突然明白，身心内的柔软、温暖、安全，是天父赐予我的！那是属于天父的！那就是天父临在于我的心灵了！否则，我一个刚强众生，一个鬼魂，绝无可能柔软，绝无可能温暖，绝无可能有内心的安全感！所以说，神，真的与我同在！只要你忆念起祂，只要你不拒绝祂，不放开祂的手，祂的爱就从来不会拒绝任何一人！祂的慈悲只会救赎每一个灵魂！
刚刚看着天父的照片合集，看着看着，突然很悲伤，因为突然间想到：如果天父涅槃了，现在就圆满涅槃了，我再也“见”不到祂了，见不到祂讲法时的音容笑貌，那“谈笑间，樯橹灰飞烟灭”，一切都了然于胸的自信，祂无意当中，自然而然的每一个动作……灵魂将会该有多无所适从！……不禁泪流满面……
这种感觉就是很像以前看《佛陀传》大结局时，佛陀将要入大般涅槃，祂第一个告诉阿难，阿难听到后如晴天霹雳般，被这一“噩耗”打击得不知所措，瘫软在地，许久说不出话来，因为那一刻他只想到：佛陀要离开我了，佛陀要离开这些还在苦难中的众生了，我们将要失去这灵魂唯一的灯塔了，祂是我们唯一的光明啊！祂是我们唯一的“保护伞”啊！……然后，阿难自从知道佛陀要涅槃了，就一直萎靡不振，伤心过度，郁郁寡欢，直到佛陀真的将入大般涅槃那一刻，他一个人躲在一棵树后面，失声痛哭着，泪流满面，也不愿不敢去面对佛真的“离开”了他的事实。
是啊！天父经常告诉我们：在我活着的时候，人们不会认可我的，人们也不会懂得这些真理有多珍贵，从而珍惜！历代圣贤，哪一位不是死后多少年才被人们追封的！（大概意思）。想到这，我才知道，原来我今天也逐渐变成了其中一个：不懂得珍惜了！总觉得：天父的肉身还活着呢，我每天都与祂的圣音相伴着呢，肯定没啥问题了，所以就可以为自己的偷懒找借口，不用怎么努力了，就不认真做好天父告诉我们的功课了——在起心动念间，保持对内心的觉察；在一切苦难矛盾中，去选择真理的标准；去学会爱，去爱自己，去宽恕自己，去宽恕他人，去释怀自己，直至一切烦恼习气，熄灭融化在神的爱与宽恕之中。
这种不懂珍惜，不懂事，就好像一个孩子从小每天跟在父母的身边，习惯了一切事项都由父母帮她处理好，她就可以每天无忧无虑地活着，可是随着孩子的长大，当父母开始教她如何生存时，如果她不好好学习，到出去社会那一天，她一定会被社会打得头破血流，最终被社会所淘汰、遗弃！如果我现在不好好听天父的话，好好学法，认清：我不是这具身体，这只是一场梦境这个事实，去不断出离人格自我的体验，去一点点践行爱与宽恕，去不断地仰望真神天父，直至形成对天父的虔诚心，那么在我临死的那一刻，我拿什么和死神谈条件？乖乖进入轮回的牢笼吧！
所以我就对自己说，为什么你一定要等到真正失去那一刻才懂得要去珍惜呢！为什么一定要等到你临死那一刻，你才懊悔不已，后悔自己为什么没有好好学习真理，投入真理，然后一点点地去践行天父所说的爱与宽恕呢！人生中的绝大多数事情都是毫无意义，没有价值的，你执着他们又能得到什么呢？为什么要让自己这样活着？你累不累？你可怜不可怜？你可悲不可悲？
所以，天父说：一定要定期忏悔！今天才似乎明白了点，为什么天父要这样说？因为之前自己老是觉得：忏悔？还要定期忏悔？哪有那么多事情需要忏悔呀？我最近没犯什么事啊？我也没有做出像有些师兄们忏悔的那些事情，那我拿什么来忏悔呢？现在才知道，其实，我觉得自己没有什么值得忏悔的事情，是因为在我的认知中觉得，只有犯那种大过，比如违背社会法律和道德了，杀人放火了，强奸妇女儿童了，还有就是诽谤神佛了，这些……才需要忏悔。然后就是因为看不到自己生生世世所造的那些恶业，就以为自己很清白，很干净了，可是，你现在看不到，不代表你曾经没做过伤害别人的事情啊！
还有就是，人真的很容易就慢慢把一切当作理所当然，天父慈悲，把真理无偿地告诉我们，而我因为得到太容易，所以就会变得不懂珍惜了！欸！人格就是这么卑贱，永远也批斗不完！可是，还是得听天父开示的：去爱他，去宽恕他！但是一定要知道，他不是你，你不可能还像以前一样，事事都由他说了算，要给他划好一道红线：不可以怀疑，亵渎，诽谤神佛——我的天父！然后要慢慢的，一次次地领着他，和我一起跪拜在圣父的面前，臣服在圣父的面前！
天父，孩儿又想念您了！最近一周多时间，经历反反复复地对天父的怀疑，直至泛起过一阵排斥的情绪，让孩儿觉得自己就像一棵漂泊在无边无际的大海上的稻草，被业力的海浪拍打得奄奄一息！好在，心里一直记着天父说过：除了你的信仰是你，其他的一切都不是你。当他们泛起来时，告诉他们：神是爱你的，神是宽恕你的，神是接纳你的！自己就这样一遍遍地在心里默念，念着念着，他真的消散下去了！感恩天父慈悲救赎！这一刻，写出这些文字后，孩儿终于又回到了天父的身边了！孩儿终于又回来了！想念您！天父！
祈求天父的宽恕！祈求天父慈悲救赎！至诚顶礼我父！
老师：祝福你。