披露这篇文字里有想被看见，被认可的动机！我错了！愿供奉这颗伪装虚假的心！以忏悔分享装饰自我的心，我愿拥抱这一切，撕开这一切虚假，自我维护的动机，全部点燃供奉上师。
今天恢复抄法第二天，太太太轻松开心了。自我快点在法义中死去吧，安宁。
一沉浸在法义里，怀疑就从费力交付的秤砣变成了灰尘，那么渺小。
每天起来，胸口凝聚的热燥业力在享乐一天中痛苦些，晚上抄法的时候却一点点消散了，心灵重新住进了宁静中。能重新抄法太好了，之前的发愿助推了一把重启了学法。
今天抄法念头繁杂，随他去吧，我抄我的，一切黑暗亵渎质疑统统供奉上师，轻松。
我记得我几年前因为生活不大如意，情绪抑郁加上看小说，也是处在意淫的幻想世界里，不过那时候的幻想差不多是不被理解的牺牲，默默死去这样的幻想，随着挣扎自救，基本是靠观世音菩萨加持(上师)，慢慢心里阳光进来很自然就不再意淫这种悲剧了，今天有这个意淫的苗头一出来当下就刹车了。
现在想来那时候真是魔性深重啊，完全是佛菩萨拉着我一点点走出来的，自我这样一个从地狱里爬出来的鬼能被救赎，感恩上师。
我不指望自我变好了，没必要，
我不害怕自我魔变了，昨天发愿完心里落了块石头。哈哈哈，自我再没有兴风作浪的余地啦。
我也不压抑控制自我的念头了，比如这种莫名其妙链接同情魔鬼WS的念头(因为自我同样狂妄自卑，贪婪渴求、认可存在感吧)，统统披露，一切动机跟黑暗念头统统供奉上师，上师拥抱宽恕这些错觉就是我在宽恕错觉了。
避免之前思维的繁琐，一个念头动机出来从头脑思维的宽恕，到拥抱劝说，到供奉上师，太流于表面了。
还是供奉上师吧，上师宽恕就是我在宽恕。先这样做一段时间，慢慢抄法就明白怎么做了。
某师兄下面回复的看法被反驳了一下，很小的事情，自我却不高兴这个师兄，她向来是唯我独尊的，讨厌一切反对意见的，我错了，我披露出来供奉上师，她属于上师，上师宽恕拥抱她。
当我看到上师点赞的时候，心里特别喜悦安定，那一刻被认可，灵魂跟上师连接了。
可是，这不就是被心意的种种条件限制了链接么，披露出来，供奉上师，宽恕它。
“内在的平安性是圣主临在，你的心意却与祂分离。”
最后是拥抱，拥抱我的自卑，愧疚，拥抱我的肮脏黑暗，拥抱我的痛苦恐惧。放在光明里晒晒，供奉上师。
撕掉一切伪装，愿觉察一切伪装隐瞒，我错了，我错了，
从今以后真实，真实还是真实。
补充：真实跟虚伪这件事情保持警惕，长期观察，
我可是新平台上拍照都要拍好看点的，
老好人做惯了只说好听话不说难听话，实际心里我慢挑剔极了。
总想表现好的一面是我，
曾经“当个合格的修行人”也是我，
对妈妈也是隐瞒学习懈怠，
我的假装欺骗太多了过往，
我错了，发现了就供奉上师吧，
宽恕她，宽恕拥抱过往一切，
今后绝对必须真实，真实，再真实！不考虑人情了！不害怕失去朋友了！不害怕被人瞧不起了！
不害怕不够好不被爱了，
以上种种我都知道错了，
是我的心意层层叠叠掩盖了平安性，
我错了，
我可以失去一切，
我可以失去一切朋友，
我可以把黑暗敞开脸皮踩在地上，
我要接纳一切工作中利益的失去！
我要割舍一切对人情的顾虑！
我错了！我撕下这虚伪的好人假面！我错了！我愿披露内在的刻薄！唯利是图！恐惧不够好不被爱的自卑！恐惧死去不敢全然交付的恐惧！
我错了，我愿拥抱这些黑暗！供奉上师这一切撕下的假面跟内里的真实黑暗！
这自得自责的六道里的鬼，会以一个六道里的鬼身份死去。
我愿拥抱过往一切错觉，云烟，供奉上师这一切虚伪的好人假面吧！