顶礼老师，顶礼圣父慈悲救赎！
注册新平台有一段时间了，看到了不少师兄分享的文章，师兄们的精进学法让我自愧不如。今天鼓足勇气向老师汇报我的学法情况。
我是1971年生人，小时候因药物中毒造成听障，靠自己的努力克服困难，跟正常人一样读书，完成学业，参加工作，但耳疾还是造就我自卑胆怯封闭的性格，不想与人打交道，对一些事情，比如要发言，逢年过节要给长辈电话问候等有很深的恐惧感。我的家人中也没信佛的，我是在家里有电脑后，在网上闲逛时接触到佛教，但也只是跟我所了解的佛教徒那样念经、拜佛、放生等等这些形式上的学佛，且我总是时学时断也不精进，我以前学的那些对于生命的实相完全是没有触及到的。
我是2023年上半年开始学习老师的教法，是微信上看到老师的一篇文章《梦》，文章附上了《梦》的音频，我是戴着蓝牙耳机对照文章听的，老师的声音一入耳我就感觉灵魂被触动了，我第一反应就是这是我要学的，那时我对老师还一无所知，只能根据后面问到的一点点信息去寻找老师，我想学习老师更多的文章，当时我不知道有个“圣光临在”APP，我又去新浪找老师的微博，我也有去贴吧寻找。我心里就一个念头，我要追随老师，我的心在外面流浪太久一直找不到回家的路，老师的《梦》在冥冥之中照亮了我回家的路。
因为不知道老师已经搬到了新平台，我只能反复靠网络等搜索，最近看老师的讲法《浮出水面》里讲到的那个第二个事件——把老师拉回到人格自我的经历时，一下让我想起自己寻找老师微博的过程，当时我看到微博上那个污蔑诋毁老师的文章，确实让我当时大脑里升起过一丝怀疑老师和对老师不信任的念头，至诚忏悔因我的无明起的一切妄念，请圣父宽恕我，原谅我累劫以来曾对神佛的亵渎的一切妄念。
所幸我内心的选择还是朝向老师，我没有停止每天读和听《梦》，后面我在师兄帮助下下载了“圣光临在”，开始有时间就看老师的视频讲法，在讲法里，老师用很多简单明了的举例告诉我们，这个肉身不是真正的自己，自我意识和念头也不是真正的自己，人格自我又是怎样形成的，我们人活着原来就是活在这个自我人格里面。老师的教法让我明白以前我学的那些是向外求佛，因为心有所求才陷入各种烦恼痛苦欲望，我们的本来面目就是佛，就是爱呀，修行人要做的是向内修佛，“应无所住而生其心”，心不要住在任何人或者事情上。
2023年我主要就是听法，看视频讲法，读和背《梦》，没怎么抄法。每天睡前我会专注循环听《心咒》《梦》直到入睡，现在我只要静下心，我感觉自己身体会很快暖和起来，以前的我是那种夏天都是手脚冰凉的体质，情绪也比较稳定了，以前只要跟家人产生矛盾，对方发火我经常是反击回去，然后自己也总是焦虑不止。现在有时我会平静地看着老公或者孩子对我发泄情绪，看到他们情绪背后的那个恐惧，接纳他们，宽恕他们，原谅他们，允许一切发生，不抗拒，不逃避，唯一能决定的只有自己的心。有时自己习气上来了也会忍不住生气，但能够比较快地转变念头了，觉察反省那个念头不是我，那个自我感受也不是我，宽恕自己，宽恕那个升起抱怨心的自己。
2024年我开始抄法，我主要是利用上班空余时间用电脑抄法，晚上会经常看看老师视频讲法，我主要用电视看，这样我有时喊老公一块看，我坚信老师的法是释迦牟尼佛的正法眼藏，我想让他信受真理。我老公虽然以前在我的影响下也信佛，偶尔会读读经书和礼佛，但我们仍是生活中争吵不断，我们的一些认知观念不同，他觉得人性都是有私心的，而我从小因耳疾是被亲人关爱照顾长大的，但他会把他的一些分析判断灌输给我，揣测猜疑说一些我的亲人的一些不是，我就很痛苦。生活中我老公也照顾体贴我，需要与外人打交道的事情尽量陪我去，但脾气来了也是相当地暴躁，孩子也因小时候简单粗暴的教育方式造成了心理创伤，不怎么跟我们沟通也不找工作。所以学法之前我的情绪就是长期在这种痛苦又难舍中牵扯内耗。我第一次喊他一起看老师的视频讲法时，我的心是忐忑不安的，担心他不认同老师的教法乱说话，开始他只说没什么感受，我让他听《梦》，他听了说不理解不太愿意听。喊他一起看视频讲法次数多了后，在真神老师的加持下，我老公从开始持怀疑态度也不怎么理解，到现在接受老师的教法了，每天也很乐意读《梦》，和接受播放器循环播放着《梦》的音频了，然后主动把播放器也带回乡下老家给老家的亲人听闻圣音，他跟我说现在是相信老师的教法，又坦白自己确实还做不到无私，这让我看到人的自我维护的人格是多么强大，人类是真的没有办法自己解脱生死轮回的，唯有依靠老师的慈悲救赎。祈请老师赐予我们力量，祈请老师的加持和看护！
“神是爱。上主是爱。我是爱。”（《心咒》2024）
五体投地顶礼圣父慈悲救赎！
五体投地顶礼圣父慈悲救赎！
五体投地顶礼圣父慈悲救赎！
老师：祝福你全家。