩下的就是学习，饿了楼下有馒头店，渴了自习室门口有饮水机。学习过程中我甚至连厕所都不愿意去上，经常时间到了才发觉自己急需放水。
这半个月就这样，一天天的，开始恢复我曾经的专注与学习能力。但是时间上和程度上只是刚开始，但是我什么也没有做，什么也没有吃。
我没有吃核桃，也没有吃鱼油，大脑就是纯纯地在老师圣爱的加持下在好转。
我想，这就是打开了那扇窗户，神的光芒透射进来，它自己就开始痊愈，无需我去焦虑。
在这半个月中，越来越热爱法，说老实话我知道自己的虔诚是不够的，纯粹的信仰之光时不时会闪烁一下，但是很多时候就是糊里糊涂的过去了。
但是那闪烁的短暂时光，却在一次次的唤醒我，让我与神相连，让我逐渐明白自己的家园是天堂，不是人间。灵魂存在的意义就是为了回归天堂与追随真神。
唯有在学法之时，灵魂是真的活着的，透过法，我感知到的天堂圣光，那里是我来之处，也是我归往之居所。
在那些时刻，我看到人世间的无常与虚幻，人格自我的束缚与黑暗。灵魂中被神之光充满，喜悦，自在，清醒，安宁，安全。
去爱神，但是不是有条件的爱神，神让我的身体心理变好，所以去爱神，那样的爱让我看不起我自己，让我恶心我自己。
去爱神，因为爱神就是我存在的唯一意义，神是我生命的本源，爱祂是灵魂幸福的唯一来源。
全然的信赖，信赖相上面无论发生什么，都是神的赐福，这是这段时间的感悟，并且身体力行。
全然的接纳，发生本来没有问题，令人痛苦的是抗拒这个发生。
有时候业障翻滚对境艰难的痛苦到崩溃大哭，哭完擦干净鼻涕，再继续往前走，继续宽恕，继续接纳，继续爱。
痛苦也不是问题，问题是抗拒痛苦，越抗拒越持续，在撤去自我敞开心扉的那个当下，痛苦如烟雾消散。
五体投地顶礼老师，愿信仰之心能够越来越清白纯洁。
感恩恩师无限的看护与救赎，孩儿真的已经时时能够感受到神的爱流转相随！
老师：祝福你。