我一直以为我对这件事的执念放下了，可是没有！
前些天，我接到女儿打来的电话，她要结婚了，叫我把户籍本寄到某地，她要办理结婚登记手续。
我心里异常失落，也没敢和我妈说，我妈要是知道，会有好久时间念叨，我犹豫了两天，第三天下午，我才把户籍本寄过去。
那年，我和丈夫结婚半年，怀有五个月身孕。一天，婆婆抱着一个婴儿，匆匆来到我家。原来丈夫的三哥夫妇为了躲避计划生育，把刚生下来才9天的第二个女儿连夜叫婆婆送来我家，再从医院找了个死婴瞒天过海。
我那时在父母所在地的小学教书，故而和我的父母住在一起，丈夫经常在外务工，较少回家，我白天教书，父母给我帮忙带小孩。
在大儿子一岁半后，我又添了小儿子。
时光流转，转眼过了六年，我和父母付出了无数的辛劳与爱，将女儿视如己出，与两个儿子一同抚养长大，这三个小孩都是我的心头肉。
女儿六岁了，她比大儿子大五个月，小儿子比大儿子小一岁半，两个大的都在我所任教的小学读幼儿园。
一天丈夫告诉我，哥嫂要把女儿接回去！我与丈夫发生了第一次争执。那时丈夫与三哥一起开一家家具厂，那次争执后，丈夫有好一段时间没再提女儿要被接走的事。
终于，丈夫第二次提到哥嫂要把女儿接回去！我们开始第二次争吵。他哭了，说：“让他们带回去吧，不让他们接回去，三哥天天和我为这事吵架！要他的女儿干什么呢，养大了也是他们的！”
这听起来多么轻飘飘的！可这里有我沉甸甸的付出和爱啊！没有感激，没有道别，甚至没有一句感谢的话，女儿就这样被接走了，仿佛我这些年的付出只是理所当然。而我，只能看着这个我视如己出的孩子离开我的生活。
孩子被接走后，我的内心充满了矛盾和不甘。那段时间，我的情绪常常无处安放，总是因为小事与丈夫争吵。为何他们能如此冷漠？为何不曾认可我的付出？为何连一句真心的感激都没有？而更让我难以释怀的是，她的母亲为了淡化我们之间的感情，鲜少让她再回到我身边。她像是刻意在割裂我们的关系，把我的爱推到一个遥不可及的地方。
这些年来，我妈时不时地念那个女儿，念她自己带孩子的辛劳！我劝她别念叨，我告诉我妈，这样的事，对我们是福报，但是念叨多了，就没有福报了！她因此之后也没再提！我以为自己也已放下了！
如今，她已经长大成人，准备踏入婚姻。然而，她打来的电话，却让我再一次感受到内心深处的隐痛。没有亲自上门，甚至没有一句问候，只是发个信息要求我将户籍本寄到某地，为她的婚姻办手续。仿佛我从来不是她生命中重要的一部分，只是她法律上的“母亲”。
那一刻，我的情绪涌上心头，既愤怒又失落。我感到被忽视、被抛弃，甚至被利用。
那些年付出的爱与辛劳，只是她成长路上某段时间的背景音，被轻描淡写地遗忘。
那两天，我努力问自己，你在执念什么，导致你的愤怒失落？她本来就不是你的女儿，你只不过代为抚养而已！
我的痛苦根源在于我的头脑意识执着“我付出了爱，就应该被回报和感激”。它试图通过回报与认可来证明自己的价值。然而这种期望却让人格自我深陷失望，故而愤怒失落，无法自拔。
“老师说，真正的爱是无条件的，不求回报，也不执着于结果。而你却想索取外界的认可与感激，你是不是太可怜了！”灵性自我安慰着，“你想选择神还是想选择再轮回为人！宽恕她的冷漠，也宽恕自己的执着。她选择以这样的方式对待你，或许是她的成长过程中无法避免的路径。而你所能做的，是以平静的心祝福她拥有幸福的人生。接纳自己曾经的愤怒与失落，也接纳这段因缘中的不完美。这一切情绪、执念或痛苦，没有是非对错，它们只是因缘聚合流转的结果。放下这一切，以一颗柔软的心，继续前行。因为爱过，所以无憾；因为放下，所以自由。”
最后，我把户籍本按信息中的地址寄了出去，轻轻说：“祝福你们！”
老师：祝福。