两个多月前遇见的一位好漂亮的姑娘郑师兄，托我转发她对圣师教法的体会感悟收获，愿圣师慈悲加持。
若见恩典，恩典源源不断！
不修一切善法，光想开悟与福报，那只能是自误。
2024年11月23日，我去往昆明虚某寺途中，随顺因缘，碰到出家师父，让我这个普通人无比幸运地听到了老师所讲的如此津津有味的法。跟以往我心中的信仰不同，老师所讲的法能落到我的烦恼处与周遭，我好像有了主心骨，突然觉得生命的状态可以发自内心的美好和自在。
今晨，再次听老师讲到“魔王”，我觉得他们恰恰好似人生当中自己所深爱迷恋的人和物。我们每一个人都有自己悄无声息的贪嗔痴，当内心（所爱）被欲望恰到好处地无声侵蚀时，或许觉知也很难有所察觉。所以，当我这样的普通人碰到习性中的贪爱时，就算知道不该迷恋，却仍会深深陷入其中，甚至慢慢溃烂直至无法自拔。什么是魔王？内心贪爱之人和物，他不就是魔王吗？当魔王跳出来时，小我就会无限拉扯纠缠，无止境地一次次让我进入一个痛苦或傲慢喜悦的轮回。直到当我听到了慈悲的老师给出的方法：当魔王来时，接纳他，感受他，但不参与他，当他试图带偏我的时候，宽恕他，用爱用信仰净化他平复他，以无限的爱去消融、超度他！
老师教的方法让我无比触动，就好像是告诉了你靶心就在这，你只要一次次练习，正中红心就自得心开了！这样的方式方法很是慈悲用心。我坚定地认为我是一个很好且很良善的姑娘，我喜欢生活里的天蓝草绿和花开千朵。我也认为每个人生活里所有的缺失都是来成就圆满我的自性的。（当一个信誓旦旦真心之人硬要闯进我的生活后，结果不仅没感受到他的真诚，反而他还丢下我不了了之就走了。这让我一度绝望难过痛苦到无法自拔。）是的，是我害怕这份所谓的美好与温暖消逝，害怕被冷冰冰丢下什么都没有。反观这个让我痛苦的感受，不正是人格自我在拉扯着我走向沉沦吗？是我害怕他带给我所谓的温馨美好不见了，所以我沉迷于自以为的悲伤中久久无法释怀，而忽略了其实在他到来之前，我本来一个人也是喜悦安静的，只是他偶然闯进我生活后，让我自己误会了，同时心存小私欲落空了，所以我就一度跟随难受走。
今再反思，我实在太狭隘了，只在乎小我带来的情绪眷恋，封闭自己，不愿意接纳和思量，从而忽略了自己本来的坚定与清澈。就好像那天有一阵风吹到了我的脸上，一束光照在了我的脚边，那一刻看起来我好像是很惬意地拥有了风与暖阳，但其实我只是坐在原地感受自己所感受到的，仅仅是恰好的时间，它们吹到和照耀到了本来就坐在这里的我而已！风与暖阳都是会消失的，我从来也不曾拥有过它们，我就只是我而已，有风拂面就好好感受，无光照耀那也不怕，因为心一直是光明的，黑暗只是路过，心的光明并没有沾染过黑暗。我也一样，不该随人格自我去纠结于任何，这方是真我。
有句话讲：闻香知染心。听着老师讲法，我愈发清楚明白地看着自己，一点点看到自我（我对自己容貌身材的执着心，想要证明自己能力的虚荣攀比心，希望走进自己生活的人一直陪伴自己的自私贪爱心……），这些本质上都是我人格自我的恐惧感，让我想要追求外在来掩盖自己的恐惧。今时，方知无需如此，当我接受了小我的欲望，战胜了它，直面了内心，心自然而然就回家了。我其实一直被天堂的光所照耀，它并不随着光的变化而变化。
如今，我能稍微感知到一种清澈感，那种清澈感，像是去年在家诵读《地藏经》第二品的时候，突然就声泪俱下，感觉特别好想哭！也像是练琴时就这么游走在琴弦上，什么都不想的刹那间的那种“缥缈感”。是专注于看指法时，我突然被手机振动吓得一大颤的那种惊吓感，还像是诵读《地藏经》的这两年，我自然而然就不会有生理方面的性欲，甚至于现在会觉得男女之间身体上的感受也不过如此，现在感觉整个人是清清白白、轻轻盈盈的状态。我具体形容不出来那是一种怎样的觉受，但隐约觉得这大概是与人格自我的一个分界处吧……
我尤其喜欢听老师讲法，每当下班回到家，听着小蓝牙音响里一直播放着老师讲的法，就深感字字珠玑，句句箴言，我的身边一派喜悦祥和。我坚信修行善法方知光明心如如不动，宽恕忏悔指引着生活的方向不乱。远离颠倒，我的修行就在此处，生生不息！
无比感恩老师良苦用心带我们入天堂，行正法！
老师：虽然时间很短，但是灵魂的宿缘深厚。